Tengo 19 años. Toda mi vida he sido una chica gordita y con muchos problemas de autoestima. En el colegio y en el instituto me hacían bullying por mi peso, y nunca he sido capaz de verme guapa.
Cuando tenía 14 y 15 años, tuve una época bastante mala y comencé a vomitar al punto que se me podía considerar bulímica. Me daba atracones, otras veces simplemente comía fatal, y al no aguantar la culpa, tenía la necesidad de vomitar para sentirme mejor.
Aquello paró cuando mi madre y mi mejor amiga se enteraron. Digamos que supere mi mala etapa, tuve una autoestima algo mejorada y decidí dejar de hacerlo por mi propia salud, física y mental. Estuve un año entero más o menos bien, estable, hasta que al cumplir los 17, tuve un recaída muy fuerte. A los 16 años me diagnosticaron ansiedad y transtorno por atracón (he estado medicándome y yendo a terapia desde entonces) y en los episodios de mucha ansiedad y estrés comía como si no hubiera un mañana. Así he estado hasta que, a día de hoy, peso 101 kilos. Todo ha caído en picado desde entonces. Comencé a salir con una chica, preciosa y delgadita, y una actual amiga muy intima. En esa época, comencé a vomitar de nuevo, ya que no me sentía suficiente para estar con ella, quería adelgazar a como diera lugar.. Cuando me dejó, la situación fue a peor aún, volví a caer en la bulimia de nuevo, hasta que mis dos amigas mas cercanas se enteraron y me hicieron prometerles que no volvería a hacerlo jamás. Nunca les mencioné esto ni a mi madre, ni mi a psicóloga ni a mi psiquiatra. Eso pasó hace un año atrás, y estuve manteniéndome más o menos estable hasta hace un mes. Este nuevo curso he entrado a la universidad, y dada a mi poca autoestima y mi pánico social, lo estoy pasando realmente mal. La ansiedad es tanta que siento que la medicación no me funciona. Me meto atracones constantemente, y he vuelto a vomitar. Sobretodo ahora, que mis complejos físicos han aumentado, dado que hay una persona que me gusta y siempre tengo como un fantasma tras mi oreja diciéndome que jamás llegará a fijarse en mí.
Siento que me estoy hundiendo en un pozo. Me estoy autodestruyendo física y mentalmente, y no tengo a quién decírselo, a quien acudir. Mis amigas se enfadarán conmigo, mi madre se sentirá fuertemente decepcionada y sé que comenzarán discusiones. Sé que debo decírselo a mi psicóloga, pero jamás le ha hablado de esto. Siento tanto asco y vergüenza de mi misma que me siento incapaz de decírselo, y tampoco se como.
Acudo aquí para pedir una ayuda desesperada, porque me siento terriblemente sola y perdida.
Gracias por leerme.