Hola! te cuento mi caso (desde el punto de vista de tu hijo) por si puede ayudarte. Yo fui una niña criada por sus abuelos. Mis padres la verdad no fueron al nivel tuyo, de dejarme ahí sin saber absolutamente nada, ellos estaban presentes, pero a la vez no, es que es difícil de explicar y de entender, pero se preocupaban por mi y esas cosas, solo que no sabían ejercer de padres normales y la responsabilidad de la crianza de un niño (vamos lo malo como el cole, las tutorías, la ropa, los estudios, etc.) se lo dejaban a mis abuelos, de hecho yo vivía con ellos, pero a la vez tenía una habitación en casa de mis padres. Esto cuando era mas pequeña lo llevaba mal, porque aunque yo fui muy feliz con mis abuelos (y agradezco a mis padres que me dejaran quedarme con ellos de forma indefinida) a mi me causaba carencias del tipo quiero una familia normal, a las tutorías del cole van los padres de mis compañeros en lugar de sus abuelos como mi caso etc.
A día de hoy yo tengo una relación con mis padres distante, porque llevan un modo de vida que no es compatible (nunca lo ha sido) con el mío, viven en un mundo caótico, siempre con problemas con unos con otros, económicos etc. y esa distancia la he marcado yo misma, pero a la vez los quiero a mi manera igual que ellos me quieren a la mia. ¿Que les he perdonado que se «desentendieran» de mi? Si, ¿Que algún día podré tener con ellos una relación normal? No, por su forma de ser que no cambiará nunca. Lo que vengo a decirte es que yo con el tiempo acepté todo esto y lo asumí y no les echo en cara nada ni les guardo rencor. Y te digo que mi padre era algo pasable pero mi madre no era buena madre (tampoco era mala, que no había maltratos ni cosas raras, simplemente se desentendía de mi en cuanto podía). El caso es que tu hijo solo necesita tiempo y madurez pero también necesita ver que tu estas arrepentida, que puedes cambiar por el y que estás dispuesta a hacer lo que sea por recuperar el tiempo perdido.

Te diría, si realmente has cambiado y quieres tener una relación con él…. Qué le escribas, pueden ser cartas, WhatsApp, Email, no sé, cómo te sientas cómoda, aunque no obtengas respuesta, escríbele, cuéntale tu historia, cuéntale cómo te sientes y sentiste en esa época y en la actual…. Aunque no te conteste, síguele escribiendo… Es lo único que se me ocurre… Quizás así, en algún momento dado de el paso a sentarse a hablar contigo….
Mucha paciencia y ánimo

¡Mucho ánimo!

A mi también me pareces una luchadora, aunque no hayas sido buena madre. Me acuerdo cómo era yo con 14 años , lo mal que tenía la cabeza entonces (y eso que vengo de una familia maravillosa), y sé que hubiera sido peor madre que tú. No me quiero ni imaginar si encima vienes de familia desestructurada cómo debe ser.. Yo te daría el mismo consejo que X, escríbele y no desistas. Y al contrario de lo que ha dicho alguien arriba, sí se trata de que tu hijo alcance la madurez , en parte al menos, porque madurar implica darte cuenta de que nuestros padres son ante todo personas y no padres, con sus problemas y sus defectos; implica entender y aceptar eso, ponernos en su lugar. Tal vez tu hijo nunca llegue a ese punto o tal vez sí. Lo que está claro es que todo el mundo merece una segunda oportunidad , no te des por vencida. Tal vez tengas que pasarte la vida entera intentando enmendar los errores del pasado, pero no desistas, ganarás en paz mental al menos. Y perdónate a ti misma

Te comento desde el punto de vista de tu hijo e intentando ser respetuosa. Déjale, por favor. No sabes el daño que le habrá hecho que hayas vuelto queriendo ser la madre que necesitó tantas veces y que no tuvo. Si de verdad quieres hacer las cosas bien, respétale y deja que sea él quien decida qué quiere hacer. Incluso te diría que por instinto intentamos siempre buscar a nuestras madres aunque no nos hagan bien, y no creo que le hagas bien. Ahora lo que quieres es buscar el perdón para sentirte tú bien. Pero creo que no te lo mereces, aunque eso ya es cosa tuya el perdonarte o no. Simplemente, déjale vivir su vida como buenamente pueda. Tu momento ya pasó.

Hola! Primero de todo te quiero dar la enhorabuena por sobrevivir a un embarazo adolescente. Los embarazos adolescentes siguen siendo en la actualidad una problemática social que no es abordada por el estado. Con esto quiero decir que, qué una niña se quede embaraza en la adolescencia y que no exista una unidad de apoyo estatal para acompañarla me parece una negligencia social de todxs. Está no deja de ser otra medida de protección a la infancia y juventud. Dicho esto, decirte que es normal que una niña de 14 años sin ningún tipo de protección adulta actúe como actuó. La responsabilidad de esto es exclusivamente de lxs adultxs que te rodeaban y de las carencias de este sistema social que tenemos. Lo siento mucho xq te tocará vivir esa situación. Te animo a seguir adelante, a que busques una buena psicóloga que te acompañe y que sigas en este precioso camino en el que te has metido de volver a la vida de tu hijo y construir tu vida de otra forma y ahora sí, de adulta :). Consejo de una madre adolescente a otra madre adolescente.

Cada persona es un mundo y es imposible saber cómo puede reaccionar nadie hasta que se ve ahí…
Mi padre se desentendió de nosotros, intento ponerse en contacto conmigo con 22 años (yo tenía una cirugía cardíaca) y, por teléfono, le dejé claro que no quería verlo, a día de hoy, aunque me digan que se está muriendo en el umbral de mi puerta, no abriría!
Desde mi punto de vista (muy particular) la situación no tiene arreglo, si necesitas decirle que estarás ahí cuando él quiera o lo necesite, díselo! Pero déjale, tu quieres arreglar algo roto y el igual te percibe como «el problema».