yo estoy de acuerdo con Judith, tu madre decidió tener al bebé y es su responsabilidad, eso no quiere decir que no les eches una mano, pero otra cosa muy distinta es que no puedas vivir su vida por culpa de una responsabilidad y una decisión que tomó ella. No puede exigirte que tu vida tenga fecha de caducidad para que cuides a tu hermanito, es muy egoista. ella es la que debe hacerse cargo de él, un niño cuando se tiene es para el que lo tiene y para toda la vida. así que vive tu vida y no te sientas mal por ello.

Hola, habla alguien cuya hermana mayor sufre parlisis cerebral. Es muy importante que dejes claro a tu madre cuanto antes mejor que puede contar contigo, solo hasta cierto punto, pues tienes tu vida. Ahora eres joven, tienes que labrarte tu futuro. Mas adelante quizas tengas tus hijos, tu pareja, tu vida hecha. Es lo que me ha pasado a mi. Me educaron toda la vida para el cuidado de mi hermana, alimemtarla, higiene… yo tengo 2 hijas y mi padre empieza a estar mayor, tengo muy claro que la solucion va a ser una residencia. Cuanto antes lo asuman en tu casa, mejor. Puedes ayudarles, amarle con todo tu corazon, pero NUNCA JAMAS renuncies a tu vida

Soy madre y, sinceramente, no entiendo la actitud de la tuya. Ella tomo su decision y estaba en su derecho, pero no puede pedirte y menos exigirte que te hagas cargo de algo que no te compete. Mi consejo es que dejes las cosas miy claras, desde ya. Es su hijo y su responsabilidad y ella debe ser la que piense en el futuro, plantee soluciones y se sacrifique si es necesario. Tu tienes la obligacion que te compete como hermana, pero no a costa de sacrificar tu vida o tus suenos.

Hola, ante todo decirte que te hablo con conocimiento de causa porque tengo una tia con SD con la que he convivido desde el fallecimiento de sus padres y hasta que me he independizado (desde hace unos tres anos hasta hace poco) y a la que intento ver cada dia. ahora la cuidan mis padres pero ha sido ya jubilados y aunque ha sido un cambio para todos ella se ha adaptado perfectamente. Empiezo por decirte que me parece terrible lo que te ha dicho tu madre. Sinceramente no esta bien que te diga que vas a tener que cuidar a tu hermano y volver de alemania. si todo va bien ella vivira minimo 40 o 50 anos mas y podran cuidarlo ella y su pareja. y si hay alguna desgracia ya tomaras tu tus decisiones. yo tengo claro que si le pasara algo a mis padres, ells se vendra a vivir conmigo y mi marido, y si estuvieramos en el extranjero se vendria alla con nosotros y listo, tambien es verdad que ella se apana bastante bien pero hay que cocinarle y ayudarla a entrar y salir de la banera y cosas asi pero se desenvuelve bien. con esto te quiero decir que no te agobies y no pienses en esa frase que te ha dicho tu madre. vete a alemania y visitalos siempre que puedas y te apetezca, mientras ellos esten bien lo cuidaran ellos, tu disfruta de el como hermana, a mi como sobrina me ha hecho desde siempre mejor persona. un abrazo y perdona la falta de tildes (cosa del movil)

Sinceramente, yo en tu situación pensaría lo mismo.No eres una persona horrible por pensarlo. Creo que la que se ha equivocado en este caso ha sido tu madre, porque ha tomado una decisión que no les afectaba solo a ellos como padres sino también a ti como hermana y no han contado contigo. Así que cuando te vuelva a decir que tienes que volver que te espera tu hermano, dile que tenéis que hablar y con todo el tacto y la delicadeza del mundo desde el amor que estoy segura de que sientes por tu hermano, le dices que no. Que no es tu responsabilidad sino la suya, que tú tienes tu vida y mientras puedas la ayudarás pero que no quieres ni puedes hipotecar tu vida en el cuidado de tu hermano. Así que desde ya, podéis ir mirando opciones para cuando ellos no puedan hacerse cargo, opciones que no impliquen que la responsabilidad recaiga únicamente sobre ti.
Puede tomarselo de muchas formas, pero yo creo que si no es egoísta lo entenderá. Sin querer ser agorera también tengo que decir que igual ni te ves en esa situación. Los SD suelen tener muchos problemas de salud y tienen una esperanza de vida corta. Así que tranquila y tiempo al tiempo, no te agobies por eso ahora.

La actitud de tu madre es muy egoísta. Tengo 30 años, mi marido 47 y mi única hija 6. Tras dos abortos espontáneos,estoy de nuevo embarazada y hace poco más de 15 días supimos que mi niña tiene SD. A nosotros no nos informaron de nada más que de que podíamos abortar o continuar. Con los días hemos sabido que además del down, tiene un ductus venoso que le está afectando al corazón y al cerebro. Si bien es cierto que al principio yo me negaba a pensar en una interrupción voluntaria, he tenido que valorar todo: la salud que puede tener cuando nazca si es que llega a ocurrir y si es que logra vivir, la calidad de vida que le voy a poder dar en los años que me quedan de vida (estimulación temprana, residencias, inserción…) y lo más importante, que el día que yo me muera, mi hija tendría su vida atada por completo. Jamás he dudado de que mi hija querría a su hermana y la ayudaría en todo, pero ella no merece pagar el precio de un “egoísmo” por mi parte. Es duro y frío, pero hay que pensar en todo en futuro que se pueda y que sea previsible y lo que no nos guste, intentar cambiarlo de antemano. Tú madre fue muy egoísta con su decisión y tú no mereces vivir la vida que ella ha decidido tener, tienes que vivir la tuya.

Vaya situación complicada la que estás viviendo…te han puesto en un compromiso sin quererlo ni haber podido participar en la toma de decisiones. Esto ocurre en muchas familias en las que hay un miembro con discapacidad. Fue una decisión de la pareja, pues ahora no pueden pretender que las obligaciones futuras debas afrontarlas tú. Mira, tu hermano no es tu obligación, su cuidado (si es que lo necesita en el futuro) no debe ser impuesto, sino elegido libremente. Tu familia debe saber que cuidar o responsabilizarse de alguien de manera forzosa complica mucho las cosas (y no se cuida bien). Tu hermano ahora requiere cuidados médicos, atención temprana…, pero el futuro es muy incierto y con apoyo estoy segura que podrá llevar una vida normal e independiente. Tú debes vivir tu vida. Sus padres deben hacerse cargo ahora y en el futuro de sus necesidades, no coartar la tuya. Tú podrás apoyarles en la medida de tus posibilidades, pero no tienes por qué condicionar tu vida personal y profesional. En la actualidad hay recursos sociales y sanitarios que en caso necesario podrán ayudar a tu hermano y tus padres a mejorar la calidad de vida dando soporte educativo, laboral o asistencial. Buscad asesoramiento profesional para tratar el conflicto si ves que pueda llegar a ser complicado de manejar. Adelante con tus proyectos y no dejes de creer en el potencial de superación y desarrollo de tu hermano.