Hace aproximadamente un mes, escribí en este foro sobre mi situación con la depresión (más la ansiedad). Hace dos días, intenté quitarme del medio. Mi familia y mi pareja ya lo intuían. Empecé a tomar pastillas, sólo quería descansar, la vida me supera. Tengo 26 años, y no quiero llegar a los 30. No me gusta este mundo, la sociedad en la que vivimos ni el mundo que me rodea. Me ha sobrepasado.

Todos alcanzan sus objetivos, yo tan solo voy para atrás, se me hace un mundo salir de la cama, y nadie lo entiende. Tan sólo quiero que pasen los días hasta que llegue el último. Después de que viniese la ambulancia a buscarme, hablé con la psiquiatra, no sé como, no podía ni moverme. Me aconsejó que retomase las cosas que me gustan y que tengo abandonadas, que vaya a clase, que mantenga la mente ocupada. Pero no puedo. Sólo tengo pensamientos autodestructivos. Las clases… rodeada de gente que no soporto, niñatos, puros posturetas que demuestran su felicidad mediante las redes sociales aunque sea pura falsedad. Mis aficiones, la fotografía y el dibujo, hace meses que no toco la cámara, y no tengo ningún motivo por el que ponerme a dibujar. Sólo quiero que acabe esta tortura para mi.

Me han regulado la medicación, en teoría el antidepresivo que llevaba meses tomando no era nada bueno. A parte de hacerme engordar aumentaba mi apetito aún más (mi gran complejo desde que tengo uso de razón). No sé como afrontar esto, ni como salir de este bucle. Nunca pensé que el mero hecho de salir de la cama fuese a convertirse en toda una odisea. Me tratan como si estuviese loca, controlada 24h, mi madre me dosifica la medicación, por un comentario tengo miedo de coger el coche o hacer cualquier actividad cotidiana. Una palabra con un tono más elevado o una mala noticia me afectan como si fuesen un mundo. No sé como salir de esto, y lo peor, no sé si quiero. No quiero que pasen los días, tan solo quiero dormirme un día y no despertarme más.