Hola

Vengo a contar algo que lleva 10 años en mi vida y maldigo el momento en el que entró de mil maneras diferentes.

Soy hipocondríaca, toda la vida he sido de darle mil y un vueltas a las cosas, pero no de «actuar responsablemente y hacer de mi vida algo mejor» no, solamente de obsesionarme con una idea (de algo que me hace daño) y no soltarlo, lo que viene siendo según algun@s «revolcarme en la mierda». De niña era con cosas como «he perdido X juguete/he suspendido X examen/he hecho algo malo y se van a enterar en mi casa»

El caso, nunca me había pasado con las enfermedades, nunca he sido una niña enfermiza, quitando el sobrepeso de siempre (sí, más o menos siempre he estado gorda) y el asma leve, todo bien. Pero a los 20 años me encontré un bulto y mi cabeza se fue a la mierda. Acabe en urgencias llorando como una magdalena ante una doctora que me decía.pasmada ante semejante drama «Pero si esto es solo un ganglio».

Solo era eso, pero ahí empezó todo.

El palparme compulsivamente, las visitas a urgencias cuando no me fiaba de mi doctora, la constante sensación de que nadie comprobaba mi salud como era debido xk no me tomaban en serio y que eso me iba a costar la vida (un Pedro y el lobo de toda la vida) mi pareja de entonces harta de mis locuras. No querer salir de la cama y dejar los estudios que estaba cursando. A los meses se fue pasando, me recetaron antidepresivos, engordé 20kg, sexualmente me inhibieron por completo (acabe con más problemas de pareja) y a los pocos meses me sentía igual de mal, decidí pasar de pastillas e intentar gestionarme yo.

Llevo diez años intercalando periodos de calma en ese aspecto con periodos.de vivir un infierno. Actualmente me da miedo dormirme x las noches xk tengo miedo a que me dé un infarto/trombo/cosa que te da de repente y palmas mientras duermo y no haya nadie para socorrerme. Me dan pinchazos en el pecho y en el brazo izquierdo, más vuelcos en el corazón (extrasístoles lo llaman)y aunque me haya gastado casi 300eu en un cardiólogo de pago y me diga que todo está perfectamente (me hizo un par de pruebas) no soy capaz de creermelo. Ahora mismo son las 7 de la mañana, llevo desde las 5 y media dando vueltas x el salón con mi novio durmiendo en el cuarto xk me dan pinchazos y tengo miedo a que me vaya a dar algo (me he planteado comprarme un dispositivo de teleasistencia como los de la gente mayor)

Mi pareja está ya que no sabe qué hacer conmigo en ese aspecto, en octubre me tomé la pastilla del día después x accidente (como mucho cae una cada 2 años, siempre uso condones) y estuve tres días obsesionada con que iba a darme una trombosis (x leer el prospecto). Tengo miedo a cualquier fármaco desconocido que me hagan tomarme (me obligó a tirar los prospectos) no tomo Ibuprofeno x lo que decían de él en la pandemia, no tomo cafeína, deje de fumar pero ni siquiera lo he hecho x superación ni concienciada, sino xk vivo con miedo a cualquier consecuencia mortal (mirad las etiquetas de las.cajetillas)

Lo peor es que en caso de que sea ansiedad no consigo convencerme de ello. Me dicen «eso es que estás preocupada por X cosa y x eso te dan pinchazos y eso» no, no pasa eso, yo me despierto x la mañana hago mis cosas de persona funcional y estoy distraida y tranquila y de pronto PAM! el corazón del pecho a la garganta y otra vez al pecho en un segundo. Y no, no he discutido con nadie ni me han dado una mala noticia ni nada de eso, es mi puto día a día.

Lo peor (después de sentir que la mayor parte de.los días me va a dar algo, nada para mí es peor que eso ahora mismo) es la gente que o piensa que quiero llamar la atención o que directamente estoy loca. Es más probable lo segundo, pero aún así molesta, el tema es que yo no he elegido esto, lo odio, me ha traído problemas con trabajos, estudios en su día, parejas, amigos y familia. Realmente no le deseo a nadie esto.

Ahora mismo tengo muchísimo sueño y no soy capaz de meterme en la cama desde hace dos horas. Estoy cansada en todos los sentidos, no puedo más.