Hoy vengo a hablar de una especie que de seguro os sonará.
El Homo calentorrus es un ejemplar que abunda en nuestros días. Hablo de ese hombre (o al menos eso dice ser) que conoces en una época de tu vida digamos, regular. Una época de tu vida de esas en las que cualquiera te sirve con tal de de no sentirte sola.
El susodicho frecuenta todo tipo de lugares, tinder, el curro, la universidad… No importa donde.
Cómo ya he dicho, no pasas por una buena época, así que eres presa fácil. En un primer momento, comenzarás a hablar con él sin más, que no tienes tu el coño pa farolillos. Pero ay amiga mía, es taaaaan simpático, está taaaaaan pendiente de ti, te da todos los días los buenos días, te habla de su perro, de su gato, de su madre y de toooodas las chorradas del mundo.
Al final una no es de piedra y acaba por pensar: ¡Qué mono!.
Ya la has cagado, bien cagada, hasta el fondo, amiga mía…
Empieza un largo tonteo, que si bromita aquí, que si bromita allí. Incluso puede que alguna conversación salida de todo.
Tú ya estás, que no puedes con tu vida, te lo quieres follar, no puedes más. Y no solo eso, también te imaginas cómo serán vuestros hijos y el castillo en el que viviréis felices por siempre jamás.
La cosa se alarga y ves que no se remata la faena, que nada, que ni polvo, ni castillo, ni na de na.
Entonces se te empieza a hinchar la seta de tanto esperar, de tanta excusa barata y el tío te tacha de loca y te manda a pastar.
Entonces te caes del guindo y empieza un largo proceso de ¿Pero qué coño ha pasado aquí?, ¿Pero no empezó él?.
Al final se te pasa, te queda ahí cierto resentimiento, pero sigues con tu vida.
Ahora viene la segunda parte, la mejor de todas. El Homo calentorrus, es un carroñero, siempre al acecho. Puede que haya pasado un largo tiempo, que tengas novio, o que te haya visto metiéndole la lengua a otro. Entonces reaparece en escena. Tu al principio estás más fría que un témpano, pasas de él y dices: espera que me voy a reír un rato.
Y vuelve y te cuenta la milonga del siglo, que si se agobió, que si tú le gustas, que si se ha acordado mucho de ti, que si quiere retomar el contacto… Vamos, que te pone la cabeza como el bombo de Manolo.
En cuestión de cuatro días estás otra vez pensando en la decoración del salón principal de vuestro castillo en las nubes.
La historia se repite y tú dices, esta vez seguro que triunfo. ERROR.
El Homo calentorrus no quiere tema amiga, si lo hubiera querido, ya lo hubiera tenido. El Homo calentorrus lo que quiere es un club de fans. Así que, vuelve a hacer lo mismo y la cara de gilipollas que se te queda es mundial.
Así que amigas mías, si os encontráis con un Homo calentorrus, corred y no miréis atrás.
Homo calentorrus
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I de ingenua.Invitado
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ResponderAnnInvitadoElena DevesaSuperadministrador
ResponderMareador de libro! :)
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MARÍAInvitado
Responderjajajajaja!!Me ha encantado!!esos hombres existen, doy fe,yo lo he comprobado a mis 36 años,y al igual que tu, me pillo en horas bajas de mi vida,ruptura con mi pareja después de 10 años,todo mi grupo de amistades casados….en fin.
Me ralle tanto,tanto,tanto pensando que era que no le ponía,que ahora lo pienso y me descojono de mi misma,hasta que di un dia con el blog LAS CLAVES DE SOL y entendí que era un mareador de manual, y hay un ejercito de damnificadas por este tipo de hombres, que digo yo nos podiamos unir y ponerlos en una lista para que dejen de vacilar,pero claro,seria ilegal.Y lo que más me fastidia es que al final me contaba milongas, de dar pena y yo me las tragaba,bueno,tres meses desperdiciados de mi vida, que me sirvieron para cada vez que me encuentro con un vende humo o cuenta-penas salgo por patas.La anónimaInvitado
ResponderLo peor de esa especie es que hay una evolución, el homo preñador, te encandila, te preña, todo va bien, tienes a la criatura en cuestión, y a los 2 meses hasta luego. En mis carnes lo he vivido. Y después de mi, ha tenido otra víctima, mismo patrón de ejecución. Y ya va a por otra… No se si es el homo preñador o el homo Julio Iglesias…
Me río por no llorar, que llorar ya lloré mucho.Otra masInvitado
ResponderConozco a ese espécimen. Llegó a mis 25 años, cuando estaba a punto de dejar a mi pareja después de 7. Tengo q añadirle canciones de amor, ir a ver las estrellas fugaces, paseos, cenas los dos solos…
Yo he llegado a la conclusión de que es gay. Ningún tío está 5 años así y sin mojarla a sus 35. Solo somos coartadas para él. Lo intenta pero no es capaz de salir/comprometerse o enrollarse mismo. La culpa es suya. Nosotras solo sonos ingenuas pensando que el «príncipe» existe más allá de Disney.
Ánimo que seguro q se puede salir del pozo en el que te sientes idiota. Y ábrete al resto de posibilidades aunque no te calienten tanto.
Ánimo! -
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