Holaaaa!
Os leo mucho y hoy me he decidido a escribir. Aviso, se viene texto largo….
A día de hoy soy una mujer de 40 años que lleva desde los 16 con su pareja, ahí es nada.
Tenemos una relación bonita, viviendo juntos desde hace 14 años, con sus cosillas después de tantos años, pero en general buena. Sigue habiendo amor, cariño, confianza, respeto, risas, buena comunicación y buen sexo.
Al principio de la relación, (yo con 17 y él con 20) cuando llevábamos unos 10 meses él me fue infiel, vale que no fue nada muy muy grave, (visto con la mirada de una tía de 40 años, con 17 fue lo peor), cuatro besos tontos, un par de minutos o menos con una amiga suya de toda la vida una noche de borrachera en las fiestas del pueblo. Me lo confesó en cuanto volvió del pueblo y los dos lo vivimos con mucho dolor. Le perdoné (o eso creía) porque le quería, porque su arrepentimiento era real, porque para él había sido el mayor error de su vida y aunque estaba pedo, jamás lo utilizó como excusa. Pero joder lo que sufrí en su día. Y él también sufrió lo suyo.
Él se lo curró bastante para que yo volviera a confiar en él y para reparar el todo el daño que me había producido. Y él además sentía mucha culpabilidad. Y ese error es algo de lo que se ha arrepentido toda su vida. Para los dos el tema fidelidad era muy importante y él me había fallado a mi pero también a si mismo. (Aunque con esa edad qué íbamos a saber de fidelidad y de la vida en general, jejeje)
A su amiga, la conocí cuando yo empecé a ir también a su pueblo( nunca hemos hablado, pero las dos sabemos que lo sabemos), y aunque no hay ninguna relación entre ellos, ni siquiera se saludan, las casas familiares están muy cerca. Por lo que a ella la he visto varias veces a lo largo de estos años. No sé si es mejor poner cara o vivir sin saber quién es. Supongo que ella, al ser una persona que, aunque no está en mi día a día, sí que cada cierto tiempo está presente, habrá ayudado a que nunca lo haya olvidado al 100%. Os recuerdo que lo viví como una altísima traición. Como si a día de hoy descubriese que tiene una doble vida. Jejeje.
Sí que todos estos años juntos me han ido confirmando que tomé la decisión correcta al perdonar y seguir juntos. Él es un buen tío que cometió un puto error, que me quiere, me cuida, me respeta, que no ha vuelto a suceder y que hemos sido muy felices juntos. Y al que yo también quiero muchísimo.
Pues con todo esto, hace unos meses, no sé qué ha pasado en mi cabeza, pero hay algo que ha hecho click y se ha activado este dolor como si esto hubiese pasado el fin de semana pasado. Hemos tenido unas broncas enormes, le he reprochado todo lo que en su día no hice, le he llamado de todo menos bonito. Él sigue diciendo que ha sido el mayor error de su vida. Y que le duele muchísimo haberme hecho sufrir. Pero que ya va siendo hora de pasar página. Un verdadero drama la verdad. Hemos estado a punto de la separación. Sí separarnos, aunque nos queremos muchísimo y por algo de hace más de veinte años, increíble. Jamás habíamos tenido una crisis así. Ahora ya parece que ya está más o menos superada, llevamos un mes sin darle vueltas al asunto. O más bien sin estar yo sacando el tema día sí y día también y montando bronca. Y aunque aún no lo tengo del todo aparcado, ya me duele menos.
Que también entiendo que si a mi me montan bronca por un error que cometí hace más de veinte años, del que me he arrepentido y he intentado ser una persona de la que sentirse orgullosa, me sentiría como una mierda y me enfadaría muchísimo. Y sé que, si hubiese sido al revés, él me habría perdonado (de verdad y desde el principio) y no me habría vuelto a sacar el tema en la vida.
Seguramente estas discusiones y estas conversaciones de intentar entender el porqué y demás, tenían que haber ocurrido en su momento, pero no ocurrieron. ¡¡¡Éramos tan jóvenes, tan pequeños!!! Que ninguno de los dos realmente supo gestionar ese dolor. Y lo único que queríamos es que pasase pronto y volver a ser los que éramos. Ahora sé que todo lo que sufrí, sentí, que todo lo que me ha pasado es normal cuando se vive una infidelidad. Hay un proceso de duelo, pero en su momento no tenía ni idea. Y aunque hay infidelidades peores, vivir esto con 17 años es casi como una aventura extramatrimonial ahora.
Supongo que como mujer de 40 años que ya está de vuelta de muchas cosas entiendo que todos podemos cometer errores de este tipo, y que a día de hoy lo gestionaría de otra manera, pero la niña de 17 años traicionada debe andar sin sanar por alguna parte de mi y aún no entiende nada, jejjeje. Yo misma he salido de fiesta, me he emborrachado y aunque nunca me he liado con otro, sí que he hecho algunas tonterías de borrachera que sin alcohol nunca hubiera hecho. Y aun entendiendo todo esto sigo sin “entender” cómo pudo hacerme esto a mi. Jejeje
También en esta crisis he intentado buscar una explicación, supongo que para calmar mi dolor. Es que es muy fuerte que haya estado doliendo ahora como si acabase de pasar, increíble, lo sé. Y es que a él en su relación anterior (que llevarían más o menos el mismo tiempo que llevábamos nosotros) le fueron infiel, Infiel de que se encontró a su novia con otro tío. Y eso pasó justamente un año antes. Él se fue a las fiestas del pueblo y al volver para estar con ella se encontró el pastel. Así que he querido pensar que a nivel inconsciente tenía algún asunto que resolver, que antes de que le volvieran a engañar pues engañaba él o alguna movida del inconsciente.
También es verdad que los dos éramos demasiado jóvenes y que quizás ese error simplemente fue para su aprendizaje (y yo me lo comí con patatas). Porque todos nos equivocamos y yo la primera. Y que también es más idílico pensar esto a que el cabrón de tu novio se olvidó que existías. Pero no sé porque todo esto ha venido al presente, la verdad, todo estaba bien entre nosotros.
Pero si hay alguien por aquí que sepa como desactivar este recuerdo innecesario, para que no duela nunca más, que comparta el secreto. jajajaj
Y si también hay por aquí alguien que haya sufrido esos besos tontos de borrachera o sea quien los ha dado, contadme vuestras experiencias, please.
Besos.