Hola a tod@s,
Estos días de cuarentena y de estar encerrada en casa, han hecho que volvieran a mi cabeza muchísimas cosas que tenía bien enterradas. He decidido contarlo porque cada vez me está carcomiendo por dentro. Mi método habitual de evasión es hacer una maratón de series o leer. Pero hoy no soy capaz.

Soy de marruecos. Cuando era pequeña (7 años más o menos) recuerdo que íbamos a la casa de mis tíos que tenían unos baños turcos, y siempre que terminaba yo antes que mi madre, me iba al garaje a jugar. Mis tíos tenían un vigilante que vivía en la propiedad y cada vez que salía de los baños para esperar a mi madre y hacer tiempo, me quedaba en la portería con el viendo series. Con el tiempo, me hacia sentarme en su regazo. Era algo que me incomodaba muchisimo, pero era muy tímida y no sabía decirle que no. Solo recordaba que la sensación era muy asquerosa y él no paraba de removerse, eso se repitió varias veces hasta que un día mi madre se dio cuenta y no volvimos a ir a los baños de mis tíos.

A los 10 años, cuando volvía con mis amigas del cole, había un hombre (un especie de exhibicionista) que nos perseguía en una moto para enseñarnos la polla.

Antes del confinamiento, volviendo del trabajo para coger el metro, se paró un hombre por el camino y se bajó la bragueta para enseñarme su polla. Me entró una rabia que tenía ganas de encararle y gritarle que coño le pasaba y decirle de todo, pero recapacite, saqué mi móvil y llamé rápido a mi novio.

Me pase todo el camino de vuelta mirando encima de mi hombro por si me seguía. El problema es que estos solo son algunos de los episodios que me han pasado. Siento odio, siento rabia. Me carcome por dentro, tengo ganas de gritar y llorar. Porque coño nos tienen que pasar estas cosas?

Porque mierdas tenemos que volver a nuestras casas con las llaves bien agarradas en las manos y mirando cada dos por tres encima de nuestros hombros. En la cuarentena me he dado cuenta más que nunca que el ser humano es egoísta y se merece la extinción. Busco por Internet maneras de recuperar la fe en la humanidad, encuentro historias me reconfortan y me hacen pensar que no todo el mundo es malo, pero a veces la oscuridad simplemente me supera, y tengo miedo de hundirme en un pozo del que no pueda salir. Pero sabéis contra quién estoy más cabreada ? Estoy cabreada conmigo misma, porque me siento débil, me siento vulnerable por dejar que cosas así me afecten y me hundan. Siempre pensé que era más fuerte pero en días como hoy, tengo la certeza de que no lo soy.
Gracias por leerme.