Llevó tanto tiempo tratando de no colapsar… día tras día,año trás año. He pasado por muchas cosas fuertes en mi vida, que como resultado han dado una baja de autoestima muy grande. A los 4/5 años fuí abusada por mi primo mayor(en ese tiempo el tenía 13/14),no entraré en detalles por respeto a los estómagos ajenos…yo se lo dije a mi madre, ella me pidió callarlo, podía «dañar» a la familia si hablaba, luego de esos episodioa, cambié drásticamente, ya no era la niña extrovertida de antes, que participaba en todo, comencé a odiarme, día tras día…luego en la escuela comencé a subir de peso de manera importante, desde ahí mi vida comenzó a ser una pesadilla, he pasado por episodios bulimicos,odio mi cuerpo, no quiero mirarlo, odio mi papada;ahora mismo estoy en ayuno, con la esperanza de bajar de peso. He ido a nutricionistas, psicólogos,nutriólogos, sin excito,porque a pesar de esa ayuda profesional, mi chico no tiene ánimos de ayudarme,intento estar en dietas,ejercicios;mis psicólogos me han dicho que necesito ayuda,necesito apoyo,pero tal parece que a él le encanta verme mal, en pijamas todo el día, llorando,con problemas gastrointestinales debido a la ansiedad, llevó ocho años de crisis de pánicos y ansiedad, el lo sabe y cuando le pregunto porque no me ayuda, responde con un «no sé». Los profesionales me han recomendado salir de mi casa, divertirme, pero esta relación de 5 años y un hijo en medio, me ha quitado la juventud, tengo 24 años y no he disfrutado nada en mi vida, tengo una relación bastante rutinaria, bastante aburrida, en donde intento salir del círculo monótono de mierda en el que estoy, pero mi novio no quiere, ni siquiera lo intenta. He hablado con el, le he dicho que no quiero seguir y con su lástima y sus lágrimas compra mi «amor». Desde Diciembre ya no quiero salir,de vez en cuando y para cosas puntuales salgo con mi prima y es horrible, ella es hermosa, delgada,llama la atención, todos la aman, todos la miran, todos la elogian y yo quedo en la sombra de eso, han creído que soy su madre incluso…ahora odio salir y exponer mi aberrante ser, porque más fea no puedo estar, me siento enorme,me siento un asco, no he podido ni trabajar debido a mi inseguridad, a veces quiero morir, lanzarme del piso más alto de mi edificio y olvidar toda esta mierda, toda esta misma mierda que me marcó la puta vida y no me ha dejado ser feliz, ni soy capaz de dejar mi relación porque me han dicho que soy madre ante todo…ya estoy cansada de tanto, esto que he escrito es poco en comparación a lo que he pasado en mi vida,cosas que realmente me han marcado de sobremanera. Tengo cortes en los brazos, de tantos ayunos me diagnosticaron Hígado graso, pero he bajado algo, no me detendré. Es adelgazar o morir. Solo intento no colapsar y lanzarme de este 5to piso, para acabar con todo esto de una vez,me odio, me odio como nunca he odiado nada en la vida.