Hola a tod@s. Me cuesta mucho dar este paso pero siento que lo necesito. No tengo amigas y con los años cada vez me he ido aislando más así que no hablo con nadie de como me siento. De pequeña mi hermano abusó de mí durante 10 años, toda mi infancia. Empezó como un juego, él quería ser el médico. Después cuando yo me negué porque me hacía daño, llegó la violencia, las amenazas, los insultos, la culpa. Él es mayor que yo pero siempre he arrastrado la sensación de que no tiene importancia porque al fin y al cabo éramos niños. Muchos recuerdos los he borrado de mi mente pero hay otro que no puedo dejar de pensar.En la adolescencia él empezó a violarme. Yo trate de decir lo que estaba pasando a mi familia.. pero nadie prestó demasiada atención y yo no encontré las palabras. Recuerdo que solo decía que él no me dejaba en paz. Con 16 años, un día más que trató de forzarme yo le planté cara. Cogí una tijeras que tenía a mano y se las puse en el cuello. Le dije que lo mataba si volvía a tocarme. Nunca me saco de dentro el miedo que sentí aquel día. Él nunca volvió a intentarlo. Empezó a tratarme muy bien y me hacía regalos. A los 18 me fui de casa, a otra ciudad, y busqué trabajo limpiando un restaurante. Después me enteré por mi tía que mi hermana pequeña había contado a mi madre algo porque ella vio cosas pero yo no lo sabía. Mi madre dijo que mi hermano y yo éramos dos dedos de su mano y que no podía cortarse ninguno. He seguido mi vida tratando de olvidar lo inolvidable.. perdonar y deshacerme de esta sensación de culpa. Estuve en terapia y he conseguido al menos entender que no fui culpable y no vivir sintiendo que no hice lo suficiente para evitarlo. Estoy casada desde hace 8 años,tengo dos hijas, vivo en otra ciudad y visitó a mi familia una vez al mes. La relación con mis padres es cordial aunque reconozco que siento rencor y lo callo. Mi padre era alcohólico y nos maltrató de pequeños. También nos insultaba y nos amenazaba de muerte. Ahora está bien. Parece como si nada de todo aquello hubiera pasado y a veces pienso si me lo inventé y me duele aún más… porque veo que todos han seguido con su vida como si nada y yo como una idiota he ido al lado en silencio sonriendo como si todo estuviera bien cuando por dentro estoy totalmente rota. Mi hermano se casó y tiene dos hijos. Trato de no verlo pero a veces por reuniones familiares no puedo evitarlo. La semana pasada estuve fatal porque sabía que tendría que estar una tarde entera cerca de él. Tuve pesadillas reviviendo recuerdos..pero llegó el sábado y fui al cumpleaños de otro sobrino mío.. Trato de pensar que él no es él, eso me ayuda, lo saludo y nunca hablo más ni lo miro a la cara. Mi marido igual tantas veces se sentó a su lado, y yo lejos. Habla con él como si nada. Mi marido sabe todo. Me ha visto llorar contándole cosas que me hizo.. pero él dice que si yo no digo nada y hago el papel pues que él tampoco va ha quedar mal y formar un escándalo porque luego se le echaría mi familia encima. Se que la primera que tengo que alejarme soy yo por mí, porque lo paso mal.. pero no puedo porque mi familia no lo entendería, y siento que psicológicamente no estoy fuerte para hablar y enfrentarme a todo y si no me creen a mí, y si me culpan? Me hundiría del todo. Con mi marido es otra historia que contar…quizás otro día os cuente.. pero al final es otra mentira, otro teatro que no quiero vivir. Ya sé que me diréis que porque aguanto.. no lo sé. No sé ni cómo hacer las cosas.. no se salir de todo esto. Ahora esperando Navidad para cenar con toda mi familia y con mi hermano en Nochevieja como si nada… pero yo solo quiero salir corriendo y desaparecer.
Intentar vivir en una mentira
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AmayaInvitadoanonimaInvitadoResponder
Amaya, bonita, lo que has tenido que vivir… lo siento mucho! Un abrazo muy gordo ante todo!
En absoluto eres culpable de lo que te pasó y eso tienes que tenerlo claro… Supongo que no es fácil llegar a esa conclusión cuando encima nadie parece apoyarte. Esa gente no te merece! No solo no han señalado ni culpado a quien verdaderamente es el culpable si no que actúan como si no pasara nada… Alucino con esto! Que a unos padres les pueda costar aceptar que su hijo es un violador se me hace un poco entendible pero que actúen después de tanto tiempo como si no pasara nada los convierte en cómplices. No hacer nada a veces es posicionarse. Y ya lo de tu marido me parece impresionante… No han estado ahí para ti en las muy malas así que no los necesitas para nada. Aléjate de esa gente que no te quiere bien sin importarte nada. Busca tu paz interior y el amor por ti que ya la vida les pondrá en su sitio.
Un besazo muy gordo y mucho animo!SOPHInvitadoResponderTu hermano ya era mayor cuando te violaba. Es posible que siga haciéndolo con sus hijos o hija si tiene alguna. Creo que deberías empezar a plantearte denunciarle más que nada porque no haya más víctimas. Un violador no se cura con el tiempo por que sí. Además de que lo que hizo es un delito muy chungo. Y si tienes una hermana pequeña… también es posible que le hiciese daño.
Sé que es duro pero pienso que no hay que dejar un violador pedófilo suelto.NoviadedespistaoInvitadoResponderCreo que lo que más me ha repateado de tu historia es la reacción de tu marido, dudo mucho que si yo hubiera vivido una situación así, mi novio fuera capaz de estar tan tranquilo charlando con la persona que abusó de mí.
Es horrible que tu hermano abusara de ti y nunca recibieras el cariño y el apoyo que necesitabas, y que no haya habido ninguna consecuencia para él.
Te diría que te apoyará en tu marido, pero no me parece una buena persona por lo que cuentas, creo que volver a terapia te vendría bien para poder desahogarte y tener alguien que te dé el apoyo que necesitas.
Mucho ánimo, siento muchísimo lo que has pasado.
M.InvitadoResponderLo primero decirte que hay q ser nuy valiente para seguir aguantandobdespuws de todo lo que has psado.
Respecto a tu marido vete huye no vivas en algo que no quieres vivir, nadie te obliga a estar con el. Solo tenemos una vida y hay q vivirla y esta claro que mucho apoyo no te brinda.
Sobre tu hermano no se bi que decir…. Me parece una situacion duriiiisima y no me entra en la cabeza que una madre no te apoye en algo asi sabiendolo. Yo no tendria tu fuerza de ir a reuniones familiares cn el, pero estas a tiempo de denunciar y de salir d ese entorno. Acude a un buen profesional que te ayude a calmar tus miedos que bastante bien estas para lo que has pasado y wue te de las pautas para actuar.
Dwade luego no eres culpable de nada!PeggyInvitadoResponderCariño, no sé cómo ayudarte, sólo decirte que es una mierda lo que te tocó vivir, por favor quiérete mucho, busca amistades y apoyos y cuando estés lista, abandona todo lo que te daña. Busca la manera de ser económicamente independiente y huye, cura tus heridas y luego, cuando estés lista, denuncia. Te mando un abrazo gigante, ojalá todo mejore
EvaInvitadoResponderLinda mía, no sé qué decirte por que te estaba leyendo y hasta dudaba si lo había escrito yo y no me acordaba, con la diferencia de que mi hermano ya falleció y no he tenido que enfrentarme a él.
Entiendo perfectamente cómo te sientes y lo importante que es la terapia en estos casos para abrir antiguas heridas y curarlas para que se cierren bien.
Yo creo que ya has sufrido bastante, has cubierto el cupo de sufrimiento que puede soportar una persona, ya te toca ser feliz y vivir tranquila. Eres una mujer muy valiente, ya te lo has demostrado a ti misma más veces.
Te mando un abrazo inmenso y sanador.
Mucha suerteMarifé LaciónInvitadoResponderCariño , no estás sola! Ojalá pudiera darte un abrazo enorme y prestarte mis orejas todo lo que las necesitases… Te recomiendo que vayas a terapia todo el tiempo que haga falta , quizá una psicóloga te ayude a tomar otro tipo de decisiones que desde fuera se ven muy fáciles de tomar . Por ejemplo , yo desde fuera veo claramente que no debes ir más con tu familia ni estar cerca de una persona que te ha violado. Si no te quieren ni escuchar ni creer, por qué vivir esa mentira? Será tu familia , pero si no te apoyan, para qué les quieres a tu lado en los momentos malos ? Y si con tu marido hay otra película … Pues más de lo mismo. Siempre hay salida . SIEMPRE. Lo único es que quizá es difícil verla , difícil salir de un pozo bien hondo . Por eso te recomiendo encarecidamente la terapia, para que te ayude a dar el paso necesario . Un beso enorme , muchísimo ánimo y ojalá te toque la lotería el 22! Mmmmmmmua
LulyInvitadoResponderHola bonita. No puedo imaginar por lo que has pasado y la gran fortaleza que tienes ya que has logrado salir adelante a pesar de todo. También quería decirte que mientras te leía pensaba que no le debes nada a nadie. Por qué sigues yendo a las fiestas y reuniones donde va a estar ese animal. No crees que mereces hacer lo que sientas? No mereces tener pesadillas porque lo tienes que ver. A la familia se la escoge y no siempre son los de nuestra sangre. Lo mismo con tus padres, por más que los ames te tienes que amar a ti y estar bien por tus hijos. Te mando un abrazo apretado en la distancia.
SAMANTHAInvitadoResponderMe parece humillante e inhumano para ti tener que compartir mesa en las reuniones familiares con alguien que abusó de ti y te violó durante años. Pasó de ser tu hermano a ser un agresor. Creo que deberías reunir fuerzas y hablar de esto con tu madre, no con intención de que lo repudie y toda la familia le de la espalda (aunque sería lo suyo) sino para evitar que coincidáis en celebraciones y demás (Por poner un ejemplo: si pasas la nochevieja en casa de tus padres, él que la pase con sus suegros).
Luego otro tema que da para reflexionar es cómo sucedieron esos abusos y violaciones. Los niños no tienen maldad en cuanto a la sexualidad: pueden mostrar curiosidad, ganas de ver y experimentar, pero no creo que lo que hizo de niño lo hiciera con el fin de hacerte daño, más bien quizás para él fue como un juego. Ya en la etapa adolescente, la cosa cambia. Aunque es una etapa difícil y confusa, en la que despierta nuestra sexualidad, esto no nos da derecho a apropiarnos sin consentimiento del cuerpo de otra persona ( ni de adolescentes, ni ya en la etapa adulta ). Y un/a adolescente ya sabe distinguir perfectamente entre el bien y el mal. Así que ahí ya no hay excusas que valgan para tu hermano.
Te admiro porque, aun en la situación tan jodida en la que estabas, reuniste valor para enfrentarte a él y conseguiste parar aquello.
Te daría un abrazo enorme y te contaría cosas por las que he pasado, pero creo que quien mejor puede asesorarte es un psicólogo ( o psicóloga, si crees que te sería más fácil hablar de esto con una mujer ). No sé si has intentado hablar con tu hermano de lo sucedido: puede ser liberador para ti, para ambos. -
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