Realmente no sé por dónde empezar y en realidad porqué tengo la necesidad de contar esto, pero aquí estoy, buscando consuelo en personas que no me conocen y supongo que intentar ver que no estoy sola.
Este domingo me tomé pastillas para poder huir de la sensación de dolor y fracaso que siento, estoy aquí para poder contarlo gracias a mi pareja que me pilló a tiempo y me hizo echar todas las pastillas que había tomado. El porqué lo hice, supongo que es el fruto de una infancia con abusos sexuales y centros de acogida, hasta los 12 años, una adopción que no me tomé muy bien, aunque mis padres son cariñosos e intentaron darnos una vida buena, y una relación de pareja de casi 11 años que me dejó por los suelos, con maltrato psicológico y a esto le sumamos que debido al covid me despidieron de mala manera, sin querer darme el finiquito correcto y que hablan mal de mi porque puse una abogada para reclamar lo que me corresponde, pues estoy hecha una mierda.
Deciros que voy a terapia desde el despido, que fue en navidad, y que este lunes de urgencia fui a una psiquiatra privada para que me pudiera dar el último empujón de ayuda que necesito. Aunque estoy buscando ayuda no consigo dejar de pensar que he fracasado en todo, con mi familia tengo un trato cordial, los quiero mucho pero no puedo contarles lo que siento, ya que rápidamente me dicen que eso se pasa.
Os pondré un ejemplo ayer me llamó mi madre para preguntar si ya estaba mejor de mi bajón, que eso se me pasaría, empezó con consejos de libros de autoayuda y que me apoye en toda le gente que me quiere como son mi pareja y su familia, y esas fueron las personas que mencionó, no se incluyó, y todo esto me lo decía con tono de amor, así que estoy convencida de que lo que me estaba diciendo lo hacía con buena intención aunque no creo que se diera cuenta de la realidad de lo que he hecho porque no me ha dicho de vernos ni tiene intención, así que ahí veo mi primer fracaso, porque no he sabido ser mejor hija ni hermana.
El siguiente fracaso que anoto en mi lista es con mi actual pareja, han sido 8 meses de muchísima felicidad pero también mucho sentimiento de no merecérmelo, y de creer que no le estoy aportando nada en su vida y esto ha ido a peor desde que me despidieron. Se lo estoy haciendo pasar fatal y tiene muchísimo miedo por lo que hice, además se culpa de no haberse dado cuenta. Obviamente tengo momentos de felicidad real pero muchas otras veces tengo que añadirle un poco de imaginación para que él no tenga que ver la pura realidad, aunque es muy inteligente y se da cuenta de que algo pasa mal, tanto es que ayer se mudó conmigo, yo no se lo he pedido ni lo mencionado, para que no esté sola tanto tiempo, y me deprime saber que esta decisión no la ha tomado porque en realidad quisiera venir, sino por miedo a que yo vuelva a cometer una tontería, así que me siento más culpable de hacerle esto, de que esté conmigo, porque no lo comprendo.
Y por mucho que me rompa la cabeza no soy capaz de ver cuando me perdí en esta depresión, cuando dejé de importarme, de ver las cosas bonitas y buenas que tengo, así que siento que he perdido el control de mi vida y de mis pensamientos. Perdonarme por el textaco caótico y sin sentido pero necesitaba exteriorizar parte de lo que tengo dentro. Muchísimas gracias por leerme, sois maravillosxs.