Reproducimos un testimonio que nos llega a [email protected]

Siempre he sido una persona muy empatica con los demás, a veces al punto de dejar de lado mis propias necesidades y problemas para resolver los de los demás. Incluso minimizandolos para restarles importancia. 

Incluso cuando volví mi exterior de piedra por el dolor de la perdida de mi abuela y me aleje de la gente que me rodeaba y fingia que no me importaba nada ni nadie sentía dentro de mi esa sensación de culpa por no hacer más. Por diversas razones que no vienen al caso al pasar mucho tiempo en casa empecé a entrar al mundo virtual y conectar con personas se diferentes partes del mundo. 

Jamás pensé que me podría importar tanto y que podía conectar tan bien con gente que no conocía físicamente…

De todas las personas que he conocido a través de los años tengo relatos como para una serie entera, y es que a el mundo virtual es un lugar que se presta para muchas cosas desde personas insensibles que creen que por estar destras de una pantalla pueden pretender ser mejores que los demás y querer hacerles sentir inferiores hasta a personas que conectan de verdad contigo y te hacen parte de su vida diaria. 

Una de las frases que más me gusta recordarles es que para mí eres lo que desmuestras y es increíble el valor que les da estar detrás de una pantalla para sacar su verdadero ser y muchos se excusan detrás del «Es solo un juego». O por qué «en la vida real soy buena persona». Para mí lo que muestran es lo que reprimen en la vida real.

Cuando empecé en este mundo de videojuegos multijugador no tenía la más mínima intención de hacer amigos. En ese momento me sentía mejor sola y no sentía necesidad de una amistad. A los meses de estar llegó a mi vida un chico al cual por ayudarlo cuando le robaron sus cosas en el juego se pegó a mi como chicle y me seguía a todas partes, poco a poco fui dejandolo entrar y hasta empezaba a divertirme compartiendo con otras personas. Fue por culpa de el que conocí a la persona que abrió las puertas a un mundo que no imaginaba que podía existir, el afecto virtual. 

Supo abrirse paso a través de mis muros y derrumbarlos para hacerse lugar (Pronto descubriría que era un experto haciendo eso) hablábamos día y noche hasta quedarnos dormidos, jugábamos y veíamos películas y hasta mi madre se había acostumbrado a la presencia de su voz a través de la pantalla. Pero como todo lo fugaz y volátil acabo rápido y explosivamente llevándose consigo mis miedos. Años más tarde me diría que le caía mejor cuando no era «popular», por qué si seguiría apareciendo en mi vida cada que le diera la gana y hay algo en su existencia que no me deja cerrarle la puerta en la cara. A veces considero que es mi yo sabio que me dice mira todo lo bueno que vino luego de que abrieras tu corazón y tu mente a nuevas oportunidades y experiencias, que tendrías hoy de no haber sido por ese extraño al que le abriste tu corazón con ingenuidad y decidió jugar con el a su antojo. 

Por eso es por lo único que le agradezco a X su presencia en mi vida. 

A través de los años nuestra relación a ido variando, después de que dejáramos de hablar descubrí cosas sobre la chica con la que andaba (mientras hablaba conmigo) y como quería verlo sufrir le dije y antes de retirarme de su vida por primera vez le dije «Ya verás como tenía razón». 

No pasaron dos meses cuando me llega un mensaje dándome la razón en todo y descargando sus frustraciones. Después de eso nuestra relación ( si es que se puede describir así) a sido una montaña rusa dónde peleamos por tonterías y no nos hablamos por meses hasta que su voluntad y orgullo es menos fuerte que el mío y vuelve viendo si le respondo y yo que soy aunque muy orgullosa (Tal vez demasiado) muy noble siempre le respondo de vuelta. 

Ese tiempo donde me sentía como una estúpida por haber dejado a alguien entrar y herirme me decía a mi misma que dejaría de jugar, y cuando no podía con la ansiedad y terminaba entrando al juego me decía que no hablaría con nadie que sería como antes, Yo sola frente al mundo, que ilusa era nada sería jamás como antes por mucho que quisiera. Tengo años intentando levantar los muros pero las personas que vinieron después de el se han llevado los ladrillos y me han dejado descubierta. 

Así fue como conocí a un niño malcriado y egocéntrico al cual me di a la misión de proteger y consentir por 3 años. Además el al cual nombraremos hoy como A le caí muy mal a X lo cual era perfecto para el momento. Con el tuve una faseta rebelde dónde complacía sus gustos y le ayudaban en sus proyectos por muy mal que estuviese me uni a un grupo de chicos tan distintos cada uno y tengo tantas cosas que decir de esa época. 

A pesar de que mirando hoy hacia atrás me da un poco de repudio mi versión de ese momento lo veo como la rebeldía que nunca tuve de adolescentes llegó a mis 22 años. 

Desde la amiga a la que un día le cuentas todo y estás con ella todos los días hasta tarde y que luego te cambia por un novio hasta chicos confundidos que prefieren herirte por no sabes enfrentar sus sentimientos.

Uniendo a la lista de cosas estúpidas que hago es que no se decir que no y como buena » pathological people-pleasing» quiero quedar bien con todo el mundo me disponía a hacer cincuenta mil cosas con todo el mundo sin importar si quería o no solo para hacer felices a los demás.

Dentro de ese grupo de chicos malaconducta estaba uno con el cual siempre me lleve muy bien al cual llamaré J. Siempre que peleaba con los demás yo intercedia y le defendía aunque el tuviera la culpa. Lo malo de ser tan agradable con algunas personas es que tienden a confundir la situación y este chico en cuestión tenía novia en la vida real así que como no sabía enfrentar los sentimientos que estaba teniendo hacia mí decidió romperme mi casa dentro del juego. Yo que ya tenía rato entendiendo lo que pasaba (por qué una a veces es ciega pero medio bruja) nisiquiera me moleste solo segui intentando alejarme. 

Luego de un tiempo volvimos a hablar y ofreció disculpas por no saber cómo manejar sus sentimientos y yo le dije que entendía y que podíamos ser amigos sin problema. 

En nuestro mejor momento de rebeldía traíamos muchos enemigos pero uno de ellos al que llamaremos «D» decide hablarme para disculparse por cosas que había dicho sobre mi en el momento de enojo por qué nisiquiera nos conocíamos y yo decidí aceptar las disculpas (Como no, yo siempre con tendencias de querer salvar a todo el mundo) y nos volvimos amigos. 

Eso a J no le gustó nada por qué el vio algo en el momento que yo no y decidió que era mejor decirme a mí que era una mierda de persona y muchas otras cosas  por aceptar las disculpas de D. Yo que entre mi larga lista de defectos tengo el enorme defecto de ser bien llorona me seque después de dos días de llanto sintiéndome fatal por no saber si era yo la que estaba mal o no.

Al final entendí que quién te quiere no te lastima y que para J era simplemente una batalla de ego. «Si yo no te puedo tener no serás de el tampoco»…

Las cosas con D, que al final si que quería algo más que una simple amistad, nunca llegaron a mucho. Me di cuenta de que por mucho que intentes arreglar a una persona rota no las puedes sanar si ellas no quieren sanar y el estaba perfectamente bien (A su juicio). 

Las líneas de tiempo son un poco difusas acá por qué prefiero tratar las personas desde principio hasta final sin contar el orden en el que llegaron a mi vida por qué para ser sincera no soy una persona que se fije en las fechas.

En este mundo virtual también entraba mi madre sin que la mayoría supiera quién era en ese momento, y por diversas razones que no tienen relevancia se dió el caso de que una chica la molestaba al principio yo entraba solamente a pelear con ella por qué no me importa lo que me digan de mi pero como odio que molesten a los que quiero. 

Un día aleatorio y gracias a One direction esa extraña y molesta chica se convirtió en la mejor y más sincera amistad que podía haber pedido en el mundo, 5 años y medio y los que nos quedan por viví T. Gracias por siempre estar.

Yo que soy terrible para las fechas no recuerdo el día exacto en el que B llegó a mi vida. Pero definitivamente no se que haría sin el, de esas personas leales que siempre están para ti cuando las necesitas. Me recuerda un poco a mi misma será por eso que chocamos tanto. Pero nuestras peleas siempre terminan por qué no podemos vivir separados mucho tiempo. De esas clase de personas nobles que son difíciles encontrar hoy en día, definitivamente una aguja en el pajar virtual.

De la manera más aleatoria posible y tal vez un poco infantil llegó el a mi vida. Para ustedes Z, una persona a la cual desde el día uno siempre ví pero nunca tuve la necesidad de hablarle y de esas personas que a simple vista te parecen una y luego por dentro son algo totalmente diferente, 

así era el para mí y de la misma forma me veía el a mi. Un día incluso utilizo la palabra inalcanzable para describir el como me veía antes de conocerme.

Contacte con el por qué necesitaba algo y sabía que el podía conseguirlo, hicimos la transacción y le di las gracias seguidas de un sticker lo cual termino en unos 100 stickers seguidos y muchas risas pero solo sería el comienzo de lo que sería para mí algo que tal vez algún día sepa cómo describir. 

Comenzamos a hablar un poco cada día y me enseñaba sus proyectos, compartíamos, reíamos, jugábamos y hablábamos todo el día y muy pronto se volvio ese hermano que nunca tuve, desde un principio las cosas siempre fluyeron de la manera correcta, nunca hubo dobles intenciones de parte de ninguno de los dos pero nos complementabamos el uno al otro de la mejor manera.

Nos conocíamos tan bien que sabíamos por un simple texto que algo estaba pasando, ya fuera enojo o tristeza, siempre sabíamos. Nos apoyabamos en nuestras caídas y nos ayuda amos mutuamente a levantarnos y nos abríamos los ojos de nuestras pendejadas que fueron muchas. 

Y con el por primera vez en años no me sentía sola, el vacío en mi pecho que llevaba años acumulando empezó a sanar y todo fue perfecto hasta…. 

Durante 2 años y medio tal vez un poco más hablamos todos los días desde que nos levanta amos hasta que nos dormíamos, en el trabajo, en clases, nunca había mal momento para hablar y contar lo que nos pasaba. Pero llego la pandemia y su abuelo murió debido al covid, toda su familia enfermo y el también y de repente se hizo el silencio…

Yo que entendía totalmente el dolor que su alma sentía y que sabiendo como me había puesto yo y que me había cerrado a todas las personas de mi vida me temi lo peor, un mes de silencio absoluto de su parte, leyendo los mensajes sin responderos. Mi orgullo totalmente inexistente en ese momento reprimido quería salir y decirme «déjalo en paz», «no ves que no quiere hablar contigo» pero mi corazon solo decía «Me necesita». Se que si yo lo hubiera tenido a él cuando pase por lo de mi abuela lo hubiera necesitado, tal vez fue muy iluso de mi parte pensar que lo mismo pasaba con el. 

Pero el mes paso y Z volvió a mi vida y yo feliz de tenerlo de vuelta no me queje, no me quejaba de cuando se iba en medio de nuestras llamadas y sin avisar por qué su novia le llamaba, novia la cual le había prohibido que hablara conmigo y nunca tuvo el valor para decírmelo mientras estaba con ella. Lo bueno es que ella apenas y le dedicaba tiempo a él así que el pasaba mucho tiempo conmigo.

Su necesidad por afecto era algo lo cual estaba tratando de ayudarlo a resolver.

Cuando ya no lo necesito más decidió tirarlo a la basura y recogerlo cuando quería algo por qué sabía que lo tenía comiendo de la palma de su mano. Y me costó, me costó sacarlo del foso. Autolesiones, pensamientos suicidas, depresión, ansiedad. Luche contra todos sus demonios y vencí.

Logré hacerle ver qué valía, que para otras personas, incluyendome, era importante y por fin la puso en su lugar. Y empezó otra guerra por qué no sabía estar solo, ni sabía quererse, y yo que mi exterior luchaba por sobrevivir y salir exitosa de mi último año en la universidad por qué ya no aguantaba más siempre ponía mis problemas en segundo plano por qué para mí si el estaba bien yo estaba bien.

Pero caí, y al final del foso no estaba el para levantarme y al darme de bruses contra el piso me di cuenta de que yo estuve ahí para cada una de sus batallas como su mejor guerrera y el no daba ni la mitad por mi, y dolió. 

El dolor se quedó ahí clavado en mi pecho como una punzada pero yo que no lo quería perder me aferraba a el con lo poco que tenía y si el aflojaba un poco más yo volvía a tomar todo lo poco que quedaba de mi y me aferraba un poco más, hasta que me rompí. 

Y al levantar la cara para levantarme del suelo solo estaba T(Mirando con ojos torcidos que solo decían «Te lo dije») y B incondicional como siempre.

Entonces entendí que aunque mi corazon no quería ni estaba listo para dejarlo ir por nuestro bien tenía que hacerlo y me aleje, me reclamo la distancia, me dijo que me extrañaba, me llenaba de palabras vacías y disculpas que al día siguiente se le olvidaban y por meses llore y me esforzarse por recuperar o mantener al menos algo. Me repetia a mi misma no 

dependas de el pero al menos sabemos que está bien y estamos ahí. 

Y estuve ahí hasta que me canse de darle la razón en sus delirios y le dije que consiguiera ayuda profesional. Me canse de ser la psicóloga de alguien que no quiere escuchar.

Pero más aún me canse de que yo la que hubiera dado mi vida por el, cuando caí y le necesite el nunca llegó. 

Hoy han pasado 7 meses desde la última vez que me habló, ha sido toda una montaña rusa de emociones en dónde las subidas son cuesta arriba y las caídas eternas y atemorizantes. Se que mi voluntad es nula y que si me escribiera volvería a hablarle, nada será igual por qué no soy la misma persona que era el año pasado, pero aún con todo lo que pasó mi corazón anhela saber cómo está, si se ha sentido bien, si continuo con el psicólogo. 

Todavía hay días en dónde mi alma espera con esperanza que al levantar el teléfono sea el quien escribe supongo que después de 5 años es difícil desacostumbrarse.

Se que está mal mirar tanto por una persona que no le ha importado mi vida y que en mis peores días me dejó tirada, pero se me hace imposible no llenarme de tristeza al pensarle.

Al menos de momento he escrito esta carta sin llorar me ha tomado 7 meses disminuir las lágrimas que derramó por el que al final he llorado más por el que nunca le he visto en persona que por todos mis ex. 

 Supongo que es difícil de explicar el sentimiento a una persona a la que nunca le ha pasado pero no necesitamos de contacto físico para querer, y al menos yo he conocido a través de la pantalla a esas personas especiales que hacen mi vida un poco más especial al decidir ser mis amigos. Pero si daría lo que fuera por abrazarlos.

Luz