Hola a todos!! Escribo a modo de desahogo porque la ansiedad me come por dentro, y me supera porque no puedo controlarla. Gracias por leerme y perdón por el tostón… Comienzo.
Hace unos meses dejé una relación de 4 años. Cuatro años con sus momentos buenos pero por lo general una relación horrible, en la que me pasaba llorando noche sí y noche también, pero el amor hacia ella iba por encima de todos esos momentos de mierda. Momentos como pasarnos un mes sin vernos (viajaba a ver a una parte de su familia a otra ciudad) y al volver ni nos veíamos hasta el día siguiente porque estaba muy cansada (y yo muriendome de ganas) y en ese mes casi no hablábamos porque «no le gustaba estar con el móvil», nos pasábamos hasta dos meses sin mantener relaciones porque ella estaba siempre cansada después del trabajo para hacerlo, cada vez que trataba de hablar algo terminaba en una discusión mucho más grande y me hacía ver que en cualquier momento me iba a dejar y yo(tan idiota) le suplicaba llorando q no lo hiciera y encima le pedía perdón(no sé ni el porqué).
No ponía ni una sola foto conmigo en sus redes, pero sí de todo su entorno, si yo subía una foto ni la compartía, pero si compartía las que subía su enrorno(y es quizás algo sin importancia pero la suma de todo incluyendo eso se hace un mundo), nos íbamos de vacaciones y era un 0 a la izquierda, no estaba en sus planes nunca ni le ponía interés a los que yo trataba de hacer con ella y así un millón de cosas más que no me apetece revivir.
Total, un día entre llanto le dije q me sentía mal, que si no quería estar conmigo que me lo dijera q yo no la obligaba a estar y ella q si quería estar q sentía ser así q iba a cambiar y al día siguiente me dejò por whatssap,me destrozó, me hizo añicos y a las dos semanas volvió(la dejé volver)esas dos semanas me las pasé llorando, pues de nuevo que ella volviera me fui levantando y al mes me volvió a dejar y otra vez por el puto móvil, la explicación: q pensaba q si estaba preparada para volver pero q se dio cuenta que no. Me terminó de hundir. Me dejó hecha una mierda, no había día en el que no llorara, dejé de comer, lo veía todo negro, un horror y lo peor? Me hizo ver que todo era mi culpa por «querer que ella fuese como yo».
A los 2 o 3 meses volvió a hablarme, cuando yo empezaba a ver un poco la luz, cuando empezaba a levantarme, a reconstruirme y me prometió haber cambiado,le di la última de las oportunidades(lo que se hace por amor, qué ciega estaba). Y sí, había cambiado, pero yo también, también cambiaron mis sentimientos hacia ella. Ya lo q hacía no me llenaba porque eso llevaba haciéndolo yo durante los casi 4 años que llevábamos, sin recibir ni una pizquita a cambio. Ya no me llenaba que me besara sin pedírselo porque estuve mucho tiempo pidiéndoselo,ni que hiciera las cosas porque sentía que lo hacía para callarme, no porqur lo sintiera porque al final, si durante todo ese tiempo no lo ha hecho, ahora para qué? Sentí que ya no la quería como antes, y normal, porque me había hecho mucho daño. Ya no era yo, no me quería a mi misma, no me veía capaz de nada, me sentía una miniatura al lado de ella,sustituible,la mierda más grande para ir al grano.
Unos 8 meses después de que volviese a mi vida, la vida me puso delante a una persona con la que había estado hacía muchísimos años y al cruzar una palabra a través del movil con esa persona, me tembló todo y me di cuenta que ya el sitio en el que estaba no era el mío, la quería más que a nada, pero ese nada tmb era yo y yo no me quería.Me di cuenta de lo vacía que estaba,de lo rota q me había dejado su forma de tratarme.
La dejé yo, entre llanto y lo que me dolía hacerlo,saqué el valor. Y ahí comenzó otra tortura, un machaque durante meses, que me amaba que porqué hacía eso, que no pensaba que fuera así, porque claro ahí es cuando yo soy la mala, sin ver por todoo lo que pasé.Aunque tomara yo esa decisión, lo pasé muy mal, me costó seguir, la ansiedad era horrible y el machaque de ella de lo mal q lo pasaba sin mi,que me iba a esperar toda la vida y así todos los días. Hace cosa de un mes tuve una última conversación,(tengo q destacar que en todos sus machaques he tratado de hablarle bien de decirle que la quería, que teníamos que darle tiempo al tiempo para no hacernos daño y que yo siempre iba a estar cuando me necesitaba) en la que me decía q no podía sin mi ( ya habia pasado unos 5 meses) que lo intenta y no puede porque me quiere como el primer día. Total cual es la sorpresa?
Ya tiene novia y yo por su parte me alegro de que sea feliz, es lo que más le deseo, pero sabéis cual ha sido la última decepción? Que publica absolutamente todo con ella, fotos de ella sola dedicandole canciones, fotos de ambas, la tiene de perfil. Y con esto llego a la conclusión de que jamás me ha querido, ni un poquito, no ha hecho más que hacerme daño incluso después de dejarla, ha sido su fin constantemente. Y aquí viene mi ansiedad, me duele todo el cuerpo,porque la quiero, porque jamás sería capaz de hacer cosas con el fin de hacerle daño, porque siempre quise hacerla feliz y me duele enormemente que esa persona por la que yo luché y hubiese puesto el mundo al revés si le pasa algo, ha actuado y actúa con el fin de que me duela, porque no se me pasa por la cabeza aún a día de hoy hacer algo pensando en el daño que puedo hacerle. Estoy hecha pedazos,y me cabrea que me siga doliendo los actos de una persona que desde el principio de nuestra relación me demostró que no era mi lugar.
Pero cuando se quiere de verdad, las decepciones son horribles.
En fin, perdón por todo esto y mil gracias por leerme, de verdad. Sois mi vía de escape❤️🩹