Hola chicas, tengo 22 años y no he tenido una vida fácil,mi familia a pesar de ser pequeña es bastante complicada(problemas de salud y mentales,enfermedades y muertes) Mi pequeña familia,los que siempre hemos estado(incluso en celebraciones como navidad) son mis padres,mi hermano y yo.

Porque la familia que está bien, está en otro país y hacen su vida,sin preocuparse de nada más.Mis padres se han tenido que ocupar de los familiares que no estaban bien,con enfermedades y mi hermano y yo hemos sido testigos desde pequeños de estas situaciones (no los culpo,pero nos ha afectado).Aún así no tengo quejas de mis padres,los quiero mucho y se la vida difícil que les ha tocado,y sé que no son ni han sido felices del todo debido a estas situaciones.Mi infancia,dentro de lo que cabe fue bien y feliz(mis mejores años) porque aunque me sentía con una familia distinta,mis padres disimulaban y éramos felices nosotros. Cuando empecé el instituto todo se torció,se juntó con la muerte de mi único abuelo y lo pasé muy mal,también vi a mi madre muy mal,ya le costaba disimular más.Mi hermano que es mayor que yo empezó a tener problemas de rebeldía,a tratarnos mal y a hacerlo todo más difícil,se juntó con mala gente y a tomar malas decisiones y eso nos terminó de destrozar a mis padres y a mi,era lo que menos necesitábamos.

Desde los 15-16 empecé a tener ansiedad,no me sentía adaptada en el instituto,lo pasaba mal,no tenía ganas de ir y me daba ansiedad en clase,después me enamore por primera vez y el chico tampoco se portó bien conmigo,teníamos una relación bastante toxica pero yo aguantaba porque le quería,esto terminó de destrozar mi autoestima,mi alegría,mi confianza.Al final lo conseguí dejar,pero no sin tener secuelas y traumas.Lo pasé muy mal,pensaba que el mundo se iba a acabar y en casa la situación también estaba fea,mis padres sufrían mucho con mi hermano y no sabían que hacer con el,así que yo no quería ser un problema más y me callaba como me sentía,pero estaba destrozada. No sé cómo aguante tantos años así,me acostumbré a vivir deprimida y con ansiedad pero lo disimulaba,me sentía tan sola,tan vacía y perdida. Por otra parte tenía pocos amigos y siempre me ha costado conectar con la gente.

Hace 3 años,con 19 mi cuerpo no podía más y me dio una depresión muy grave,en la que no tenia ganas ni fuerzas de seguir viviendo,después de toda la acumulación que llevaba soportando tantos años(porque en mi casa con mi hermano no se han solucionado los problemas, pensámos que tiene algún problema mental y no sería raro después de mis antecedentes familiares) pero él no quiere ir a ningún lado,y es luchar contra una pared que nos está consumiendo a mis padres y a mi.Este es el gran motivo por mi depresión,la situación en mi casa desde hace tanto y tan complicada,y ver a mis padres mal por ello y que hagamos «como si nada» y nos hayamos «acostumbrado» a esta situación. Tuve que dejar los estudios por 2 años con la depresión,tomar medicación,ir a terapia etc(de la seguridad social,no digo más) ahora 2 años después ya estoy mejor pero no bien,terminando mis estudios pero se me hace muy cuesta arriba el ir a clase,organizarme,estudiar,socializar.Me consume el día a día,tengo muchísima ansiedad siempre y no se hasta cuándo será pero esto me limita mucho,siento que no puedo hacer vida normal y no se si podré alguna vez,porque en el trabajo me pasará igual.

En fin,veo que he avanzado pero no me gustan estas sensaciones que siento que serán para siempre,porque esto no es vida. Y la gente no entiende lo grave que puede ser la ansiedad,no es ninguna tontería