La ex mujer de mi pareja me odia porque…

Posted In: Familia

  • ghd23
    ghd23 on #307609

    Os resumo. Llevo 3 años con mi chico. Él estuvo casado anteriormente y tiene una nena con su ex. La nena tiene 5 años, así que sí, la conocí cuando tenía solo 2 añitos y la he visto crecer. A mi me encantan los niños y la nena es un amor, así que todo ha sido fácil, de hecho demasiado, porque aunque nunca he intentado hacer de madre, la verdad es que la niña me adora y yo a ella.

    Al parecer me quiere tanto que sin yo pretenderlo, me antepone a su propia madre y ha debido de hacer comentarios con ella que a la madre le han sentado fatal.
    En parte lo entiendo, a mi no me gustaría que mi hija prefiriera de madre a la pareja de su padre, pero es que la ex está empezando a dejarse llevar por la rabia y cuando siempre se habían llevado bien, ahora pone problemas.

    Tanto para ver a la niña como con chorradas. Además de meterle cosas feas a la nena en la cabeza.

    Me siento culpable porque sé que es por este tema, pero qué hago?
    Lo he hablado con mi pareja y él dice que no me preocupe que seguro que solo es una etapa y se le pasa, pero yo es que no sé qué hacer. Tratar peor a la niña no es una opción, claro, y dejar de verla tanto nos partiría el corazón a ambos, pero es que a esta chica la veo capaz de llegar a cometer locuras…

    Respuesta
    vinka
    vinka on #307661

    hola GHD, vaya asunto más difícil… quizás, la madre tiene rabia de que la niña te quiera y pasar ella en un segundo plano, como bien dices, es totalmente normal y creo que cualquiera tendría una pizca de rabia/odio si esto pasara – entiéndeme, siempre empáticamente hablando. Pero oye, no se puede elegir a quién se quiere ni se puede obligar a querer ni al revés. Creo que con 5 años, si la niña está tan feliz contigo es porqué le gusta como la tratas, te quiere y tú la quieres de verdad, eres uno de sus referentes y eso es muy importante durante la infancia para su desarrollo como persona. El amor de un niño es transparente y real, no cambies nada de lo que haces, porqué los niños son muy frágiles, ella es quién menos culpa tiene de cualquier situación.

    Lo que es un poco preocupante quizás – y de mal arreglar, motivo de tu consulta- es la reacción de la madre. No sé, creo que habría que buscar una forma de que vea/se dé cuenta de que no supones ninguna amenaza para ella ni intentas «robarle» la niña, al fin y al cabo, madre no hay más que una… no sé si tenéis alguna manera de que vea que no quieres perjudicarla. Tiene celos, eso es un hecho, pero lo más importante es que no escalen de nivel y la situación se ponga fea, quién menos culpa tiene de los sentimientos que tiene la madre, es la hija. Y no es problema tuyo en sí, si no de esa mujer. Los niños, suelen encariñarse. Yo creo que le pasaría eso mismo con cualquier otra pareja que pudiera tener tu ex si su hija la quisiera, con lo cuál, quizás le iría bien ayuda para entender que nadie quiere perjudicarla.

    Quizás la figura del mediador sería una opción a considerar antes de que se estropee la situación, sobretodo si dices que está poniendo impedimentos en derechos tan básicos e importantes como cumplimiento de régimen de las visitas. Alguien neutral para que vea todos los ángulos y os ayude. Si no, quizás ya es más feo, pero se trataría de ver si realmente esta señora está bien como para tener a su hija y/o reclamar la custodia. Si la situación es mínimamente buena ahora, no sé si esto de ponerlo en manos de un abogado lo dejaría como último recurso…
    sea como sea, ánimo y suerte. No dejes que los celos de otra persona rompan a una que no tiene ninguna culpa de nada.

    Respuesta
    Lau
    Lau on #308104

    No sé qué decirte. No puedo decirte que no es tu culpa porque que me digas que te llevas bien con la niña no me dice nada. Te lo digo porque tengo el antecedente con una prima.

    Cuando mi tía se divorció se divorció mal de su esposo (él la engañó) en fin que aún así lo dejaba ver a su hija porque mi prima no tenía la culpa de nada y como fuera él era buen padre. Peeeero, la mujer de él, aunque trataba bien a la niña la solapaba mucho. ¿Qué quiero decir con esto? Que efectivamente no hacía de madre, hacía de amiga y los niños siempre van a preferir a los que son amigos sobre los padres porque los dejan hacer más cosas y a esas edades los amigos son más complices que la familia.

    En fin que mi tía lo intentó dejar pasar, pero llegó un momento en que mi prima empezó a llamar «mamá» a esa mujer y esa señora jamás la corrigió (grave error). Y evidentemente eso le parte el corazón a cualquier madre. Además, eso enojó mucho a mi tía porque ella tenía que trabajar doble ahora que era madre soltera y se sentía mal teniendo que dejar a su hija en manos de mis abuelos o de su exmarido y su esposa (según tocara por cuestiones de visitas programadas y eso).

    Mi prima era una niña que no sabía diferenciar las cosas y lo que pasó es que terminaron yendo todos a terapia, poniéndole limites a la nueva esposa de su exmarido (no digo que sea tu caso, te platico lo que pasó) y enseñándole a la niña las diferencias entre alguien que es tu madre y padre, y alguien que es la esposa de tu padre.

    Las personas creen que los niños no entienden las cosas, pero si se las explican a su nivel SÍ LO HACEN. Yo creo que deberías sugerirle a tu novio y a la madre que hablen con la niña y la hagan entender que hay comentarios que hieren a su madre. Si están los tres, mejor. 5 años ya es una edad para que la niña lo entienda. Mi prima tenía 4 y medio y lo comprendió muy bien.

    Ella entienda que no importa si te prefiere como amiga, eso está bien pero eso no significa que deba hacerle ciertos comentarios a su mamá porque algunos la hieren. SÍ la niña debe aprender a diferenciar algunas cosas. Ni modo.

    Mucha gente cree que los niños de padres divorciados no se les deben explicar las cosas y dejar que ellos entiendan como mejor vean, pero no, necesitan una guía (sobre todo si son muy peques) y a veces van a tener que madurar un poquito más que los demás, pero eso es normal porque ese es su entorno y no es nada malo.

    Te sugiero que hagas eso. Si bien ya dijiste que te pones en el lugar de la madre y lo que puede llegar a sentir, entonces piensa cómo le pondrías solución si estuvieran en sus zapatos.

    Suerte.
    ¡Saludos!

    Respuesta
    Pau
    Pau on #308107

    Tienes una situación algo complicada… Consejo,ni se te pase por la cabeza el ver menos a la niña. Trata de hacer ver a la niña que su mamá es buena y la quiere mucho, no des demasiada importancia a ciertas cosas, y ten en cuenta que a lo mejor su madre tiene una mala época y lo ha pagado con vosotros sin que tengáis culpa de nada.
    Tu pareja puede tratar de hablar con ella, y en todo caso podéis incluso proponer un plan para todos juntos, y que la niña vea que puede quereros a las dos sin problema, y que puede pasarlo muy bien con las dos.
    Por otra parte, esos comentarios de «es que la niña con vosotros tiene más tiempo para jugar» y cosas similares, no les hagas ni puñetero caso, disfruta de la niña, que en cierto modo, también es tu niña, y seguro que también le pones normas en tu casa, y no dejes de hacerla feliz.
    Ser la madrastra es una situación muy complicada y para la que nadie nos ha explicado cómo actuar; ya que para ser mamá todos te dan consejos, pero para esto no… Trata a la niña como te gustaría que tratasen a tus hijos si fuesen a otra casa, o como te hubiese gustado que te tratasen a ti cuando eras niña.
    Mucho ánimo y trata de llevarlo lo mejor posible. Un besiño.

    Respuesta
    Lila
    Lila on #308108

    La verdad me ha sorprendido mucho el último comentario, el de los limites y tal. No es lo mismo, claro, pero mi madre y mi padre pasaban muchas tardes y findes con mi hija (porque nosotros trabajamos y tengo un trabajo que no entiende de fines de semana y muy poco de conciliación). Y la niña estaba muy pegada a ellos y a la novia de mi hermano que se pasaba muchas temporadas en mi casa… y no se me pasó por la cabeza que había que poner límites, no vayase a ser que la niña tuviese cariño por alguien más que no fuera yo…

    Respuesta
    Tripicala
    Tripicala on #308116

    Bueno, creo que esto es bien sencillo.

    Tú actúas de colegui, de pareja molona de papá donde todo vale, y dónde nos lo pasamos siempre genial sin malos rollos ni nada. No has hablado del régimen de visitas pero intuyo que será cada 15 días la tenderéis un finde y el resto del tiempo la tendrá su madre y por supuesto será la que regañe, ponga límites, grite de vez en cuando y un largo etc.

    Los niños no son tontos y ni de lejos te quiere más que a su madre, pero prefiere estar con alguien que le deja hacer de todo antes que con alguien que le ponga límites.

    Respuesta
    Anonimita
    Anonimita on #308124

    Creo que no estás en el corazón de la niña para saber qué siente, si siente más por ti que por su madre, diga lo que diga. Los niños a veces dicen cosas que hacen daño, yo trabajo con ellos y, aunque son puro amor, a veces lo hacen porque están probando eso exactamente, los límites, a ver dónde pueden llegar, y le van tomando la medida a la gente que tienen alrededor.
    Es estupendo que hayáis congeniado tanto, pero creo que quien tiene que entender dónde está el lugar de cada quién y dar a cada persona el lugar y el papel que corresponde somos los adultos. Es decir, quién tiene que tener claro quién es la madre y darle su lugar con respeto sois tu pareja y tú y hablar con la niña, cómo se sugería en un comentario más arriba, estableciendo un diálogo y tratando de ver qué pasó, qué dijo la niña (si es que es verdad) y en ese caso, por qué lo hizo, qué sentía… Puede ser que simplemente su madre le dijese que no a algo que ella quería, o estaba triste ese día y fue su forma de mostrar su enfado. Estaría bien hacerle ver que a su madre, que la quiere mucho, esas cosas le duelen.
    Yo esto lo comento porque como profe veo muchas profes que se creen mejor que las madres y juzgan todo lo que los padres hacen, creyendo que los niños están mejor con ellas y haciéndose ideas como que son más importantes que ellos para los niños… Los niños y los padres lo perciben todo, aunque no se diga expresamente. Y creo que cada persona tenemos que conocer nuestro lugar y mirarnos con respeto porque somos ejemplo y ellos hacen lo que ven, independientemente de lo que les digamos.
    Perdona que diga todo esto en este comentario. Creo que en tu caso, si lo estás haciendo todo bien, simplemente debes seguir así y no anticipar situaciones que aún no se han dado, creer que estás en la cabeza o que sabes lo que sienten los demás, o meterte a tratar de solucionar problemas que, aunque te afecten indirectamente, no son estrictamente asunto tuyo. Ponte en el lugar de esa madre y disfruta de tu relación tan bonita con tu pareja y su hija recordando que, gracias a que ella ya no está con él tú tienes la suerte de ser la pareja. Que en tu corazón no os sintáis enemigas, porque no lo sois… y con un poco de suerte ella lo percibirá también. Recuerda que no puedes cambiar lo de fuera, pero puedes cambiar pequeñas cosas que haya en ti, para que lo de tu alrededor cambie. Es una buena situación para practicar la sororidad y mostrar al mundo que la competencia entre mujeres es algo que no tiene sentido.
    Disculpa he sido dura. Ánimo.

    Respuesta
    Bub
    Bub on #308133

    A mi madre le paso casi igual con mi hermana (mediahermana).. ya hace muchísimo, 30 años ya.. mi hermana ahora se acuerda de eso y se ríe y piensa que mala fui con mi madre, no es fácil ver a tu pareja rehacer su vida.. mi hermana dice que no es que ella quisiera más a mi madre obviamente, sino que a veces cuando se enfadaba le echaba en cara que la mia la trataba mejor o que le dejaba hacer algo que su madre o no etc etc.. para los niños es difícil entender que esos comentarios pueden herir a su madre. Mi madre lo que hizo fue no hacer nada, simplemente tener paciencia y no hacer caso si su madre se enfadaba y la verdad yo lo agradezco porque tengo una relación increíble con mi hermana (como si fuésemos de la misma madre) y en otras amigas que tienen medios hermanos no tienen esa relación con ellos, además mi hermana ahora a sus 35 se lleva fenomenal con mi madre y la quiere mucho, yo también me llevo muy bien con la madre de mi hermana.. y mi madre y su madre cordialmente y sin problemas.. pero ya te digo, mi madre también tuvo que pasar por eso y dice no fue fácil pero por suerte fue una etapa y ahora la relación es muy buena.

    Respuesta
    D
    D on #308143

    Te prefiere porq no eres quien la regaña quien la obliga a comer quien le dice que no si quiere algo etc ella está contigo seguramente cuando salen a dar un paseo juegan se divierten y por eso te prefiere porq es un niño, yo digo que si tanto le molesta a la madre que la entiendas y si el padre quiere verla que solo salga con el padre por un tiempo sin ti, asi se le irá pasando

    Respuesta
    Beatriz pan
    Beatriz pan on #308145

    Tu narración está llena de ego y falsa modestia, condescendencia….“Que puedo hacer” “alejarme” “tratarla peor”…. bueno pues para empezar solo se te ocurren ideas cargadas de chantaje emocional de cara a los lectores, en plan “ yo tengo que seguir siendo súper genial verdad… solo hay esa solución.
    Mira se te podría ocurrir ponderar a la madre, respetar los roles para no confundir a la menor… hay mil soluciones si una tiene ganas de no ser el centro de todas las fiestas. Además de estar causando un daño a la niña, que sí amiga es lo que estás haciendo. La figura de su madre es fundamental en su desarrollo. Así que querida narcisista te recomiendo visitar a un psicólogo y aprender cuál es tu rol en esta relación.
    Un saludo y espero que rectifiques rápidamente tanto el discurso interno que te estás montando para justificar tu conducta egocéntrica como el discurso externo que proyectas sobre la madre que es nefasto y se ve que te lo tienes bien trabajado.

    Respuesta
Viendo 10 publicaciones - del 1 al 10 (de un total de 13)
Respuesta a: La ex mujer de mi pareja me odia porque…
Tu información:




Login