Está claro que la rabia del duelo la está proyectando en vuestro hijo. Es irracional, pero lo normal es que él se diera cuenta. Yo he perdido a mi madre en circunstancias similares y me pasa, proyecto esa rabia en lo que sea, pero me doy cuenta de lo que es. Tu marido necesitaría ir a terapia para el duelo y si con el tiempo la situación en casa no se suaviza, podrías plantearte ir, al menos a ellos dos, a terapia familiar.
La muerte de mi suegro está afectando a la relación de mi marido con mi hijo
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LimInvitadoMmmInvitado
Mira, cuando yo era adolescente mi padre un buen día decidió descargar sus frustraciones conmigo y nadie le detuvo. Eso devino en años de maltrato psicológico muy fuerte.
Frena a tu marido, tu hijo es sólo un niño que también está atravesando su duelo. No permitas que pague por cosas que no son su culpa.AtrapaLaFajaInvitadoTu marido tiene la cara dura de quitarle el puesto de víctima a su víctima que es vuestro hijo que es quien está recibiendo el mal trato de su padre.
A tu hijo explícale que no tiene la culpa de nada, que cuando ocurren estos golpes en la vida es normal y corriente que el periodo de duelo las cosas vayan más flojas pero que es temporal, que persevere en sus estudios como está haciendo ahora para no quedarse atrasado y cuando el estado de ánimo mejore también irán mejorando sus notas.
El que necesita psicólogo es tu marido, por lo que cuentas no parece ser un hombre chungo o que chirría pero está actuando en esta situación de manera muy gore y desproporcionada. Si no quiere acudir quizá te diría que fueras tú para que te oriente a ti sobre cómo reconducir la situación en casa.
Suerte.
TtInvitadoPoned fechas. Hace dos meses que se murió el abuelo, prepara a tu marido y dile que se haga la idea de que este trimestre las notas no van a ser buenas pero sólo porque la cabeza del crio no ha estado en los libros. El próximo trimestre fijaos una objetivo un poco más alto, que mejore, no sé, dos- tres asignaturas y en el tercero que es la media del curso que siga por el mismo camino (si ahora tiene una media de 6.5, el siguiente semestre de 7 y el tercero de 7.2 por ej.). Fijad unas horas de estudio o preguntadle si necesita ayuda con algo.
Dile que el año que viene si las cosas no vuelven a su cauce le das la razón pero que de momento deje pasar el duelo, que por sacar un 6 en sexto de primaria recien fallecido su abuelo no va a acabar en fracaso escolar…otra cosa es que del 6 siguiera bajando en años sucesivos y que tomariais medidas pero que le va a coger asco a él y a estudiar y si el problema es sentimental (de cabeza por la angustia de la muerte) presionarle con más sentimientos negativos no va a ayudarle. Repito: el truco está en que se lo vendas como una etapa pasajera y que si a medida que pasa el tiempo no mejora (curso que viene) le das la razón, ahora que relaje
LRGInvitadoYo en primero de carrera tuve un patinazo monumental precisamente por culpa del duelo por la muerte de una persona muy cercana y muy querida que se fue muy joven (19 años), con mayor razón va a patinar en algunas asignaturas un niño, que encima ni siquiera se lo esperaba.
A tu marido ve dejándole bien claro que si alguien tiene que ponerse las pilas es él y que a tocar la corneta al cuartel.
RocíoInvitadoPues yo creo que o cortas por la raíz o irá a peor.
Y lo que ha dicho tu hijo de pasar un tiempo con su tía puede ser una buena opción.
Tu marido necesita pasar el duelo, un tiempo de reflexión, y además darse cuenta que con su actitud solo aleja y hace más daño al niño.
Y tu hijo necesita compresión y paz y tranquilidad para llevar su duelo también.
Que el niño pase una semana o dos con su tía puede servir de ayuda, si se lo planteas de forma adecuada a tu marido.
Además de que para tu hijo estarás sentando el precedente de tu cómo su madre le vas a cuidar y proteger ante cualquier posible malos tratos psicológicos o físicos y no te vas a quedar callada y mirando para otro lado si algún día la cosa se tuerce con su padre o con quien sea.AriInvitadoChica, es totalmente NORMAL lo que está pasando con tu hijo, y también con tu marido. Están ambos en duelo y replanteando su relación, y más encima la edad de tu hijo es sumamente vulnerable en emociones. No es correcto que tu marido reaccioné así porque lo único que va a lograr es fracturar su relación con su propio hijo, así como también creo que va a ser muy difícil que lo hagas cambiar de actitud en este momento en que se siente tan dolido por la perdida de su padre. Vas a necesitar mucha paciencia y recordarle a ambos que son amados, y que sus procesos de duelo son ambos válidos , pero tranquila porque ese dolor acaba cediendo con el tiempo . Te deseo mucha fuerza y que busques ayuda profesional para tratar con tu situación porque no es nada sencillo.
SanInvitadoPues yo creo que ambos deberían ir a terapia, tú marido para que enfoque su dolor de una manera menos agresiva y no vea en vuestro hijo a su yo del pasado y a tú hijo para ayudarle a gestionar la perdida de un familiar tan querido y no le afecte en los estudios porque evidentemente sí la profesora se ha dado cuenta de lo tocado que está el crío es porque lo debe estar y mucho.
Mirar si la terapia puede ser por separado y luego alguna en común para lidiar con los conflictos que deja un duelo inesperado nos pasa a muchas personas y pocas nos damos cuenta a tiempo.
Ánimo porque el percal es complicado.SueInvitadoMi mejor amigo murió cuando yo tenia 11 años y me quedaron 3 asignaturas al siguiente trimestre, pero poco a poco remonte y me he sacado dos carreras, un máster y ahora estoy haciendo un doctorado. No se está descarrilando, está digiriendo un trauma.
AnaInvitado¿Sinceramente? Yo mandaría a tu hijo unos días con los familiares que comentas hasta que tu marido vuelva a entrar en razón , ya que por lo que comentas antes no era así y es evidente que la muerte su padre le está afectando (igual que no afectaría a todos, cada uno a nuestra manera). Tu hijo estará mejor unos días fuera, donde este a gusto. Él también tiene que pasar el duelo y ahora mismo en tu casa no va a poder.
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