Después de haber pasado un año llorando la pérdida de mi padre lo conocí a él…
Tenia novia por entonces pero le gustaba hacer planes con nosotros (mi amiga, el novio y yo)
La primera vez q nos liamos yo ya sabía que no estaban juntos y él me repetía una y otra vez que le gustaba estar conmigo pero que no estaba preparado para tener una relación estable de momento. (siempre me lo dejó claro) sin embargo me trataba como si lo fuese, solo miraba por y para mi, y así pasamos un par de meses…

No voy a disculparme pero si es cierto que tal vez por mi situación emocional me cree una dependencia con él bastante importante y claro… Él encantado de lograr su objetivo.

A los 2 meses más o menos, al terminar de hacerlo, busqué mis bragas por la cama y me encontré con unas que no eran mías (si si, como leéis) con un dedo cogí la tira de las bragas y cuando las vi me quise morir. Él me dijo que esa misma tarde su ex había estado recogiendo ropa en la casa y que posiblemente se las olvidó o bien las había dejado queriendo ahí porque sabía de mi existencia. Yo me lo creí aunque lo pasaba fatal cuando iba a su casa y veía cosas de ella aún (estaba casi todo en obras y montañas de ropa).

Quise formalizar lo nuestro aunque en el fondo eramos una pareja ya pero quería que él me lo dijese, yo quería ser su novia y hacerlo oficial, pero no conseguí nada, solo seguir como estábamos que para mi era suficiente. Siempre pensé que no le gustaba las etiquetas y por eso nunca dijo que eramos novios.

Empezó a llamarme desde el trabajo x las mañanas, nos tirabamos hablando 2 y 3 horas todos los días, por la tarde quedábamos y por la noche me quedaba en su casa a dormir. Casi nunca hacíamos planes con nadie, solo con la pareja con los que lo conocí que poco a poco también dejamos de salir con ellos. No conocí nunca a sus amigos, ni a su familia (la cual tampoco hablaban con él) solo eramos él y yo.

Me fui alejando poco a poco de mis amigos, porque me repetía todos los días que no me fiara de nadie que la gente siempre iban a hacer daño y que no le diese a nadie información de ningún tipo.

El día de Navidad lo iba a pasar solo, le dije que me hacía ilusión que lo pasara en mi casa con mi gente y él acepto. Trajo a casa bebida, jamón, etc… Pero su actitud fue un poco autoritaria conmigo (yo no me daba cuenta) en todo momento me tenía la mano puesta en la pierna y alguna que otra vez tuvo una actitud chulesca en cuanto a lo que yo era para el. Ahí mi familia se dio cuenta de que esa persona no era sana para mi.

Al día siguiente se fue de viaje con amigos a pasar el 31 fuera, me llamaba y me escribía aunque no tanto cosa que comprendía y sorprendentemente a mi me aliviaba un poco.

A la vuelta vino a verme a casa, nos fuimos a la suya, yo apenas salía con nadie, me hizo dudar hasta de mi propia familia, solo estaba a gusto con él. El tema de la cama ya estaba siendo un poco pesado para mi. Me pedía cosas que yo no las veía normales y si no las hacía me decía… «eso es lo que tu me quieres?)» y accedía, porque quería que él viese que lo quería con locura y haría cualquier cosa por el. Me pegaba, me cogía del cuello, me hacía cardenales (todo es lícito entre 2 en el sexo) pero yo lo hacía por obligación, compromiso o por lo que sea. A veces también le hacia fotos a mis cardenales y por más que le decía que no me marcara, lo hacía peor. Yo sentía que eso no estaba bien pero pensaba que esas cosas de pareja eran así, el me repetía una y otra vez que quería que yo fuese la madre de sus hijos y yo estaba totalmente entregada.

Un día haciéndolo (a pelo xq no quería que me tomara pastillas ni ponerse condon) me dijo antes de correrse que tenía tantas ganas de que fuéramos papás q se iba a correr dentro para demostrarme que yo lo era todo para él. Y lo hizo… Al principio me entró mucho miedo pero después pensé, si lo quiero y es lo que deseo no me importa si es con él. Estuve pensativa todo el día y por la noche me dice «vamos a una farmacia por la pastilla del día después» me explicó que lo de correrse dentro fue un impulso de lo que deseaba pero que hay que pensar con la cabeza y no era viable por mi situación económica. Yo estaba sin trabajo. Todo lo que él decía estaba bien. Pasé toda la noche vomitando y con sangrados por culpa de la pastilla.

Él sabía que había cumplido su objetivo, me tenía a su disposición, todo lo que él hacía o me decía estaba bien. Me separó me mi madre, ya no hablaba casi nada con ella, de mis amigas, de mi vida. Seguía pegandome en la cama, escupiendo, pidiéndome cosas que no veía normales pero me daba igual, mi teoría era que yo tenía que aguantar esas cosas de mi pareja para hacerle feliz, incluso me meó encima. (para mi se me estaba haciendo un poco pesado el hacerlo con el)

A los 6 meses me dice que se va fuera a trabajar, a 500 km de la ciudad pero que el vendría a verme, que no significaba nada la distancia y que estaría ahí para mí. Se me vino el mundo encima porque yo sin él creía que no era capaz de nada, las relaciones con mis amigas ya eran casi nulas, con mi madre no quería hablar del tema pero poco a poco empecé a encontrarme un poco mejor.

Un día me llamó desde el trabajo y me dijo que estaba pensando en dejarlo xq nos peleabamos mucho por la distancia (para él una pelea era que yo le llevase la contraria en algo) y lo pasé mal, se lo conté a mi madre todo, llamé a mi amiga y tambien se lo conté todo, quería refugiarme en las personas que deje de lado y como siempre estaban ahí para mi. A la semana de dejarme me llama para ver como estaba, y de paso, decirme que había conocido a una chica y que eran novios (una semana) que se iba a ir a vivir con ella y que quería decírmelo él mismo. O sea… 6 meses conmigo sin decir q soy tu novia y a ésta en una semana se lo dices? Pues si… Y es lo que hay.

Empecé a retomar mi vida, mis amigos, mi familia, mi gente, en el fondo yo sentía alivio pero no sabía realmente por qué sentía alivio y tristeza a la vez.

Al mes volvió a la ciudad y lo vi, me dijo que ella no era lo que pensaba, que me echaba de menos, que no era tan guarra y puta en la cama como yo (se me olvidó deciros que a parte de cardenales y lindeces que me pedía en la cama, tambien me insultaba) y que quería ver la forma de poder volver conmigo, que volvería para quedarse 15 días y que pensaba recuperarme.

Yo no sabía que hacer. Me hacía sentir la mujer más querida del mundo (o eso creía yo) pero a la vez la más solitaria. Yo seguía queriendole y sabía que si luchaba por mi me iba a conseguir.

Volvió, nos vimos, se comportaba como al principio, persona normal, miraba por y para mi y caí de nuevo en sus armas de seducción.

«vente conmigo» me dijo… Yo, sin pensármelo le dije que si, aunque en el fondo me imaginaba la vida con el conviviendo y me daba muchos quebraderos de cabeza el tema de la cama, pero me podían más las ganas. Lo primero que le dije es que tenía que hablar con la otra para dejarla. Me dijo que si pero que aún no podía hacerlo porque habían comprado un viaje y ya tenía que hacerlo, que eran sólo 20 días y se lo iba a tomar de descanso y sin echarle mucha cuenta a ella, porque eso es otra… La ponía como un trapo siempre. Le dije que o el viaje o yo, que las dos cosas no y que la dejara ya.

Una vez más me manipuló, y me hizo ver las cosas de diferente manera, tanto es así que accedí a que se fuese de viaje mientras yo esperaba y para que lo creyese más, me iba a comprar un coche para cuando nos fuéramos juntos a vivir tuviera mi independencia. A los 5 días tenía el coche en la puerta, lo encontró de segunda mano y me dijo… Cuando te vengas a vivir y encuentres un trabajo ya me irás pagando el coche poco a poco (dejamos dicho que eso iba a ser así, yo quería pagarselo). Lo puso a mi nombre me sacó el seguro y pase los peores 20 días de mi vida mientras que estaba con la otra de viaje, pero eso sí, con coche. Yo pensaba q si era capaz de eso es porque estaba por mi y punto.

Hablábamos casi todos los días, el me contaba y me pedía fotos mías desnuda para que pudiese sentirme cerca, o si no… La maldita frase, «eso es lo que tu me quieres?» ese viaje me hizo polvo psicológicamente. Solo quería que llegase de una vez para que la dejara y yo poder irme con el, en esos días conseguí un trabajo para incorporarme en septiembre, todo cuadraba. Y llego del viaje…

A los dos días me llamo chillando de felicidad diciéndome que había dejado a la guarra esa que había aprovechado una mañana de trabajo de ella para desalojar todas las cosas suyas de la casa y pirarse. Sin darle explicación a ella, cogió una habitación en un piso compartido y se fue, insultandola mientras conducía y yo no sabia si estar feliz o preocupada con esa actitud.

Cuando vino a verme a casa, unos días q le quedaba de vacaciones, teníamos q ultimar cosas para la mudanza, yo era la persona más feliz del mundo, él había llegado, había dejado a su novia, e iba a irme con el a vivir. Todo perfecto, al llegar estuvo contándome el viaje y como la «guarra» se lo había hecho pasar de mal que era una pesada etc etc. Me enseñó un audio que ella le mandó, un audio donde vi a una mujer destrozada, agobiada, llorando mientras él se reía de ella y decía… «que se joda la puerca esa»

Ahí me cambió el chip. Empecé a verlo todo con otros ojos, a pensar que eso no estaba bien, me dolió escucharla, me dolió la actitud de él, me entró hasta calor y llegué a pensar que era un loco, ese día nos peleamos, empecé a llevarle la contraria en varios aspectos, volvía a ser yo… Mi esencia, mi personalidad, mis principios, me di cuenta que había estado ciega todo el tiempo, que estaba manipulada y que necesitaba salir de allí. Tuvimos una bronca monumental, no llegamos ambos a las manos de milagro, tuve un ataque de ansiedad. Yo siempre tenía la pastilla en la cartera por si tenía una crisis (hacia como 1 año que no me daba) y empecé a hiperventilar, él se empezó a asustar, yo lloraba quería salir de allí pero no me funcionaban las piernas, busque en mi cartera la tire al suelo mientras buscaba la pastilla, y justo cayó encima de una foto de mi padre. No se si fue mi padre, o que coño fue pero cuando vi la foto se me cayó la venda por completo y empecé a unir cabos y recordar cosas y eso hizo que me pusiera aún peor. Él estaba muy asustado, no conseguía saber que es lo que me pasaba, mis ataques de ansiedad son brutales y asusta a cualquiera. Pastilla debajo de la lengua y me quede dormida….

Al día siguiente desperté encima de su pecho, no podía moverme, solo abrir los ojos, el estaba hablando por el whatsapp con unas y otras, no se quien tinder, no se que Bilbao, no se cuanto tinder. Actué con mucha sangre fría, me moví algo para que dejara el móvil. Me levanté, me vestí, y le dije que la noche se nos había ido de las manos q me perdonara sin en algún momento lo había ofendido y que ya hablaríamos del tema que estaba muy cansada y que me iba a casa. Lo dejé tranquilo porque él sabía o creía, mejor dicho, que yo iba a volver. Ese día salí de su casa y no volví jamás, yo lo sabía, pero él no.

Llegue a casa muy mal, se lo conté todo a mi madre con pelos y señales, me entró miedo de que viniera a buscarme, de verlo, de encontrarmelo, ya no quería q me llamara y mi madre decidió irnos a pasar unas semanas a casa de mi hermano que vivía en otra ciudad.

Me daba ansiedad salir a la calle, pensaba q iba a venir a buscarme, me llamaba, me escribía, era una pesadilla todo. Y por suerte el tiempo pasa y todo empieza a volver a la normalidad. Después de un mes sin hablar me escribe un día que quería hablar conmigo, me hice la fuerte y quedamos. Le expliqué que yo pensaba que tenía un problema mental y que pidiera ayuda, todo de muy buen rollo, él me reconoció que algo había y que de chico ya estuvo con psicólogos, que le perdonara y bueno que el coche podía pagarselo poco a poco que eso lo hizo de corazón y que cuando yo pudiese q no había problema… Me fui a mi casa. Pero no me fiaba de él, empecé otra vez con los miedos aunque no había motivos, estaba todo bien, pero la mente es como es… Sentía que me observaba, salía de mi casa mirando a todos sitios, en el trabajo igual(conseguí trabajo en mi ciudad) por la noche con mis amigos etc…

Un día me escribe y me dice… O me das el coche o el dinero.

Pues ni una ni otra, me hacía falta para ir al trabajo y dinero aún no tenía suficiente para dárselo y su respuesta… «tu verás»

Otra vez de nuevo los miedos, salir mirando a todos sitios, no estar tranquila etc etc. Yo creía que era el típico perfil de hombre que es capaz hasta de matar, porque conmigo lo estaba haciendo poco a poco. Le escribí y le dije que le daba el coche (aunque estaba a mi nombre) fui a la gestoria etc etc y quedé con el en la puerta de mi casa con mi madre pendiente detrás de la puerta. Llego con una chica, le di las llaves sin mirarlo a la cara y hasta hoy. De eso hace ya casi un año.

No he vuelto a tener noticias suyas, sus padres a los cual conocía solo en fotos resulta que ahora son clientes míos, pero no saben quien soy yo, a él lo vi hace poco saliendo de la calle de atrás de mi trabajo xq los padres viven ahí, me miró, lo miré… Como si nada…

Queréis saber que pasó con la otra chica que lloraba tanto?

La busqué por cielo y tierra, hasta que di con su Facebook. Y se lo conté todo y pudo descansar tranquila por fin. Las dos pudimos descansar de todo lo que sabíamos que la otra no.

Ésto duele muchísimo más que dos guantazos, porque es un maltrato diario, son los verdaderos golpes que se dan que no se notan físicamente.

Las mujeres maltratadas psicológicamente no son conscientes 100% pero siempre hay algo que hace dudar por muy pequeño que sea el porcentaje, a todas ellas… Por favor, escucharos, abrid los ojos, apoyaros en vuestra familia, amigos, no estáis solas y yo, tampoco lo estuve nunca.