Buenos días,
Hoy vengo a contaros mi situación actual. Sé que nadie me puede ayudar, más que yo misma, pero este foro me da oxigeno muchas veces y necesito luz, aunque solo sean destellos instantáneos mientras OS leo.
Veréis, llevo 11 años de relación con mi pareja. Todo parecía perfecto. Nunca tuve dudas. Si bien es cierto que yo los primeros (y no tan primeros) años estaba muy volcada, demasiado incluso, no tenia trabajo y me pasaba el día esperando a que el volviera del suyo, en casa, triste por no ser independiente ni económica ni, la verdad, emocionalmente (cuento esto porque el haberme pasado 3-4 años así marco mucho)
Bien, pues durante esos años yo tiraba muchísimo de la relación, ya desde el principio (fui la que me empeñé en estar juntos digamos), tenia mil detalles y le daba todo el cariño del mundo, buscaba cosas para hacer juntos, etc… luego empecé a trabajar, con lo que nos veiamos algo menos, pero seguia buscando momentos para nosotros y proponiendole planes. Él siempre ha sido muy buen compañero: ni celos ni control, siempre animandome, me proponía dejarme pasta para irme con mis amigas cuando yo no trabajaba (aunque nunca he querido, siempre me ha costado asimilar la dependencia económica), etc… Nunca hemos tenido una discusión fuerte y las pocas q tuvimos se solucionaban al cabo de una hora. Nunca nos dejamos ni tuvimos una crisis. Compartimos amigos y las familias están encantadas. El único problema que yo he notando en estos años, y que para mi es importante, ha sido el tema sexo: muy poco y muy monótono. Desde el principio. Se lo he dicho mil veces y se excusaba en que él era así y no era capaz de cambiarlo. Poca frecuencia, siempre iniciaba yo, jamas me estimulaba a mi (vamos, que en 11 años me ha practicado oral dos veces, y no, jo exagero, cuando yo a él siempre), si le decía de hacer algo diferente o me ponía sexi el pasaba, etc…
El caso es q eso del sexo y su pasotismo a la hora de hacer cosas juntos y demás (q no es tanto pasotismo sino su forma de ser) hicieron que yo empezase a tener miedo de que la relación se desgastara. Se lo dije en muchas ocasiones. Su respuesta siempre era q eran cosas mías, q él no tenia dudas, q él era asi y q era yo q nunca me conformaba y me daba muchas vueltas a todo.
En medio de todo esto, hace un año, apareció otra persona, sin quererlo. Nos conocimos una noche, empezamos a tontear sin darnos cuenta (ambos teníamos pareja) y nos enrollamos. Se lo conté a mi pareja y me perdonó.
El caso es que, aunque hemos intentado desconectar muchas veces, no hemos podido, hemos seguido hablando, riéndonos y contando nuestras cosas. Yo desde el principio le dije que queria arreglarlo con mi pareja, y es lo dije que quiero. El chico dejó a su pareja hace meses y está empeñado en tener algo conmigo, en que me espera el tiempo q haga falta.
El caso es que yo me siento fatal por haberle hecho eso, me siento fatal porque se que mi pareja es la persona más buena del mundo y que lo tengo todo, y no se por que he tenido que fijarme en otra persona y no poder sacarrla de la cabeza.
Además, desde que hace un año le conté como me sentía y lo q había hecho, mi pareja reconoció q había pasado mucho y desde entonces se esfuerza mas por la relación. Llevo meses diciéndole q no estoy ilusionada y que no siento lo mismo, pero él me dice que espere, que esto será una crisis y que si le dejo le hundo la vida, que me tienen que pesar más los 11 años y las cosas buenas q este «bache».
El caso es q a mí me apetece estar sola, es algo que me ronds la cabeza y me apetece, y se q tampoco seria momento de empezar otra relación,por mucho que me haya enchochado con el otro chico y vuelto a la adolescencia, se q tengo q pensar con la cabeza y q no debería tener nada con el. A veces me sorprendo a mi misma por dejarme llevar por esos sentimientos juveniles.
Después de este rollo voy con el quit de la cuestión: creéis que teniéndolo «todo» (ahora hasta se esfuerza mas con el sexo, pero a mi no me apetece absolutamente nada hacerlo con el…la ultima vez me obligue a mi misma y, obviamente, no sentí nada, pero el no lo sabe) debería quedarme con mi vida y no tirarla a la basura? Es decir, creéis que las relaciones largas y los «amores de la vida» lo son porque se adoran aunque no tengan chispa? Es muy difícil de explicar, pero siempre me planteo si sera q yo no me conformo y q he gestionado mal la situación, q todas las parejas pierden ilusión y q si quieres mucho a alguien construyes y sigues con esa persona… O por el contrario debo salir de aquí, sufrir, echarle de menos pero liberarme y pensar en mi??
Estoy muy mal desde hace tiempo, nada me llena, ya no soy feliz a pesar de tenerlo todo, y no se por donde salir. No quiero hacerle daño, creo q por eso aun no he tomado la decisión. Es la mejor persona del mundo y me siento una mierda. Aparte de q creo q amigos y familias me odiarían. Somos una pareja muy querida y muy perfecta según la gente.
Me estoy equivocando? Es el mayor error de mi vida? Creéis q puedo retomar y ser feliz con el de nuevo? Soy una inconformista y una desagradecida de mierda? Soy mala persona?
Ayuda, porfa! Decidme algo más que lo cabrona q he sido por la infidelidad, porfa, q eso ya lo sé yo! Graciassss!