Los críos son espejos de lo que ven en casa. Suscribo punto por punto lo que dice el comentario de Al.
Seguramente está pasando dos duelos. Primero porque su padre es mal padre. Segundo, porque -obviamente- no se ha ajustado a sus expectativas. Tercero porque ha hecho daño a su madre.
El otro duelo es ver que su madre tampoco se ha ajustado a sus expectativas.
Normalmente los adolescentes sufren el duelo de que se le caigan los padres del pedestal, lo que pasa es que hay quien lo maneja mejor o peor. Mi padre no sé cómo lo hizo pero de una relación muy dañada pasamos a tener una sana. Se esforzó mucho. Cogió libros de pedagogía (un hombre que lee compulsivamente sobre Historia y Política y no le hables de más). Preguntó a sus amigos los que tenían hijos mayores que yo…
Como dice Al, el enfoque que le has dado a la crianza, aunque sea el único que conoces o el que mejor has podido, no es el adecuado. Ahora puedes quitarle cosas o levantarle la mano. De ahí que le quite la ilusión a su hermana o amenace con hacerle daño. Porque así es como tú pretendes conseguir que ella te haga caso.
No creo que vaya a ser fácil, ni tampoco creo que tu hija quiera sentarse a hablar contigo calmadamente. Pero imponte de alguna manera: no vas a salir de la cocina hasta que me escuches. Y le explicas cómo te sientes y que intentas criarla lo mejor que sabes. Igual ahora no te sirve de mucho, pero seguramente cuando sea un poco mayor lo agradezca y se de cuenta del esfuerzo que has hecho.
Han pasado 6 años desde que mandaste a pastar a su padre. ¿Alguna vez te ha contado ella cómo se siente? Es decir, ¿te has sentado a escucharla? ¿O lo que cuentas lo has deducido?
Está en una edad de mierda, nadie lo pasa bien. Necesita que alguien la escuche. Que alguien le diga que aunque sea su padre puede sentir rencor hacia él, que todos cometemos errores mayores o menores, y que está permitido odiarle, aunque se sienta raro.
Explícale también que su hermana la quiere aunque le haya dicho lo de los Reyes Magos. Explícale que igual los Reyes, que tú, le darás menos porque no se porta bien, pero que harás un esfuerzo dejándole algo porque también valoras que tiene 12 años, que ha vivido un proceso de divorcio, que su madre se ha arrejuntao con otro y que está pasando una época mala.
¿Saca buenas notas?
Por su edad debe estar en la ESO. El cambio de Primaria a la ESO es muy grande. Y dependiendo de si ha cambiado del cole al instituto, de si ha dejado amigas por el camino o de si saca malas notas, su comportamiento también va a cambiar.
Los adolescentes pueden tener ansiedad, miedo, depresión. Y aunque ella todavía tenga 12 años sus sentimientos son también válidos.
Tal vez puedas contarle cómo decidiste ser fuerte y seguir adelante después de dejar a su padre. Y explicarle que ella ahora también tiene que serlo, aprender a vivir con el padre que le ha tocado y tratar de ser la mejor persona posible.
Los adolescentes también pueden utilizar palabras muy duras. La diferencia está en que ellos todavía no han desarrollado del todo el control y los adultos sí. Intenta no hacerle daño con las tuyas. Intentad no decirle que es mala. Porque como se lo crea la vais a dañar de forma irreversible, se lo va a creer y va a ir a peor. Porque, total, es mala, nadie espera nada bueno de ella. Intentad felicitarle si hace cosas bien, por pequeñas que sean, para que no desaparezca su autoestima. Intenta que los castigos sean acordes a lo que ha hecho, porque tú le has quitado la Navidad y ella se la ha quitado a su hermana.
Devuélvele a sus amigas y devuélvele una dinámica familiar de fin de semana. Porque si le quitas a sus amigas le estás quitando a las únicas personas que ella piensa que le comprenden, le estás quitando todo. Y si le quitas a su familia los fines de semana y la excluyes de los planes divertidos o bonitos, cuando se los quieras devolver te va a decir que ya no los quiere.
