Mamá en apuros…

[Mamade2]

Mamade2 on 4 de junio de 2024 a las 01:30 #961995

Escribo esto con el corazón totalmente en el puño.
Son la 1:15am, la noche se me está haciendo eterna…
Os pongo en contexto;

Tengo dos niños, un preadolescente de 11 y un bebé de 5 meses… Mis niños son de distinto padre, el mayor, de mi primer pareja lo tuve con 19 años y fue la luz de mi vida… Pero desde hace 5 años (los cuales hace me separé) no hay día que no me arrepienta del padre que pude darle… Ya que se volcó en el lac0H0l y las dr0gss poco a poco dejando al niño totalmente al margen de su vida. Tanto le da si come, si viste, las notas…
Mi actual pareja es un sol de hombre, no hay día que no le de gracias a la vida por haberlo puesto en mi camino…

Al principio de nuestra relación mi hijo era el niño más feliz del mundo a nuestro lado, pero desde hace un tiempo se torció todo. Contestaciones horribles, todo es su ley por bandera, llegar a encararse con mi pareja, golpes a las paredes y puertas… la convivencia se ha vuelto un auténtico infierno… lo castigamos de todas las maneras posibles.
Hoy fue el día en el que la gota colmó el vaso y estalle.
El tiene su zona de estudio, y desde hace unos días se encapricho con hacer sus deberes en el salón. Cuando se le llamó la atención empezó a gritos, y no lo soporte más. Cogí su mochila y cuatro cosas más y lo metí en el coche dirección a casa de su padre…

A unos metros de mi casa decidí dar la vuelta, porque entre sus llantos y mi enfado sabía que el camino hacia la casa paterna no iba a ser buena.
Llame a su abuela paterna (una segunda madre para mí) a los 15min estaba en mi casa (gracias a dios dando el apoyo y las palabras que necesitaba escuchar…) decidimos que mi hijo se fuese con ella unos días (así como es buena también es dura y sabia que podría imponerle el castigo que yo no)…
Desde que se fue no hice otra cosa que llorar. Sentirme una madre horrible, pero os juro que la situación me estaba llevando a un punto que no sabía a dónde podría llegar…
Ahora, después de tanto texto, de no saber si me he podido explicar bien…
Solo os pido consejo, como una mamá desesperada…

*Porfavor, ahorraos comentarios tipo «una ostia a tiempo corrige» fui víctima de violencia género en su día y mi infancia/adolescencia tampoco fue fácil, en casa estamos totalmente en contra de la violencia*

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[Bela]

Bela on 4 de junio de 2024 a las 02:42 #961998

Entiendo muy bien tu desesperación y te mando ánimos desde la distancia.
Desde cuándo hay este tipo de comportamientos? Tiene algo que ver con celos del bebé?
Soy totalmente en contra de la violencia, también he sufrido por ello y por el padre de mis hijos que nos separamos cuando tenían 3 años. El padre tuvo otro hijo y fueron momentos duros aquí en mi casa.
No te castigues pensando en lo que haces mal. Pero sí está bien recapacitar en qué está fallando la cosa para que haya este tipo de situaciones.
Te recomiendo buscar a Yvonne Laborda tanto em Youtube como em Instagram y entender que cuando los niños se portan de una forma difícil suele ser cuando más atención necesitan y la buscan teniendo comportamientos negativos (al fin y al cabo eso también les reporta atención). Quiéreme cuando menos lo merezco, que es cuando más lo necesito.
Busca tiempo con tu hijo a solas, ha sido hijo único mucho tiempo. Seguro que echa cosas de menos.
A más amor y comprensión reciba, más colaborativo se mostrará. Quizás quería hacer los deberes en el salón porque se siente desplazado.
Espero que no te castigues. Nuestros hijos necesitan madres imperfectas. Si no, sería un co***zo.
Un abrazo

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[Mari]

Mari on 4 de junio de 2024 a las 09:15 #962046

No me puedo extender mucho, disculpa. Busca información en Carlos González, tiene un libro que aborda la crianza con adolescentes y preadolescentes.
Parece evidente que al nacer su hermano le está costando gestionar lo que siente. Es el momento en el que mas os necesita. Más amor, más comprensión y tal vez un poco de mano izquierda. Es todo lo contrario a los castigos, los gritos y la mano dura. No sirven para nada, aunque a veces creamos que si, todo explota por algún lado.
Por ejemplo,si quiere hacer los deberes en el salón, tal vez sea por que se siente solo en su habitación, y quiere estar donde vea gente. Es comprensible. Tan difícil es permitírselo? Cuando vuelva de casa de su abuela, que estaréis todos más tranquilos (piensa que el ahora se habrá sentido muy abandonado) hablad con calma, negociad unos límites y unas consecuencias lógicas, sin castigos ni premios. E intentad cumplirlos, pero sin que estén escritos en piedra.
Esto además te ha pillado en pleno postparto, con las hormonas a tope y agotada. No esperes que el lo entienda, es un niño, aún tiene que desarrollar más la empatia.
Carlos González, Lucía mi pediatra… busca la línea amable, nada de supernnanys ni estivales. Mi niña tiene mucho, mucho, mucho carácter, habla como un adulto y lo razona todo. Y todo el mundo me dice que que buena y obediente es. Yo respondo que de obediente nada, solo es que estamos de acuerdo en casi todo. Tiene cosas suyas en el salón, como los adultos (aunque parezca un desastre), hace los deberes en la mesa del comedor, donde yo también estudio y preparo clases.
Tu hijo se tiene que sentir importante dentro de la familia, que contáis con el, le consultais, tomáis decisiones juntos. También tenéis que pasar un tiempo, aunque sea un rato a solas con el, los dos, hacer alguna actividad que le guste, sin el bebé.
Cuando pasa por su peor momento es cuando más os necesita. Aún estáis a tiempo, no lo dejéis pasar.

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[K.]

K. on 4 de junio de 2024 a las 09:27 #962049

Un cambio de comportamiento tan radical no suele venir de la nada… generalmente.

¿Has hablado con él de lo que le pasa? ¿Has intentado decirle que te explique cómo se siente? ¿Has valorado otras opciones además del castigo? ¿Te has parado a pensar desde cuando exactamente pasa esto?

Dices que tu bebé tiene 5 meses… No sé si puede coincidir cuando nació o poco antes o poco después. Aunque tú lo veas mayor con 11 años, sigue necesitando tu atención y tu cariño y ahora hay otro ser que le ha robado lo que antes tenía para él solo… Y seguramente con la edad que tiene ya pueda sentir hasta culpa por pensar esas cosas (si es que es el caso). ¿Has vuelto a hacer un plan con él a solas? Se habla mucho de cuando nace un bebé y hay otro niño pequeño, que hay que intentar prestarle atención…pues a tu hijo aunque tenga 11 años, también. ¿Como interactúa con su hermano?

Puede que haya pasado algo en el colegio o si va a alguna actividad, que no te haya contado porque estabais centrados en el bebé (tanto antes como después de nacer) y se le ha ido haciendo bola.

Quizá sea simplemente que está entrando en la adolescencia y ni siquiera él está entendiendo que le pasa y sus reacciones. ¿Has hablado con él sobre como se siente después de ponerse así?

Sinceramente creo que tu hijo te está pidiendo ayuda y atención a gritos, pero a su manera… Y hacer amago de llevarle con un padre alcohólico y drogadicto me parece la peor decisión que podías haber tomado, aunque luego no lo hicieras… Es como «te portas mal pues te abandono con quién más daño te ha hecho». Posiblemente tu hijo sufra con el tema de su padre ¿has hablado con él de eso? Y lo de que se quede con la abuela pues bueno… Como parche regular lo veo, no te voy a mentir.

Creo que deberías prestar más atención a las necesidades de tu hijo y aunque cueste, tener una conversación con él a buenas, cuando esté tranquilo, sobre qué siente , que nota cuando se pone así, como se siente después…que entienda que te hace daño pero que eres su madre y quieres verlo bien por encima de todo… Quizá no lo consigas a la primera, pero tienes que intentar que poco a poco se vaya abriendo. Pero tú a solas con tu hijo, sin bebé ni pareja. Dices que lo habéis castigado de todas las maneras posibles…y en ningún momento nombras ninguna otra manera de haberlo intentado solucionar…

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[N]

N on 4 de junio de 2024 a las 10:22 #962074

¿Pero porqué le has dejado en casa de la abuela? Él se sentirá abandonado ahora.

Supongo que falta más información porque no entiendo el problema de estudiar un día en el salón, pero seguro que hay más historia de trasfondo.

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[lo]

lo on 4 de junio de 2024 a las 12:44 #962109

A ver, toda esa liada porque el chaval estaba haciendo los deberes en el salón en vez de donde tú quieres igual es exagerado, yo estaría contenta de que no sea uno de muchos que pasa de hacerlos.
Yo creo que los problemas de convivencia no son culpa de tu hijo precisamente.

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[Mapi]

Mapi on 4 de junio de 2024 a las 14:07 #962129

Enhorabuena, acabas de hacer que tu hija pierda totalmente la confianza en ti.
Si por una discusión por el sitio donde hacer los deberes, lo quieres mandar con su padre alcohólico, drogadicto y maltratador, ya tiene el niño muy claro lo que puede esperar de tí.
Cuando era pequeña y hacía trastadas (cosas típicas de niña) mi madre me amenazaba con enviarme a un internado de monjas y no venir a verme nunca más. ¿Que qué pasó? Que nunca lo he olvidado (ni perdonado) y he crecido con una autoestima de mierda y pensando que si cabreo a los demás por lo que sea, van a dejar de quererme y se van a deshacer de mí. Ahora, con 34, mi novio aún tiene que recordarme que no pasa nada porque no estemos siempre de acuerdo y que mi opinión también es válida e importante. Con mi madre a penas me hablo, es la persona que más daño me ha hecho en la vida. Mi relación con mi madre da para muchos post
Ahora tienes dos opciones.
1. Ve con tu hijo, dile que le quieres y que siempre lo querrás y discúlpate por haberlo enviado a vivir a otro sitio.
2. Sigue perdiendo el control así (recuerda que la adulta eres tú) y cuando seas anciana llorarás porque tu hijo al que taaaanto quieres no quiere ni mirarte a la cara.

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[Mapi]

Mapi on 4 de junio de 2024 a las 14:09 #962130

Quería decir hijo, no hija.

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[C]

C on 4 de junio de 2024 a las 19:16 #962182

Eso es por la llegada del bebe simple y sencillo… solo tienes q dedicarle un poco de tiempo incluirlo en las actividadds con el bebe y que el no se sienta desplazado ni abandonado y q te ayude en las pequeñas cosas asi se sentira util ya sea ayudandote a darle un biberon al bb o lo q sea. Pero sobre incluir tambien al padrastro q el niño vea que aunque no es su hijo biologico lo quiere por igual.

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[Gi]

Gi on 4 de junio de 2024 a las 21:56 #962204

Tu hijo está mal. Seguramnete os ve volcados en el bebé y piensa que ha ya es nada para vosotros. No necesita castigos , necesita que lo involucres en las cosas del bebé , sentir que es necesario y que sigue siendo importante para vosotros.
Es una edad muy complicada , mi hija tiene 11 y ha empezado también con algunas palabras y gritos que no sabe contener. Seguramente también tenga celos del padre que tiene su hermano y tenga en la cabeza la mierda de padre que tiene él .
Lo que menos necesita son castigos .
Necesita tiempo contigo a solas , que tú pareja siga siendo agradable con él y todo lo contrario a lo que está sucediendo.
Es difícil . Y muy fácil hablar .
Yo lo llevaría a terapia también , todo lo que hable y saque de su cabeza liada , le ayudará.
Y también te ayudarán a ti en cómo comportarte.
Dile que lo echas de menos , q no dejas de llorar y que lo necesitas a tu lado y tráelo de vuelta, no estropees más el vínculo …
Un abrazo

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[Calamares]

Calamares on 5 de junio de 2024 a las 19:39 #962473

Lo primero lo de la hostia a tiempo no sirve de nada y yo estoy tambien en contra de esa educacion.
Dicho esto te recomiendo que vaya al psicologo, te aseguro que va a ser un antes y un despues, esta en una edad complicada y estoy segura que hay algo dentro de el que no sabe gestionar y trabajarlo con un psicologo le va a venir genial.
Lo de la abuela me parece que yo hubiera hecho lo mismo, por el bien de tu hiko y tuyo, que tu posicion como madre tampoco es facil y tener alguien que te sostenga y te ayude es oro.
Pero tambien un psicologo le ayudara a el e incluso a ti, porque luego habla contigo y te cuenta y te da pautas y demas para saber manejar ciertas situaciones, planteatelo, de verdad, porque puede ser la ayuda que ambos necesiteis.

Te abrazo fuerte, ser madre tiene sus luces y sombras y lo importante es que te preocupas y buscar soluciones

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[Kira]

Kira on 10 de julio de 2024 a las 00:37 #973231

Amiga, llévalo a terapia para que aprenda a controlar sus emociones y frustraciones. No pasa nada, no va a ser el primero ni el último que vaya.

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[Burbuja]

Burbuja on 11 de julio de 2024 a las 03:03 #973533

Lo mejor que puedes hacer es llevarlo con un psicólogo para adolescentes y no es que tú hijo esté «mal de la cabeza», sólo necesita orientación, quien mejor para orientarle y orientarte que un profesional.

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