Hola, buenas. Creo que voy a escribir una chapa impresionante, pero necesito desahogarme porque me siento muy sola.

Mi madre biológica falleció cuando yo tenía apenas 3 años, fue un evento que marcó mucho mi vida porque, pese a que fuese pequeña, recuerdo todo el deterioro que sufrió mi madre debido al cáncer y una mala praxis médica.
Un par de años más tarde mi padre conoció a la que hoy en día es a la persona que más quiero, por quien he sacrificado parte de mi adolescencia y de mi persona y quien más me hace sufrir. Mi madre (no me gusta llamarla madrastra) nos crió a mi hermano y a mi (mi hermano es 6 año mayor), ella vivía lejos de donde nosotros vivíamos y, aún así, recorría 100 km frecuentemente para cuidarnos. Mi padre siempre ha sido un desastre, y quiere a su manera, mi madre se implicó tanto por no poder tener hijos que fue tonta y sacrificó muchas cosas.
Mi madre es una persona que ha sufrido mucho y que ha sido una rebelde, siendo madre adolescente y teniendo una familia muy dispar y faltona. Tuvo ciertos problemas de salud y su exmarido nos jodió la vida un poco cuando no terminaban de separarse.
Ella fue una mujer muy guapa, y aunque yo sigo pensando que lo es, siempre se mira con malos ojos. Yo siempre he sido una niña regordeta, y ella ha causado la mayor parte de mis complejos.
Unos años más tarde, cuando yo iba a cumplir 14, mi padre por motivos de trabajo se marchó y yo me fui a vivir con ella, solas las dos. Mi hermano pasó de mi e hizo tantas cosas malas que no le hablo.
Pasó una depresión terrible, años de baja por ansiedad. Es una persona que grita mucho, siempre tiene que tener la razón y si las cosas (o mi vida y decisiones) no salen como ella planea o no las hago como ella quiere, siempre monta un caos. Yo lo paso muy mal, y con ella saco siempre un lado muy agresivo que no me gusta y no saco con nadie más.
Al haber estado solas siempre eme he encargado yo de ella, de la casa hacía lo que podía pero según ella nunca hacía nada y todo estaba hecho una mierda, solamente sabe quejarse y levantarse tarde. Mi hermana (hermanastra) está harta de ella porque cada vez que la llama todo va mal, es un infierno, todos contra ella… Hace unos años se vino a vivir mi abuelo (astro) con nosotras y desde entonces todo se centra en él o en ella. Yo he llegado a estar noches y mañanas enteras en el hospital cuando se ha puesto malo, porque le quiero y tampoco iba a permitir que mi madre se quedase.
Pero estoy tan harta de mi vida, de los complejos que me ha creado… Siempre ha sido muy controladora y manipuladora, hasta los 18 años no me dejaba quedarme hasta más de las 2:30 de fiesta, NUNCA faltaba, siempre he respetado y acatado sus reglas, no me dejaba nunca salir entre semana y los fines de semana controlaba el tiempo que pasaba fuera,… Hoy día tengo 22 años, soy enfermera y he estado trabajando sin descanso, y estoy decidida a marcharme de este infierno, en el que solamente se puede reír cuando ella dice, cuando ella está de humor (un 0,05% del día) y debo hacer lo que ella quiera, que si hacer matrona (que yo odio), frustrar mis sueños de irme al extranjero, siempre decir que me quejo de vicio que no sé nada, que soy una inútil, una tonta, una gilipollas,… demás descalificativos con los que he crecido y me los he llegado a creer, y ahora que me niego a ello me encuentro con problemas para relacionarme con los demás y para quererme, porque siento que soy la peor mierda que existe.
Cada vez que discutimos ella es la víctima, quien más grita y quien debe tener la razón. Con mi abuelo (que también tiene tela, de tal palo…) yo le digo que le deje en paz, pero es incapaz de dejar estar si no tiene la razón o pasan de ella, con mi padre siempre discute, pone a caldo a todo el mundo y cuando ya no aguantas más y explotas ella se pone a llorar y es la víctima.
Solamente cuando he tenido ataques de ansiedad serios viene llorando diciéndome que me quiere y que no puede cambiar, que es mayor,…
Creo que me he dejado muchas cosas, pero ahora mismo estoy escribiendo esto llorando, después de una bronca que hemos tenido y en la que por fin le he dicho que en 1 mes me voy de casa, lo cual va en contra de SUS planes para MI vida, que consisten en quedarme con ella una eternidad, ahorrar todo y no vivir y ya cuando sea mayor irme de casa, eh, pero lejos de ella no.
Me he levantado con un catarro impresionante, y para que ella no se levante le pongo yo el desayuno a mi abuelo, me he tomado un paracetamol y estaba tan mal que me he quedado dormida y me he levantado tarde. Hacia la 1 se ha levantado como un toro gritando, insultándome porque no hago nada (cuando soy yo la que friega y hace todo menos la comida porque paso de discutir más con ella, siempre dice que soy un desastre porque no sé cocinar, lo cual es mentira porque de erasmus me alimenté muy bien, pero cada vez que me pongo me empieza a gritar y al lamarme inútil tantas veces que paso), me quedo en casa e intento complacer sus horarios para que ella pueda salir sin dejar a mi abuelo solo.
No se lo creía al principio, pero luego ha comenzado a decir que qué mal lo ha hecho, que si soy una fracasada lo seré siempre, y ahí es cuando le he dicho que lo que quiero es ser feliz lejos de esta casa, que no hay nadie a quien quiera más que a a ella pero que me haga sufrir tanto, que me den estos ataques de ansiedad y me valore tan poco, que nunca se preocupa por mi. Que me ha utilizado para ella intentar crear a alguien que no cometa los mismos errores que los suyos… Pero no podía más.
Y aun así, en vez de escucharme, de demostrar que me quiere o que se preocupa por mi, sigue maldiciendo, insultando, llamándome basura indirectamente mientras recorre la casa pisando fuerte. Cuando me iba a ir de erasmus hizo lo mismo, le dije que necesitaba liberarme, y ella lo único a lo que se dedicó fue a hacerme chantaje emocional, que no gastara el dinero, que cómo podía dejarla sola con el abuelo… Menos mal que me fui, porque sino no tendría a la chica que le cuida, y, aún así, no tengo libertad. He sufrido bullying por parte de compañeros y por su parte, aunque no lo quiera admitir. Y cuando tengo alguna preocupación ella ni me escucha, pero yo me como todo lo suyo, me llama, me echa todo lo suyo, se queda a gusto y adiós muy buenas, yo, en cambio, no sé qué es sufrir, ni tener problemas, y todos son tonterías, siemre, todo, lo mío, no le importa nada. Saqué la carrera con una media de 8 y lo único que se ha limitado siempre es a preguntar por otras y a compararme, siempre a decir que podría ser mejor.
Perdonad por todo esto, ahora mismo soy un manojo de ansiedad y nervios, me duele tanto esto, me siento muy sola, me cuesta quererme, confiar en mi, saber que después de haberla estado cuidando tanto tiempo a ella y a su familia me niegue todo y me llame parásito, y darme cuenta de que yo cuido a todos pero a mi nadie me cuida…

Antes de nada, si os lo preguntáis, si, mi madre está en tratamiento, que lo hace como le sale de ahí, al psicólogo ya no va y del psiquiatra ni contaros. Ella es auxiliar, y siemor eme ha enseñado mucho, pero por ejemplo, si yo digo algo científico, ella comienza a decir que soy una tonta, que eso ha sido de una forma toda la vida y que lo único que hago es jugar a las casitas, que soy una enfermerucha qu no vale nada.

Gracias, y disculpad esto y sus faltas ortográficas