Escribo para desahogarme, ya se un poco lo que me vais a decir, y se que teneis razón, pero eso no quita que me sienta hecha polvo. Os pongo en antecedentes.
Mi marido tiene obesidad mórbida, cosa que no me importa en lo más mínimo, pero es que esta empezando a verse afectada su salud. El estaba en lista de espera para someterse a una cirugía bariatrica, pero finalmente lo sacaron porque no veían un real interés y compromiso para perder peso antes de la cirugía.
Cuando me lo contó, estaba muydeprimido y dijo que ahora si que se pondría y que adelgazaría para la proxima sesión con el endocrino en seis meses, quería perder bastante peso para entrar de nuevo a la rueda. Yo le dije que me parecía muy bien pero que lo tenía que hacer con ayuda, que tenía que ver un nutricionista y que le diera pautas y le controlara periódicamente.
El se enfadó y dijo que no quería que nadie le diera nada, que el bajaría a su manera y que lo dejara en paz, yo cometí la tontería de insistirle y al final explotó y me dijo que la culpa de su obesidad era mia porque llevabamos mucho tiempo teniendo sexo con poca frecuencia y que eso le frustraba yque por eso comía mierdas. A todo esto, es verdad que me ha disminuido la líbidoo porque tengo un trastorno bipolar y tomo una medicación que me la deja a 0. Antes teníamos relaciones varias veces a la semana, desde que tomo la medicación una o dos al mes, como mucho. No tengo ganas.
Casi nada de ganas. Yo pensaba que el entendía y respetaba esta situación, pero su explosión de ayer me dejo fuera de juego. Me sentó fatal lo que decía, porque si bien se que no es mi culpa, también entiendo que el está frustrado y me siento muy responsable de su situación.
Yo lo quiero mucho, llevamos juntos 20 años muy felices y de golpe y porrazo me encuentro en una situación que me pone en un dilema . Que hago? Follar sin ganas para que el recupere un poco la tranquilidad, aunque sea a costa de mis propios deseos? SE que es injusto para mi, pero también para el estar a dos velas así.
La teoría es muy clara. Nunca hacer cosas que no quieras hacer, pero ahora mismo me siento tan mal… Ayer cuando se le pasó el enfado intenté hablar con el, pero no me dijo nada. Solo asentía a lo que le decía, con lo que me daba a entender que no se retractaba de sus palabras. Se que esto es solo la punta del iceberg, y que hay muchas mas cosas que yo daba por sentadas pero que el no me dice por pena o yo que se porque. Y me destroza.
Ir a terapia de pareja no es una opcíón. El no querrá ni muerto, lo conozco. Me siento super sola y vulnerable. Solo tengo ganas de llorar.