Hola
Soy la autora del post.
Antes que nada quiero agradeceros todos los mensajes de ánimo y apoyo. Muchas gracias, de verdad.
Han pasado ya tres años y aún vivo esa pesadilla.
Durante este tiempo no ha habido ni un solo día que haya dejado de pensar en lo que hizo. Cada día siento más rencor, odio e impotencia por todo lo que me hizo pasar.
Pero de lo que no me arrepiento es de haber tomado la decisión de interrumpir un embarazo que sólo iba a generar problemas y desgracia a una criatura inocente.

Conforme pasaban los meses, fui recordando cosas y situaciones que había pasado por alto, pero ya he abierto los ojos. Y lo he descubierto todo. Lo tenía delante de mí y no lo veía.
Os comenté que creía que era gay. Pues ya no tengo duda alguna. Si os parece feo que intentara ocultar su homosexualidad teniendo una relación con una chica, esto os va a dejar en shock total.

Un día, me comentaba que había terminado bastante mal con su ex y que no quería tener nada que ver con ella. Entonces yo le dije que menos mal que no habían tenido un hijo, porque si no, iba a tener contacto con ella si o si.
A lo que me contestó (SONRIENDO) que eso no habría sido ningún problema, que su padre tenía muy buenos contactos (es un médico importante), que tenía informes tanto psicológicos como psiquiátricos y que podría conseguir más. Vamos, que habría hecho lo que fuese por quedarse la custodia del supuesto niño.

Cuando tiempo después me di cuenta, y empezaron a venirme todos los recuerdos y situaciones extrañas, fue mi peor momento. No sé cómo no lo vi antes. Me siento engañada, pero más aún, me siento estúpida. Solo pienso que me pasó a mi, que me eligió a mí precisamente por eso, por ser estúpida.
Me encontró a mi, una ingenua de libro, y vió el cielo abierto. Me engañó y manipuló. Me dejó embarazada con la intención de usarme como una especie de “vientre de alquiler gratuito” para después tirarme a la basura.
Era un gay reprimido, proveniente de familia del opus dei. Qué iba a hacer? Decir la verdad y buscarse la vida por si mismo, o tapar quién era en realidad y seguir viviendo del cuento (su padre le pagaba casa, comida y caprichos)?

No he vuelto a hablar con él. Meses después, en mi cumpleaños me envió un sms diciéndome que esperaba que me fuese bien porque me lo merecía. El muy hijo de puta tuvo el valor de contactar conmigo.

También vi comentarios que decían que lo que hizo es denunciable. Pero, con qué pruebas lo denunciaba? Qué iba a hacer? Denunciarlo, pasar años de abogados, y juicios para nada? Hay gente que se sale con la suya, y éste es su caso.

Siento mucho odio. Me está consumiendo. Me da rabia que haya conseguido hundirme la vida.
Ya no confío en nadie, me he alejado de todo el mundo. No hablo con nadie. No tengo esperanza ni ilusión por nada. Mi vida se basa en trabajar y dormir.

Dicen que el olvido y el perdón son las claves para superar un trauma. Pero lo siento, no puedo. Solo quiero que su vida sea tan miserable como la mía.

Quizás me convierta en la misma mierda de persona que es él, pero me da igual. Ya no me queda nada por lo que luchar.