Hola Lovers. Espero que esteis bien.
Hoy solo quiero desahogarme porque me encuentro nostálgica y triste.

Estoy triste porque tengo heridas que no he sanado, así de sencillo. Sobre todo mis heridas de 17 años que son las que más me han afectado.Me siento triste porque con mi adolescencia siento que me quitaron algo importante Lovers.

La ilusión de querer estar viva, de creer en la amistad, el amor o la familia. Alguna vez fui una adolescente normal, con ilusiones, enamoradiza y muy alegre. Pero desde todos estos problemas no he vuelto a sentirme bien. Sé que soy una sobreviviente o una guerrera, como lo quieran llamar. Me hubiera gustado ser una adolescente normal, con problemas normales. Haber tenido amistades más sanas que me apoyaran, no haber pasado por humillaciones e intentos fallidos de suicidios.

Pasé por bullying en mi niñez y eso me hizo tener una mala imagen de mi misma, me había convertido en una niña algo agresiva, grosera y odiosa, solo a mis 22 años pude entender
que detrás de esa fachada que yo mostraba se escondía una niña sensible, con baja autoestima y muy tímida. Lo que más recuerdo es que se reían de mi peso porque era gorda.

Mis 17 años fueron duros. Tuve muchos problemas en mi instituto porque a la directora no le caía bien, siempre se peleaba conmigo porque ella gustaba de humillar a los demás y yo
no me dejaba. Una de mis ex compañeras con la que me había peleado (pues ella se burlaba de mi físico) se había aliado con la directora para hacerme la vida imposible, recuerdo que la
cosa se puso tan seria que mi padre tuvo que ir a hablar con la directora, además de que él había hablado con una especialista en estos casos y ella había dicho que mi caso era grave.

La cosa se quedó en nada porque la directora habló normal con mi padre, pero ahora que veo atrás, me arrepiento de haber sido tan tonta e ingenua, hubiera usado ese contacto especial para poner a mi ex compañera en su lugar y que dejara de molestarme por mi físico. En realidad, si lo hice, y por eso me molestaba porque nunca le rogué perdón. Me puse triste porque pase muchas humillaciones por mi físico, tuve muchos problemas con mis compañeros, por no hablar con mi familia, fue un desastre que me dejó muchas secuelas.

Mis 18 años fueron tristes, tuve muchas peleas en mi familia, mi hermana mayor me maltrataba mucho, y se ponia a humillarme junto con mis tías, primas y sus amigas porque ella le molestó que su ex pareja (que la engañó y la trato muy mal) se fijó en mi cuando era una menor de edad. Yo no sabía nada de esto sino hasta mis 22 años y por la boca de algunos vecinos chismosos.
El odio de mi hermana mayor era tan extremo que ella me culpó por las infidelidades de su ex pareja, por la pérdida de sus bebés de 2 meses y por los problemas familiares. Estaba sola, si apoyo. No importa donde intetara socializar, siempre me rechazaban y trataban mal.

A mis 19 años viví cosas aún más duras. En mi primer semestre universitario no me pude llevar bien con mis ex compañeros, y, como lo vivi en el instituto, me acosaron y humillaron bastante.
Nunca antes habpia pasado por un acoso tan horrible, no pude denunciar nada porque no tenía pruebas. No me explico como terminé el primer semestre con buenas notas pero lo hice.
Desde 2020 no he asistido a la uni y no lo haré porque me he tomado un tiempo por problemas económicos, yo no estoy bien, no soy capaz de mostrarme con gente contenporánea a mi edad porque me siento mal, nerviosa y con miedo.
Estoy consiente de que son las secuelas de mi trauma. Me comprometí desde 2020 hasta hoy en sanar mis heridas porque siento que no me dejan avanzar como persona, en curar mi autoestima que no la tengo bien y en trabajar mis traumas que son muchos, al menos estoy consiente que si no estoy bien, ninguna otra área de mi vida lo estará.

Cuando pienso en estas cosas Lovers no puedo evitar mirar el pasado con tristeza. Yo hubiera querido salir más, haber conocido a un chico y que me tratara bien, creer que alguien estaba enamorado de mí como esos clichés románticos donde tratan bien a la chica porque si, porque la encuentran linda y eso. Haberme graduado con amigas de verdad, no haber sido el hazme-reír.
Yo no creo que esto sea una tontería. Lo que he pasado no es inmaduro, ni es pequeño. Esto me dejó secuelas, una depresión profunda y graves problemas de autoestima. esto duele.
Siempre soy yo a la que dejan sola cuando todo va mal, hasta mi propia familia me trata así.

Es duro para mi tener una vida que no era la que esperaba. Y no, no me quiero victimizar pero esto es lo que siento.