Os pongo en contexto de cómo ha sido estar con esta persona. Hace 10 años carga con un trauma que solo intenta tapar, sin esforzarse porque cree que no puede, su forma es tener cosas nuevas constantemente. Le dio por comprar de forma masiva y así sigue, es un problema bastante gordo porque dinero no es que haya. Es la felicidad momentánea que te da conseguir algo.

Con las relaciones parece que igual. Muy bien el principio pero con nada que se pasan las mariposas, se queja. Se queda a tu lado, yendo y viniendo, sin mostrar nada más que pasividad y mala leche. No entiende que mantener una relación se convierte en una decisión y cierto esfuerzo. «Te quiero pero no puedo recuperar lo de antes». Espera que tú hagas algo mágico continuamente para que se sienta eufórico y si no le satisface de manera tan intensa, ya no hablando solo de relaciones, no lo quiere, porque entonces tiene que afrontar la vida normal.

Hace mucho que entendí esto y no lo quise asimilar. Le he dado todo lo que podía para no recibir nada a cambio y acabar escuchándole que solo se estaba dejando llevar conmigo y hacer lo que le salía sin pensar en cómo me afectaba. Se agarraba a mí por no hundirse del todo y que de cierta manera se aprovechaba porque yo hacía por él o le ayudaba con todo eso que le daba miedo. He entendido que yo era una forma de conseguir cosas. Decía que esta ruptura no era por no quererme o no querer estar conmigo, luego que no está seguro, que sí, que no. Quiere empezar a hacer las cosas por sí mismo. No sabe esforzarse por nada, ni por mí, y yo no merezco eso, dice ahora. Algo que me ha quedado también clarísimo es que le tiene demasiado miedo al compromiso, a avanzar, que prefiere reprimir sus emociones por si le hacen daño.

Después de varias idas y venidas, esta parece que es su ida definitiva y me ha tratado como con asco al romper, como si yo no fuera nadie y desapareciendo, normal en él, el rey de lo evitativo. Me siento tan engañada y utilizada. Y para aumentar esta rabia que siento ahora mismo, me intenta hacer quedar mal continuamente. Por ejemplo, no le decía a nadie que estaba conmigo, siendo él el que me buscaba. Ahora bien, le digo de devolverle las cosas y eso sí lo cuenta. Es que soy la pesada que sigue molestando tanto tiempo después, eh. Es que no lo supero. De pronto, un día sin venir a cuento se vuelve a ir, me dice todo eso, deja de contestar, es mucho daño.

Esta mañana tenía 20 mensajes suyos pidiendo ayuda. Como buena estúpida, cada día me he levantado a echar curriuculums míos y de paso, los suyos, personalizando sus documentos para cada trabajo.

Se ve que lo han empezado a llamar de sitios, y además por primera vez en el sector, la ha cagado y está a punto de cagarla en este último, pero le han dado una oportunidad nueva. Le han pedido que vuelva a enviar lo que yo mandé junto algunos documentos más que necesitan, tenerlo todo junto y valorarlo. Obviamente lo que yo mandé no lo tiene y el resto que le han pedido, estaba mal y desorganizado. Y mira por donde, tras dejarme en leído el último mensaje que le envié hace unos días con el corazón roto, me escribe pidiéndome ayuda o consejo. ¡Pues no se lo quiero dar!

Es que no me apetece. Que note mi ausencia y lo que ha perdido, que se joda y sobre todo, que note que tiene que espabilar él solo. No soy para nada rencorosa, es la primera vez que me siento así. Ya le di mi cuenta pagada de varios programas que le hacían falta y me arrepiento. De verdad, que se siga hundiendo, que siga acumulando relaciones fallidas por el mismo motivo, que siga mal, que se de cuenta de que nada ni nadie lo va a salvar si no es él mismo.
Siempre me he quedado yo con el corazón roto y él aliviado, como si al dejarme se hubiera quitado un peso de encima hasta que todo le vuelve a pesar. Pues que le pese.

Sin embargo, tengo cierto runrun de que no sea rencorosa, que le ayude porque es una oportunidad única, a ver si así por fin avanza y consigue dar ese paso hacia delante que no da, y al dar uno ya da todos los siguientes.
¿Vosotras qué haríais? ¿Me estoy pasando de rencorosa, de dramática? ¿Estoy siendo mala persona y debería ayudarle?