Lo siento pero te tengo que responder.

No, no usáis el Instagram para ver animalitos. En todo caso eso lo harás tú pero no hables en plural porque una persona que no usa apenas sus redes no recibe mensajes de desconocidas y, si los recibe, ni contesta o contesta que no le interesa. De verdad que lo siento pero es que se lo justificas todo, hasta lo de su madre que ya es bastante fuerte que una madre le diga a otra mujer que su hijo no vale la pena como pareja. Es muy bonito que creas en las segundas oportunidades pero una cosa es creer en ellas y otra muy diferente es que la otra persona se lo merezca. El miedo y la ansiedad no se van a ir si no trabajas duramente en ello pero el pasado y lo que te ha hecho no se puede cambiar.

Estás tan anulada que ves normales cosas que no lo son, ojalá en el futuro puedas darte cuenta y aprender de ello. Ojalá consigas ser feliz, es lo más que puedo decirte.

Te valoraste muy poco, tu infiel novio demostró que no te quiere, una tipa que le escribió le contestó, cayó ante ella y se dejó llevar, le dedicó tiempo, la vio y llevó una relación con ella así de fácil ¿dónde estabas tú? ¿acaso él pensó en tí? te engañó y tenía a las dos engañándolas, mentiroso, convenenciero ¿realmente decidiste quedarte con el infiel? ¿no te duele todo lo que te hizo? ¿y así piensas un futuro con él?
Si su papá lo hizo, su hermano lo hizo, ahora él te lo hizo, ahí tiene la escuelita y si te lo hace otra vez, que no te extrañe y no te quejes, te estás quedando con el infiel y la que se lo quede es la que pierde y como tú le perdonaste, se lo pasaste y él vio que su infidelidad y falta de respeto hacia tí no tuvo consecuencia, te lo va a volver hacer porque sabe que lo quieres perder y siempre se lo perdonarás y tú siempre sufrirás, si ahorita ya estás sufriendo y con la desconfianza, así que por supuesto que te la hará una segunda, tercera y las que tú permitas. no sé por qué se te cierra el mundo con él, ni que no hubiera hombres que valgan la pena.

Aquí tú te estás desvalorando y piensas que cambiará, si no cambió contigo y te lo hizo, eres muy emocional e ingenua al pensar que él cambiará y no te lo hará de nuevo, te lo va hacer y él sabe que hay más mujeres y se las puede conseguir, tú eres la que te desvaloras, tienes bajo amor propio y le enseñas a él que no pasa nada y le puedes perdonar.
Lo que te hizo fue terrible y es para que te alejaras de él, negarte, ocultarte, tuvo una relación paralela, te ninguneó ante la otra ¿y no pasa nada? ¡ay inocente amiga! no seas emocional y no justifiques que todo es por amor, ese amor que él no valoró y no valorará.

Parafusa tiene toda la razón y muchas que habéis escrito lo mismo también.
Es que no ha sido una noche, o un x… es que eso era una relación, mandando flores y todo. No sé, yo le mandaría con su madre, iría a terapia y empezaría a valorarme yo.

Pues yo lo siento, pero soy las de Roma no paga traidores. Una infidelidad ni la perdono ni la olvido, ya puede venir llorando, arrastrado, autocastigándose o de rodillas, de hecho, lo último fue lo único que le faltó a mi ex. Sí, le dejé cuando me enteré que hacía guarradas virtuales primero y luego reales con una compañera.

La infidelidad es una falta de lealtad que no perdono jamás. Puede que se arrepientan, que cambien un tiempo pero, como se suele decir, la cabra tira al monte y nadie da garantías de que no lo vuelvan a hacer. Quierete un poco más y no te arrastres por tiparracos así.

Si estás feliz con tu decisión, fenomenal, pero no te acomodes demasiado en esa sensación.

Madre mía lo que duele leerte, y no solo toda la historia que es horrible y no entiendo cómo has podido arrastrarte otra vez con ese ser. Bueno si, si te entiendo porque yo pasé por algo parecido, aunque no exactamente así…
No quiero explicar por aquí porque aún duele recordar todo, pero como quieres escuchar sobre segundas oportunidades, te cuento que yo si perdoné, lo hice y me arrepentí mucho después.
Al principio todo parecía que iba a mejorar, hablábamos mucho y nos íbamos a entender finalmente porque el había ocultado muchas cosas. Pues no. Obviamente volvió a las andadas con el tiempo, la gente así no cambia. Se aburren o lo que sea y vuelve a intentarlo. Solo que ya sabe que no debe hacer para que tú te enteres. Yo pillé a este tío dos veces en apps de ligar, y no espabilé hasta que vi con mis propios ojos con otra.
Nunca volví a confiar en todo el tiempo que volvimos, me volví totalmente paranoica pero claro, todo lo que veía era correcto porque seguía engañándome. Sabía que si yo me iba a trabajar se había duchado y se había puesto ropa de salir porque la dejaba por ahí después. Sabía que dejaba el coche en el garaje en vez de en la calle porque así no se veía si había movido el coche y aparcado donde pudiera en ese momento. Y así, muchas. Dejé de salir porque así podía controlar lo que hacía (eso creía yo) y me perdí a mi misma. No era yo. Era un ente que a los demás hacía parecer que todo estaba bien y por dentro solo podía pensar en cómo podía hacer yo para que dejara de buscar lo que fuera que buscara. Perdí como 10kg de la ansiedad.
En fin, que lo mejor que me pudo pasar es abrir los ojos y echarlo de casa.
Poco a poco he vuelto a ser yo. Y tú también podrás. Porque puedes pensar que estando con el serás feliz, pero te puedo asegurar que serás más feliz sin el. Desde fuera se ve muy claro que no va a cambiar, no es un desliz sino hacer cosas conscientemente que sabe que te va a hacer daño y le importas un pepino. (Hablo por ti y por mi también…)
Si necesitas hablar nos tienes aquí.
Ánimo preciosa.

Hola querida, lamento muchísimo que tu pareja te haya hecho sufrir de esa manera. Una infidelidad no es un trago fácil de superar (cornuda experimentada). Perdonarle o no es una decisión súper personal, pero cuando la sombra de la duda acecha y se ha roto la confianza es posible que seas tu la que te conviertas en alguien que no eres; inseguridad, celos, exceso de control…etc. Mi recomendación personal es que evalúes los pros y los contras de cortar o continuar y sobretodo que trabajes el amor propio. No siempre nos ponemos en primer lugar y sólo cuando lo hagas encontrarás las respuestas. Mucho ánimo

Aléjate de ahí lo antes posible. Lo va a volver a hacer. Te he leído y ha sido como leer lo que fue mi vida durante meses hasta abril. Misma historia. Yo ya no sabía quién mentía y quién decía la verdad si ella, él, los amigos, etc. Pensaba que me iba a volver loca. Tuve la suerte de poder separarme de él por trabajo, a 1 hora de distancia. Seguimos unos meses la relación, pero vi que para mí era imposible perdonar y sobre todo olvidar. Vivía con mini traumas que me había causado, con una ansiedad continua, porque en mi cabeza no paraba de venir todo lo que había sucedido. Eso era de locos. Mi consejo es que te alejes y cortes relación por mucho que estés enamorada. Si es un perfil tan narcisista como fue en mi caso, ten en cuenta que no sienten, por mucho que te prometan y te cuenten. Quizás ahora te sientas bien, pero tú inseguridad (causada por él) y sus mentiras volverán a aparecer. Ojalá puedas salir de ahí y ser feliz como mereces.

Itsme y Anna, creo vuestros comentarios son de los más empáticos que he recibido, asi que ante todo, gracias.
Deciros que sí, el nivel de ansiedad ha aumentado muchísimo por miedo a que pase algo, va por días. También deciros que él está poniendo totalmente de su parte, sufre al verme sufrir, me escucha aunque me repita, he intenta calmar esa ansiedad y que me sienta más segura. Me dice donde, con quién va cuando sale y también con quién habla.
No me ha culpado ni una vez de la infidelidad y entiende que necesite tiempo, además de acceder a la terapia de pareja que yo le pedí, aunque se que no le gusta demasiado hablar con extraños cosas privadas.
Con esto no le defiendo ni mucho menos, simplemente digo lo que hace y que está intentando que estemos bien, al igual que yo.
En cuanto a pros y contras, pues en la relación me he sentido muy agusto y querida hasta que pasó todo esto.
Tuve otra relación en la que me hicieron muchos feos a pesar que ahora somos amigos. Como decirme que si no le daba sexo, no me daba cariño/mimos, decirme que se le había cortado el rollo porque me dolía (tengo dispaurenia y no sé si algo más) decirme que era muy ligerita porque me besé con otro chico cuando me había dejado la primera vez o decirme que era una p***,z**** porque estaba tonteando con mi actual pareja cuando me dejó por segunda vez, espiarme el móvil o criticar como iba vestida, porque iba así para que me mirasen.
Todos estos problemas no los tuve con mi actual pareja, nunca me sentí incómoda al mantener relaciones, siempre fue con cuidado, no me hizo sentir mal, JAMÁS, no ha sido celoso, no se ha enfadado nunca por como vestia, he tenido total tranquilidad y libertad para todo. Conseguí con su apoyo sacarme mi FP y mi carnet. No puedo decir que era perfecto porque todos tenemos nuestras cosas, pero me he sentido muy agusto y cuidada hasta que pasó todo esto. Ahora vuelve a ser el que era, pero más comprensivo, paciente y atento.
No puedo negar que pueda volverlo a hacer… No lo sé, solo sé que ahora no me está haciendo daño y está intentando ser mejor y enmendar la cagada.
Espero de corazón que funcione, si pasase una vez más, se acabaría, ya lo sabe.
Mientras espero tener la relación bonita que teníamos y en apoyo mutuo.