ANATOMÍA DE GREY
20 Temporadas sobre unos 480 capítulos
Y recuerdo perfectamente esta frase cuando Meredith le dijo a Derek
» No voy a pedir disculpas por como elijo reparar lo que tu rompiste »
Sólo 3 días me son suficientes para saber qué nunca cambiará nada entre nosotros.
Yo si que he cambiado y lo sabes. Pero tu no.
Y no pretendo sacar resquicios de antaño sólo me aferro a estos 3 días.
Te pedí el favor de renovar la cámara que sólo eran 35€ pero tú con tu idea fija sin comentarlo conmigo frente al mostrador ni tan si quiera tuviste la mirada directa hacia mis ojos y pregutarme si me parecía bien.
No me escuchaste las dos veces que te repetí que sólo quería renovarla.
Me anulaste y tomaste tu la decisión.
Recuerdas cuando la noche anterior, mientras se hacían las pizzas te comenté el tema y te pregunté si me podías ayudar?
Me respondiste dos cosas.
Que no te pidiera más dinero porque ibas justo para pasar el mes.
Y que si estaba haciendo el paripé de quedar contigo por el dinero.
AGÜITA LA QUE ME TRAGUÉ.
Pero lo dejé pasar y pensé que sólo habías tenido una mala forma de expresarte.
Pagaste la cámara sin tener en cuenta mi opinión y me dijiste «que te la quedabas tú» hasta que te pagara los 200€
Coñe 156+20+20 fuiste rápido calculando eee
Pudieran a ver sido sólo 75
Pero vi en ti algo que me confundió, y en vez de hacerme una mala idea por intuición lo dejé pasar otra vez.
Si tus actos fueron de buena fé, por amor y cariño, desde luego que lo único que demostraste fué algo así cómo entre sollozos sobre tú economía para poder hacerme el favor por los 35€
Pero…Autoridad para pagar la cámara íntegra y poder retenerla para tenerme pendiente de ti 🤔🤷♀️
No vi bondad por parte de ti en ningún momento, ni bondad ni confianza.
Ya no me sirvió de nada que me dijeras en el coche «si te la quieres llevar te la doy te lo había dicho de broma»
Y para colmo lo que pasó ayer.
Sólo te voy a repetir una frase tuya.
Tienes que estar tú?🙄🙃
Puedes pararte un sólo momento a analizar esa simple pregunta?
Voy a simplificar esa pregunta tuya en que todavía a día de hoy no te has enterado la misa la mitad de los problemas que te explico. Ni por lo que sufro ni darte cuenta de que llevaba meses esperando ese arreglo y de lo importante que era para mí.
Tú sólo has sido egoísta, me querías para tí con toda la ilusión y no he podido ir.
Mis habitaciones. Mis llaves. Mi trauma. Mi una parte de la vida que a veces me quita el aliento. Mis fuerzas. Mi valentía. Mi superación.
Mi hermano reventado puertas.
OJALÁ nunca nadie supiera lo que se siente cuándo una persona de 90k y 1’83 en el pleno silencio de la noche revienta una puerta con una brutal patada.
Ojalá nadie supiera cómo mi padre y yo nos encerramos con llave por dentro por miedo.
O que la última vez que le levanté la voz me puso un cuchillo en la garganta.
No viene al caso en cuanto a lo que nos está pasando, pero agradecería que por una vez me mires y veas la mujer que soy, lo fuerte que soy el poder de superación al que me enfrento cada día.
En vez de tener que escuchar preguntas absurdas a lo largo de los años del rollo «porque no habéis puesto solución ya»
Haciéndote el panoli cómo si no supieras y/o cómo si no te hubiera explicado cientos de veces cómo funciona el sistema.
No me quieres tanto? No soy la mujer de tu vida?
Vente a vivir aquí conmigo, asume la realidad. La violencia Intrafamiliar.
Jamás te lo he pedido ni te lo pediré.
Pero que no se te pase por la cabeza ni un sólo instante decirme otra vez que salga de mi casa y me vaya a vivir contigo «porque no tengo vida»
JAMÁS EN LA VIDA ABANDONARÉ EN ESTA CRUEL Y DELICADA SITUACIÓN A MI PADRE. JAMÁS.
Un manobra amigo de mi padre y mío SI.
Si tuvieras un poco de humildad y releyeras tus contestaciones con esos puntos suspensivos tan frívolos y dándo por echo no se que sandeces en tu cerebro.
Puedes pararte un sólo momento a replantearte por sexta vez la pregunta «¿todavía no te han dado hora para la operación?»
De verdad tengo que pensar que eres tan ingenuo. Ya no sé ni qué contestarte.
Yo creo que tú juegas mentalmente cómo si fuera un movimiento de ajedrez.
Calculador y con astucia, tanteando.
Eres increíblemente listo, tienes una capacidad enorme para ideas indescriptibles.
Yo no juego nada, pero mi anulación frente a tus tomas de decisiones.
Tu constante (aunque interno) y sin darte cuenta obsesión sobre el control e intentar mantenerme ahí.
David no. No es la primera vez que te digo esto y lo sabes de sobras. No soy aquella niña débil y vulnerable.
¿Recuerdas el principio del escrito?
No voy a pedir disculpas por como elijo reparar lo que tu rompiste.
Yo no te dejo ni me aparto de tí. No estoy inestable mentalmente estoy y soy más fuerte que nunca. No estoy jugando ahora sí quiero ahora no quiero.
Pero sigues sin darte cuenta y sigues anclado en el pasado. Con tus miedos y tu negatividad. Eres tú y sólo tú el que me quita las ganas por tercera vez.
Te voy a dar un consejo, y se que no lo has echo nunca. Enséñale y déjale leer todo esto a Rodergas. Coméntalo, háblalo, pide opinión. Se sincero contigo mismo, analízalo.
No me vuelvas a contestar lo mismo de siempre (que estás en tu derecho)
Pero David comparte y ábrete.
No me sirve de nada que me vuelvas a decir que soy yo otra vez la que retira y tu caes en la mierda para tocar la guitarra y meter otra vez la cabeza cómo una avestruz pensado que ya tienes motivos para un nuevo capítulo del próximo libro.
Y si fuera así, sería brutal leer un capítulo rollo autocrítica.