Hola chicas, escribo esto porque os leo a menudo y siempre hacéis lo posible por echar una mano a todas las que lo necesitamos.
No sé si lo que os voy a contar tiene solución pero al menos necesito desahogarme.
Voy a intentar ser breve pero necesito poneros en contexto.
Siempre he sido una persona con una autoestima muy baja. Desde primaria me han acosado por mi físico, me han insultado y golpeado e incluso incitado al suicidio mis compañeros de clase. Esto, junto a un suceso traumático que prefiero no contar, me creó pánico a ir a la escuela y todo lo que tenía que ver con estudiar. Hacía todo lo posible por no ir porque sabía que iba a venir otra paliza, que se iban a volver a reír de mí, que me iban a volver a insultar… En casa lo tomaban a la ligera y decían que no era para tanto así que llegó un punto en el que dejé de contar lo que me pasaba. Faltaba a clase, me escondía para no entrar en ataques de pánico y cuando tenía que estar sí o sí no lograba concentrarme. Esto derivó en que el mundo académico me produce una ansiedad enorme y mi rendimiento se fue a pique. A causa de esto tuve una secundaria muy mala en la que repetí curso y sentía que a mis profesores no les interesaba lo que ocurría conmigo, solo me decían de forma despectiva que me sacara la ESO de adultos y me fuera aun FP (como si no fuera una buena opción como muchas otras), mis padres desesperados porque no conseguía aprobar casi ninguna haciéndome sentir como una decepción y mis compañeros riéndose de mí (no todos ya que hay gente buena en todas partes, pero sí el número suficiente como para que me afectara demasiado) ya que mi instituto era bastante elitista.
A día de hoy tengo una dismorfia corporal enorme con problemas de alimentación y, aunque saqué la ESO, bachillerato y una ingeniería (tardando algunos años más y con media de 6/7 porque trabajaba y estuve en una relación de maltrato) me siento inferior a todo el mundo y que no valgo nada.
El «problema» es que empecé a salir con una chica muy elitista académicamente. Del tipo de persona que saca siempre dieces desde pequeña, que sacó filología año por curso con matrículas, premios de master y doctorado. Ya de base me sentí inferior pero es que además ella parece que mide la capacidad intelectual de la gente y su validez por su currículum académico. Por lo cual ya podéis imaginar en qué estado mental me encuentro ahora. Ella es un cielo, la relación maravillosa y nunca me ha hecho sentir de menos, de hecho me apoya a mejorar. Pero realmente creo que ella piensa que no soy inteligente, solo me dice que soy lista (insiste siempre en sus discursos en la diferencia entre ser lista e inteligente) y la verdad que no ayuda. Aunque yo no tengo esa misma concepción que ella ya que pienso que hay gente sin estudios inteligentísima y admirable, esto solo empeora el estado en el que estaba ya de base. Cuando lo he hablado con ella dice que mi caso es diferente y que me admira pero cuando la veo hablar de esa forma de otras personas se me cae el mundo encima.
Creo que es un problema mío de autoestima que debería trabajar en terapia pero hasta que pueda permitírmelo (en unos meses tendré trabajo) necesito alguna forma de controlar esto ya que puedo pasarme horas y horas llorando sintiéndome la peor mierda del mundo: odiando mi físico, mi personalidad, mi capacidad intelectual… Todo. Hace unos meses tuve una crisis muy mala en la que me planteaba día sí y día también el suicidio (por desgracia tengo etapas así) pero creo que de momento lo he conseguido superar. Cuando vaya a terapia lo hablaré con el/la profesional.
No tengo amigos con quien hablar de esto ya que soy muy insegura y me cuesta crear relaciones con otras personas y siento que es por mi forma de ser.
¿Se os ocurre qué puedo hacer mientras tanto?
Muchas gracias por vuestro tiempo, de verdad.