Hola! Yo vengo a intentar poner un poco de cordura y explicarte a ti, y igual a tu marido si se lo quieres enseñar, lo que os pasa.

Ni tu marido es un inmaduro celoso ni tú te has olvidado de él. Lo que os pasa es que tenéis necesidades afectivas diferentes, y que están influenciada por vuestra reciente paternidad y por el hecho de que, aunque no se suela explicar, tú sigues estando puérpera (sí, un año después del parto sigues estando puerperal, ni tu cuerpo ni tu mente ni tus hormonas son las de antes de haberte quedado embarazada, esto puede tardar dos años o incluso más).

Los cambios neurohormonales que se producen son muy profundos, los cambios que se han producido en tu cerebro son comparables a los que se producen durante la adolescencia, y eso a ellos no les pasa, por lo que no lo entienden. Además, esos cambios que se han producido y ese ambiente neurohormonal, hacen que tú atención se fijen en tu bebé, tu cerebro está «enamorado» de tu bebé, es su centro. Si, además, das pecho, porteas, haces colecho o cualquier actividad que suponga un contacto muy estrecho con tu bebé durante mucho rato al día, todo ese efecto de «borrachera hormonal» se ve potenciado (y no, no se soluciona quitando el pecho, dejando de portear o de colechar por atender a tu pareja, eso hará que desarrolles una aversion hacia tu marido por haberte «robado» ese contacto con tu bebé)

Por otra parte, todos tenemos necesidad de contacto afectivo, es una necesidad básica del ser humano. Pero esa necesidad tiene un límite, que es nuestra necesidad de tener espacio personal. Es muy probable que las necesidades afectivas de tu marido no estén cubiertas, creo que es lo que te ha intentado explicar, aunque quizás de una forma un poco torpe, y tú lo has interpretado como celos hacia el bebé. Si a esto le sumamos que muy probablemente tus necesidades afectivas estén ahora mismo totalmente sobrepasadas por el contacto con tu bebé y que, quizás, lo que necesites, sea un poco de espacio para ti más que tener aún más contacto afectivo con tu pareja, hace que no hayas sabido entender lo que te estaba diciendo y él se ha sentido dolido e incomprendido, igual que casi seguro que tú también te sientes incomprendida.

¿Cómo se arregla todo esto? Hablando. Hablando mucho,expresando ambos como os sentís y vuestras necesidades y trabajando en equipo para llegar a un punto de confluencia donde tú puedas tener un poquito de espacio para ti mientras él cuida del bebé y así puedas liberar un poco de toda esa sobreestimulación afectiva que tienes y él pueda tener sus necesidades afectivas más cubiertas al tener más contacto y crear más vínculo con el bebé. Y así, también, poco a poco, con mucho cariño y mucha comprensión por parte de los dos acabaréis encontrando ese espacio para un contacto afectivo más íntimo entre vosotros.

Pues yo entiendo a tu marido, creo que no son celos de su propio hijo, sino que has dejado de lado la relación de pareja.
El amor de multiplica, puedes darle todo el rato mimos a tu bebé, pero sin descuidar a tu marido (ni él a ti).
Un hijo tiene que unir más, no separar porque se deja de lado la pareja.

Si quieres a tu marido creo que debéis (por ambas partes) daros amor, cariño, atenciones y mimos, si estáis enamorados para hacer un bebé, deberíais ser capaces de mantener el mismo amor que cuando solo érais dos.
(Y eso no implica dar menos mimos a tu hijo, sino duplicarlos para los dos).

Desde fuera no se si tu marido ha dejado de hacerlo y es cosa de los dos o solamente es por tu parte, pero dejar la pareja apartada por el bebé, para mi, creo que es el principio del fin de la relación.

Así como son muy validos nuestros sentimientos como madres, los de los padres no son menos y tienes la gran ventaja que entre ustedes hay comunicación y el te dijo como se sentía, así sea algo irracional. Si, tiene celos y vale la pena ver que tanto han abandonado su relación de pareja por ser padres, claro, el bebé depende de ti pero el amor de pareja debe alimentarse también y dedicarle su espacio. Trata también de atender lo que dice tu esposo, encontrarán un punto medio y poco a poco mejorará si ambos ponen de su parte. Vale la pena, te lo digo yo que pase por exactamente lo mismo al año y medio de mi bebé

No son celos. Tener un hijo cambia el orden de prioridades y todo. Necesitais un tiempo para vosotros dos. Y con el niño compartid momentos, todo lo que tu haces es lo normal y deseable. Animo

Yo no considero que tenga celos de su hijo.

Te ha dicho lo qe siente y ante esa situacion veo que hubiese ido bien que lo comprendieras (porqe te ha sido sincero) envez de enfadaros.

Te está pidiendo cariño. No que no le des a vuestro hijo besos.

Hola!
Creo que te has equivocado, tú pareja no tiene celos de su hijo. Lo que le pasa es que siente que tú estás muy centrada en el bebé y no tienes gestos de cariño con él, tu misma dices que «no te sale».
Si ha tenido fuerza en decírtelo y tu te vas por otro lado achacandolo a que tiene celos de su hijo…. Creo que solo le haces confirmarse.

Te pide cariño, que volváis a ser como antes, que os cuideis mutuamente, que tengáis momentos juntos bonitos.

Puedes darle todos los mimos que quieras a tu hijo (por supuesto) pero intenta sacar ganas para darle mimos también a él ☺️ y seguro que te volverán las ganas a ti también,

Ojalá vaya bien!