Me reprocha que su hijo murió de pena

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    Anónima on #910220

    Lo estoy pasando verdaderamente mal, estoy esperando cita con el psicólogo porque mi doctora me lo ha recomendado.
    Llevo divorciada dos años, tenemos un niño de dos años y medio en común, o teníamos, pero aún me cuesta hablar de él en pasado.
    Bueno nos divorciamos porque yo me enamoré de otro cuando estaba embarazada y como a los seis meses de tener al niño decidí que lo que sentía por él no iba a cambiar así que me separé.
    Mi ex no quería, lo intentó todo pero, yo ya lo tenía decidido.
    Empecé una relación con el que hoy es mi pareja y de verdad que es la mejor decisión que pude tomar, soy feliz y sigo igual de enamorada que hace dos años.

    Bueno hace un mes, mi ex falleció, murió durmiendo, parece ser que fue un fallo cardiaco, no es el primero en su familia al que le pasa. Pues nadie me dijo nada, me enteré después del entierro porque una prima suya me llamó.
    Desde entonces estoy muy mal, y encima no entendía porque su familia me trata así y no me cuenta lo que pasó, que mi hijo es su nieto, creo que merecía enterarme por ellos de lo que había pasado.
    A las dos semanas, me llamó su madre para decirme que había hablado con la prima y que quería ser ella la que me dijese que no me llamó porque yo era la culpable de que su hijo muriera, que murió de pena porque yo lo dejé por otro y que hiciera el favor de respetar el régimen de visitas del padre, pero con ellos. No sé, después de decirme eso no sé si es bueno que mi hijo pase tiempo con ellos, al menos por ahora.
    Estoy por los suelos desde entonces.


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    Ladycat
    Invitado


    Ladycat on #910225

    Bueno lo de tu ex es una putada, pq al final tu hijo se queda sin padre muy pequeño. Pero no, no es tu culpa ni el era Maria callas ni esto es el siglo XIX ya nadie se muere de amor. Es un fallo cardíaco y yo entiendo que a su madre le cueste asumir que ha perdido un hijo pero efectivamente tiene un nieto en el que no ha pensado. Simplemente por el hecho de la pensión de orfandad. Osea se muere y nadie pensó en cómo iba a comer ese niño no? Ya que se ocupe su madre y cuando vea que no le llega el dinero si eso que pregunte y se entera o como va el asunto? Yo lo siento mucho pero el régimen de visitas si incluye pernocta ni de coña lo haria, que una cosa es que su padre esté con el y otra los abuelos. No cortaría relación, creo que es bueno que el niño conozca a su familia paterna pero no que suplan el espacio del padre, eso sí, siempre que te traten con respeto, que visto lo visto lo dudo bastante. Si mi hija de normal no duerme en casa de ningún abuelo semanalmente pues tampoco lo haría pq su padre falleciese, siento ser fría pero me da la sensación de que es su nieto cuando les conviene pq para pensar en los temas legales es casi un que se joda la madre, cuando a quien joden es al niño si tu no llegas, y aunque llegues es un derecho de tu hijo. Enterate bien de la herencia que le corresponde a tu hijo porque me da a mi que no te han dicho nada y han metido mano donde les ha dado la gana. Yo hasta que los temas legales no estuviesen resueltos ni le veían. Ya visitas haría estando yo delante pq no me fiaría de primeras de que comentarios visto lo visto. Pero no, no haría el régimen entero nunca.

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    Mair
    Invitado


    Mair on #910237

    Los abuelos tienen derecho a visita, pero ni de coña en el mismo régimen que el padre. Que tu quieras darle mas ya es otro tema. Tampoco puedes cortar la relación del todo porque por ley podrían pedirte visitas.

    De todas formas poco pensaron en su nieto cuando no te avisaron de que su padre había muerto. Como te dice Ladycat, informate bien de los derechos que tiene tu hijo lo primero. Incluso si tu no quieres nada, lo que le corresponde a tu hijo le corresponde por derecho, ahí lo tendrá cuando cumpla 18.

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    Ila
    Invitado


    Ila on #910245

    Lia, todo bien? te has leido antes de darle a enviar?

    Me parece alucinante que no te dijeran nada, por respeto a ti y a tu hijo. Que hiciste mal? Ser consecuente con tus sentimientos y dejarle? Las relaciones no son para toda la vida hoy en dia, y mejor dejarlo que seguir intentando algo que no tiene futuro.Tu ex suegra se ha colupiado echandote la culpa a ti, tiene que aprender a gestionar su duelo, y eso no excusa que pueda echar la culpa a alguien de la muerte de esa persona.

    Hablaria con un abogado, sobre todo, pensiones visitas… y si que les dejaria verle, pero ni mucho menos dormir y estar alli cada dos por tres hasta que veas que ellos se portan bien con el nin1o, y que el niño lo disfruta.

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    Hola
    Invitado


    Hola on #910252

    No entiendo cómo se muere el padre de tu hijo y no te lo cuentan pero me da la sensación de que hay algo que estas ocultando.
    Lo normal es que haya un regímen de visitas, alguna tarde entre semana y fines de semana alternos.
    El padre no cumolia con el regímwn de visitas? No cumplías tu con el régimen de visitas? Porque es muy raro que pase tanto tiempo desde el fallecimiento y que tu no sospeche que ese señor ha muerto. ¿No hablabais por WhatsApp sobre el niño? Ni enviarle una foto del niño en el parque jugando? O es que el era un padre despegado que no quería ver a su hijo? No lo entiendo. En cualquier caso me parece feisimo que te tengas que enterar por una prima. Sobre todo teniendo en cuenta que tiene derecho a Cobrar la orfandad.
    También me parece normal que en un principio te sientas reacia a juntarlo con una señora que te culpa de la muerte de tu hijo pero también me parece muy fuerte que no muestres ni un pcoo de pena porque tu hijo se ha quedado sin padre. Aunque esto es un foro y entiendo que has ido al grano.
    En fin, creo que hay muchas cosas que se escapa.
    Los abuelos tienen derecho a ver al nieto pero no es un régimen de visitas igual que si fuera el padre. Lo mejor es que empieces a llevarlo tu de visita o quedéis en el parque, al principio estás tú delante y así ves como van las cosas. Y más adelante que si elo lleven una tarde a merendar o al parque o a jugar un rato. Es mejor ir de buena fe que meter abogados de por medio.

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    Flus
    Invitado


    Flus on #910270

    Siento por lo que estas pasando, pero hay cosas que no entiendo o me chirrian. No había pactadas unas medidas? En la sentencia no se establecía un regimen de visitas? Es que me parece rarísimo que haya pasado un mes y no hayas sabido nada del padre. No se cumplían esas medidas? En todo divorcio los progenitores estan en contacto permanente cuando hay menores de por medio, por eso me extraña que en un mes, no sospechases nada. Por supuesto, que tu ex suegra no tenía derecho a decir eso, pero creo que hay cosas que no sabemos o que no nos estás diciendo, sobre todo de cara a opinar

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    Mari
    Invitado


    Mari on #910286

    Busca un abogado ya. Estas tardando.
    Los abuelos tienen derecho a tener relación con su nieto, pero ni mucho menos el régimen de visitas del padre. Ni pernocta. Ni se te ocurra dejárselo si estar tú.
    En caso de litigio, que yo sepa, las visitas son una vez al mes, un par de horas en un centro y supervisados. No tienen más derechos. Aunque lo normal es que les,permitas tener relación con el niño, dejales claro que poco a p9co, y al principio contigo.
    Y luego esta la herencia de tu hijo y la pensión de orfandad. Imagino que le habrán vaciado las cuentas, pero a tu hijo le corresponde su herencia.
    Lo mismo que estas yendo al psicólogo, es importante que todo esto te lo lleve un abogado de familia.
    Lamento mucho lo que estás pasando.

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    Chole
    Invitado


    Chole on #910294

    Me suena raro porque el niño tiene derecho a a legítima,al menos,además se tienen que comunicar contigo como responsable legal del pequeño. Los abuelos tienen derecho a ver a su nieto.
    Y ni idea de qué murió,pero existe «el síndrome del corazón roto» y la depresión hace mucho daño. Con esto no quiero echarte la culpa,porque no lo es.

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    A
    Invitado


    A on #910310

    Por dios Lia tienes la empatía en el orto. Algún traumita que contarnos?
    A la autora: a ver, es complicado, porque te están acusando de la muerte de su hijo y a la vez te están pidiendo que les sigas dejando a tu hijo. Es que tócate los cojon*s con la gente…de verdad que alucino.
    Yo hablaría con esa señora y le diría que de momento has decidido que no vas a dejarles ver a tu hijo porque te ha acusado de la muerte de tu ex y eso es muy fuerte. Que lo estás tratando de superar pero que hasta entonces necesitas poner distancias de por medio. Telita la señora, ahora todos los divorciados serán los culpables de cuando la otra parte se muera? yo es que alucino.
    En lo único que no te puedo defender es que lo hiciste muy mal, le fuiste infiel al pobre hombre, y de acuerdo con mis principios morales es algo que nunca voy a defender. Una no se enamora del viento, tiene que haber algo mas, y para que haya algo mas tu le buscaste. En esa situación si que puedo decirte que fueras mala persona, igual que lo es cualquier infiel sin causa justificada. En todo lo demás empatizo contigo

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    Diana
    Invitado


    Diana on #910316

    Lo redactas como si se hubiera muerto el vecino del quinto al que ni saludabas, era el padre de tu hijo un poquito más de sensibilidad y empatia.

    No puedes negarle al niño que vea a sus abuelos a ellos lo único que les queda de su hijo es su nieto.

    Deberás dejar que lo visiten no igual que al padre pero lo que les corresponda.

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    Nanae
    Invitado


    Nanae on #910324

    Dice que la prima le aviso después del entierro, y a la gente se le entierra en un plazo de 24-72 tras la muerte, así que si no le tocaba visita, pues es normal que no le echara de menos.
    Respecto a tu suegra, ni caso. Está mal porque ha perdido a su hijo, pero si a todos los que nos han roto el corazón hubiéramos muerto de pena, no quedarían personas en el mundo.
    Y ahora, a lo importante. Vete a un abogado, si tu ex murió sin testamento, sus hijos son herederos universales de todos sus bienes, y lo más seguro es que lo corresponda una pensión de orfandad. Lucha por lo que es de tú hijo. Y respecto a las visitas, pues sí, algún derecho tienen, pero para nada el mismo que el padre, igual que no tienen obligación de pasar manutención. Infórmate también, que no te toreen.

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    Bruja
    Invitado


    Bruja on #910325

    Lo primero busca un abogado, tus hijos han perdido a su padre, pero son sus herederos y ahora dependen de ti solo. Lo segundo, lo de que los abuelos tengan derechos no siempre, si la relación es mala con la madre o le hablan mal de ella a los nietos ningún juez les dará visitas y pinta mal para ellos.

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    chuche
    Invitado


    chuche on #910464

    Hola! Lo primero, siento mucho por lo que estás pasando, no tiene que ser nada fácil. Yo te diría que lo mejor es intentar ir «por las buenas» con la familia de tu ex. Es tremendamente complicado porque te entiendo totalmente y sé que ahora mismo no tienes ganas de tener relación con ellos, pero pienso que para el futuro de tu hijo, será mejor. Eso sí, me aseguraría de que a medida que el niño va creciendo, contarle tu versión de la historia desde el cariño y adaptada a la edad que va teniendo para que él saque sus propias conclusiones de lo que pasó con su papá. No te preocupes, si tú lo tratas bien, él te va a querer incondicionalmente y no importará lo que le diga la otra parte de su familia.

    Mucho amor y ánimo para una etapa complicada! Y no dudes en que si la cosa se pone más difícil, lo mejor es contratar un/a abogada/o y resolver como se pueda.

    P.d: Creo que para comentar en este foro primero hay que trabajar un poco la empatía, porque hay algunos escritos que si nos pilla a alguna en un día malo, nos hunden. No creo que las chicas que escriben aquí lo hagan con ninguna mala intención para recibir ese tipo de odio. No hagas caso! Que idiotas hay en todas partes.

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    Lu
    Invitado


    Lu on #910466

    Lo siento pero no.

    Punto 1. La culpa: Tu ex se murió por lo fuera q se muriera pero si en 2 años no has superado una ruptura, no es culpa del que deja. Vamos q iba el hombre como alma en pena a durante 24 meses. Y El Niño? Quien se ocupaba de el? Porq una persona q este tan tan mala como para “morirse de pena” no está para responsabilizase de otros. Que no cuela. Es tu ex suegra llena de rencor y pena esta pagando sus frustraciones con quien lo tiene más fácil. En 2 años cualquier persona q esté medianamente normal supera una ruptura. Vamos, y que nadie se muere de pena!!!! Si acaso tú ex ni su círculo han sabido encauzar sus sentimientos y frustraciones. TU NO TIENED LA CULPA DE Q TU EX NO SUPERARA LA RUPTURA (tomando como bueno lo q dice su madre de que no lo había superado).

    Punto 2. Lo de mantener el régimen de visitas pero con tu ex suegra, pues yo no lo veo. Al menos por ahora. Que lo determine un juez, un mediador o lo que sea… en ese caso si, pero voluntariamente en estos momento no deberías dejar a tu hijo con esa gente.
    Esa familia ahora mismo está muy mal y están pagando contigo su dolor y frustraciones y en ese estado tampoco están para responsabilizarse de un niño. A saber las cosas q le dirán y lo q intentarán meterle en la cabeza en ese estado de enajenación mental y de rabia contra ti.

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    Hermione
    Invitado


    Hermione on #911921

    Él en la ruptura no sólo la perdió a ella, perdió el estar con su hijo. Habla de régimen de visitas, por lo que él no vivía, pernoctaba ni nada con el niño. Entiendo que se perdió parte del embarazo, probablemente el parto, los primeros días, todos los días , las primeras veces y un sin fin de cosas. Sumándole a esto que otra persona ocupaba su lugar, la persona por la que ella le dejó…
    Ya podías empatizar con él y con su familia un poquito.

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