Hola a toda la gente del foro, gracias por leerme.
Es cierto, me he rendido, siento que haga lo que haga no es suficiente, ni en el trabajo, ni en el amor, veo que tengo un futuro muy negro y un presente incierto. No sé que hacer ya para mejorarlo, lo he intentado todo, o mejor dicho casi de todo porque seguro que hay algo «magico» que se me escapa.
En una semana retomo la terapia, porque o voy, o esto sería lo último que escribiera. Tengo 31 años, vivo en Madrid por temas de trabajo, llevo 5 años intentando ejercer de de lo que siempre he querido y haga lo que haga, se me caen los proyectos, no salen como yo quiero y como la mitad de las cosas no dependen de mi, me frustro y estoy en un trabajo para sobrevivir, he intentado meterme este año en un módulo superior pero mi nota tan baja de bachillerato, ha hecho que no me cojan en nada, la vida en Madrid me satura pero a la vez tengo que estar aquí por curro porque en Andalucía está muy complicado, que es de donde yo soy. Ayer, me dije, me rindo, no puedo más, vale, ¿Ahora que? Voy a volver 2 meses a mi casa con mis padres porque o me voy de aquí un tiempo o ya me pierdo totalmente.
¿La culpa es de Madrid o mía? ¿Soy insuficiente para esta ciudad o esta vida?
Me siento cada vez mas vieja, sin futuro y sola, soy incapaz de tener un trabajo decente para vivir y no sobrevivir, soy incapaz de conocer a alguien y que quiera estar conmigo, que me elija a mí. Nunca he tenido pareja, nunca me han elegido a mi, siempre he sido como la chica simpática que nunca escogen a la hora de ser pareja. En 1 año, los 3 chicos con los que he tenido algo, sobre todo con uno de ellos que fue un casi algo, los 3 con pareja, cuando me decían una y otra vez que no querían novia… Yo era el problema y eso que yo les daba todo el amor que pude dar y el ultimo me dijo que era fácil quererme, pero no me escogió.
Nunca me han elegido para nada, siempre he sido la segundona o la ultima de la cola en el ámbito profesional, amoroso.
No se lo que debo hacer, ¿Cambiar mi personalidad por completo? Diréis que me mude que busque otra cosa pero tengo ya una edad, no tengo 20 años para probar a ver… pero como me quede asi estancada a saber si quiero seguir en esta vida.
Siento que yo doy muy a los demás y luego no recibo lo que debería, creo mucho en los demás y no en mi ¿Os habéis sentido alguna vez asi? Seguramente ¿Qué habéis hecho a parte de la terapia?.
Siento que llego tarde a todos los lados, y por mucho que cambie de actitud, la mala y buena suerte existe, y yo tengo la primera.
No hablo desde el pesimismo, hablo desde la desesperación y desgana de no se que hacer.
Se que no es un foro mágico pero si quería desahogarme y leeros, vuestras experiencias.
Muchas gracias por leerme