Tal cual. Siento que ahora mismo mi vida no tiene ningún amarre más allá del trabajo, que simplemente estoy aquí, a la espera de que la espera se acabe. Esperando sin saber qué espero,ni qué quiero.
Con 23 años se me hace un mundo salir de casa para algo que no sea trabajar. Mi chico me dice de ir a tomar algo por ahí, y es que se me hace una montaña tan alta como el Everest.
No me apetece hacer nada con mi vida. Trabajo porque tengo la suerte de tener un trabajo y porque tengo facturas que pagar.
Cada día aguanto menos a los de mi alrededor. Cada día me aguanto menos a mí misma.
Vivo obsesionada con el alcoholismo de mi madre y el abandono del resto de mi familia y amigos.
No confío en mis amigos porque soy incapaz de hacerlo.
No soy capaz de sentir nada bueno hacia personas nuevas. Solo siento amor por mi pareja. El resto del mundo me genera ira y/o rechazo.
Siempre creo que los demás son mejores que yo y, por tanto, los de mi alrededor siempre preferirán a «los demás» antes que a mí, lo cual cada vez me afecta más en la relación con mi pareja.
Lo único que me da un chute de felicidad momentáneo son las compras, y eso me está arruinando.
Hasta hace unos meses una de mis pocas motivaciones eran mis amigos, aunque solo hablase con ellos por whatsapp. Ahora no los tengo ni a ellos. Normal. Muchos de ellos hace meses que no me ven ni hablamos y soy consciente de que no tengo derecho a pedirles nada después de tanto tiempo. Sé que tengo a mi novio, pero él no es mi canguro. No puedo cargarle con todo esto.
Creo que necesito un psicólogo, pero me da miedo no poder ir con la regularidad necesaria por tema económico y la SS no me hace caso.
He ido aguantando mientras veía como se derrumbaba todo a mi alrededor sin darme cuenta de que a mí también me estaba arrastrando hacia un pozo y ahora no sé ni por donde empezar a salir.
Pero nadie se da cuenta, porque no sé como lo consigo pero por fuera realmente parece que estoy bien. Parece que soy feliz. Parece que tengo una vida plena y satisfactoria y me da vergüenza admitir que no es así, porque me da miedo ver cuán hondo he caído y porque tengo miedo. Mucho miedo. Ayuda, por favor.