Hola Meri, ante todo un abrazo de «no estás sola», quiero que sepas eso, NO LO ESTÁS. Me veo muy reflejada en partes de lo que cuentas y en otras no tanto o directamente nada, pero veo que pesa más lo que sí así que quizá mi experiencia te sirva. A ver, claro que te llegas a sentir cómoda en tu pozo, en un mundo que no te comprende al menos tienes ese «refugio» contigo misma. El pozo al fin y al cabo termina empujándonos a desarrollar recursos y herramientas si es que no nos mata, y en ocasiones se convierte en un espacio de aprendizaje sobre una misma que inmersas en el barullo del sistema no tenemos. Yo siempre digo que mi última depresión, que fue la más letal y si no estoy muerta es literalmente de casualidad, me hizo aprender y crecer más que cualquier otra circunstancia de la vida. Pero ojo, no romanticemos porque eso, acabas muerta. Lo ideal hubiera sido llegar a esas reflexiones estando sana, pero no siempre es posible y por otra parte pienso que hay gente que con 70 años no conoce la vida ni a sí misma como lo hago yo con 42. Hubiera preferido lo suyo, ni que decir tiene. Pero eso llevamos ya andado y tenemos que aprovecharlo. Cuando vuelve una a la vida «normal» (el sistema en que estamos inmersas sin escapatoria no lo es, ni siquiera es compatible con la vida humana y no tienes más que leer los problemas sociales que tienen las compañeras por algo tan natural como la maternidad) echa de menos haber tenido ese lugar en que lo miras todo como desde fuera y lo ves claro. La depresión no tiene nada que ver con perder el contacto con la realidad como puede pasar con otras patologías mentales, sino que el contacto se vuelve tan crudo que te abruma. Y la conclusión lógica es, como tú dices, para qué voy a esforzarme en estar bien si sé que voy a volver a este punto y quizá en una de esas vueltas no lo pueda soportar. Tanto dolor para qué. Pues te esfuerzas porque puede que vuelvas, pero con más armas, porque cada recaída te durará menos gracias a lo que has aprendido y además la verás venir con la ventaja que ellos supone, y porque todos los años que seas feliz lo serás de una manera mucho más consciente y sabia. Te cuento mi historia por si te sirve: violencia intrafamiliar, bullying, pobreza, depresiones intermitentes desde los 16 hasta que con 39 ya no pude más y abordé el suicidio como la eutanasia que realmente es en casos de tan largo recorrido como el mío. Hice un cambio tan radical en mi vida que casi me muero y esta vez no por mi propia mano, pero resultó. No voy a entrar en detalles, pero básicamente me alejé de mis detonantes. Pasé hambre real, hambre física. Todo esto inmersa en un proceso de autoanálisis tan duro que me pasaba días llorando, pero mereció la pena sacar toda la mierda y ponerla en palabras aunque fuera ante mí misma. Desde que sobreviví a esto vivo tan feliz que supera mis mejores expectativas, pero claro están los baches y en esos baches quiero mi refugio. Por más doloroso que fuera me fue útil entonces aquella catarsis, y consciente o inconscientemente la tengo romantizada. A veces tengo la tentación de hacerme un ovillo y pegarme un mes llorando y sacando mierda, pero me doy cuenta de que existe el peligro de luego no poder salir. Dices «me pego dos semanas en la cama con una baja médica por ansiedad y vuelvo renovada» pero y si no es así? Y si me meto en una espiral que me hunda haciéndome imposible volver a esta vida mía de ahora que tanto quiero? Sólo quiero decirte que es normal lo que te pasa después de todo a lo que has sobrevivido, y que tengas cuidado porque te puede arrastrar. Que ahora eres más fuerte y más sabia, pero que en los procesos de la enfermedad mental no todo es consciente como dicen estos iluminados que van de coach, que hay procesos químicos que escapan a nuestro control porque si has vivido mucho tiempo con depresión/ansiedad los circuitos dopaminérgicos quedan trastocados. Por mucho que la plasticidad cerebral sea mayor de lo que se pensaba hace años, tú ahí tienes cicatrices que como pasa con una rodilla pocha se resienten cuando viene mal tiempo. Por eso tiene más peligro para nosotras recrearnos en la melancolía que en alguien no «lesionado». Yo estoy pasando una crisis justo ahora que tanto amo mi vida y me ha costado horrores no caer. En resumen: está bien que tengas ese espacio de melancolía cuando todo te supera y necesitas analizarte sin presiones, no te recrees en ese estado e investiga sobre los procesos de la dopamina porque es muy útil. Ojalá nos hablaran de estas cosas en lugar de tratarnos como a bestias que no van a entender y recetarnos mil pastillas. Siento el tocho pero creo que es algo importante y pienso que si mi aprendizaje le sirve a alguien para seguir viva es mi deber compartirlo. Los baches van a seguir existiendo pero tú también y cada vez mejor. Mi instagram es @vampirosdiurnos por si quieres hablar, hablarlo con profesionales y con no profesionales (fiarlo todo a la terapia es un error) nos hace más conscientes de lo que nos pasa, por qué y qué podemos hacer. Espero que mi mensaje te haya ayudado, un abrazo y ánimo.
