Hola Rocío

¿Por qué no tienes un hijo tú sola? Debe ser difícil criar un hij@ sol@ pero hay gente que lo hace y les ha ido bien y son felices. Si tanto lo ansías ¿por qué no lo consideras?

Por cierto que es una pena que te haya ido mal en el amor pero no se puede generalizar y decir que «cuanto mejor te portas con los hombres peor te tratan» como diciendo que todos los hombres del mundo son mala gente y no es así. Eres joven, aun te queda mucho tiempo de conocer a un buen chico.

Tienes 36 años, se pueden tener hijos hasta los cuarentaipico, aun te quedan años fértiles, no seas tan trágica y por favor, no uses esa horrible expresión «se me pasa el arroz», como si las mujeres sólo fuésemos un útero andante y no aspirásemos a nada más en la vida.

Otro problema que veo yo más urgente que el tener pareja es el de los amigos. Parece que estás sola porque tus amigas son de esas que en cuento se casan y tienen hijos adiós muy buenas. Necesitas conocer gente nueva. Apúntate a clases de baile, gimnasio, cursos ya que ahí siempre organizan quedadas, cenas etc y seguro que va gente maja y soltera.

Suerte y no te obsesiones tanto que eres joven!

No hay cosa más aburrida que los amigos empezando a tener hijos y siendo PADRES, cuando a ti no te interesa estar escuchando las chorradas que hace su churumbel o tener que andar entreteniéndolo cuando quedas con ellos sin hablar de nada porque el crio se aburre…

Intenta conocer a gente nueva, se que es difícil pero hay mucha mas gente en tu situación. Y si no, habla con tus amigas y recuerdales que aparte de padres son personas y tienen una vida propia, que se puede quedar y hablar de cosas normales y los niños tienen que aprender a tener un poco de imaginación, yo nunca moleste a mis padres para que me entretuvieran cuando estaba con amigos, me quedaba por ahí a mi bola o estaba con ellos leyendo, dibujando o lo que fuera… Y si son bebes, espera a que crezcan un poco, los pobres poco pueden hacer…

Gracias Bipa y Velma por dedicarme esas palabras.Gracias por los animos,os lo agradezco,de verdad.La depresión que tengo es lo mas duro que me ha pasado.Es un quiero y no puedo.Se que tengo que salir,luchar y hacer cosas,pero luego no puedo,no tengo energía,animo,motivación.Jamas me habia sentido asi,no tengo ganas de nada y ni animo para quedar con grupos de desconocidos.Lloro cada día y me siento dentro de un agujero negro,hundida y bloqueada.No se como explicarlo,la gente que lo ha pasado me entenderá.No queria tomar medicación y la he estado negando pero creo que no me va a quedar mas remedio.La medicación solo tapa el problema,pero al menos te da un respiro para sentirte mejor.Ayer estuve viendo la pelicula «Prozac Nation» con Christina Ricci.Me hizo reflexionar ya que trata el tema de la depresión,me sentí muy identificada.Y hablaba de lo de medicación,que solo esconde el problema pero te da una alivio.Lo malo cuando empiezas es ya no poderlo dejar.Pero no veo otra solución.He intentado todo y nada funciona.Desde los 14 años tuve depresiones,es genetico,en mi familia son algunos depresivos.Pero la depresion qie tengo ahora es muy distinta a las de antes.He perdido las ganas de vivir,la ilusión
Antes eran epocas pero siempre me volvia la alegria y me levantaba como el ave fenix,llevo toda mi vida levantandome yo sola.Antes tenia muchos sueños y motivación y eso era lo que me hacia levantarme.
He luchado mucho contra mi misma intentando saber que me sucedia.He sufrido siempre mucho,las depresiones venian sin saber porque,una tristeza me invadia.Y ya no tenia energia,pero luego pasaba y volvia a estar bien.Pero ahora es diferente,ya no soy capaz de levantarme.Los psicologos no me ayudan,me dicen lo mismo que puedo leer en internet,y algunos ni son muy cercanos ni sensibles y no me siento comoda contandoles mis cosas mas profundas.Al final solo me queda probar la medicación,pero da miedo no saber como voy a reaccionar,vivo sola y tengo miedo a que me siente mal y nadie me ayude.
Yo siempre he luchado y he sido capaz de afrontar mis depresiones,pero antes tenia mas apoyos,tenia mis amigas,ahora me quedé completamente sola y me siento derrumbada y siento que a nadie le importo.
A mi familia le doy igual,les he contado 100 veces lo que me pasa y miran para otro lado.No quieren saber nada.Minimizan mi problema y piensan que me lo invento o que soy una floja,pero que no me pasa nada.Ni unas palabras de animo me dan nunca,porque para ellos estoy perfectamente.A veces los padres no quieren reconocer que los hijos tienen problemas porque sienten que si lo reconocen han fallado ellos como padres,entonces si piensan que todo va bien,estsn tranquilos.Y los hermanos mejor ni hablar,como soy la pequeña me han estado haciendo la vida inposible siempre,mandandome,creyendose superiores a mi y diciendo siempre lo que tenia que hacer,y si me revelaba se ponian agresivos porque como ellos eran mayores se sentian superiores,por no decir que mis padres peleaban dia si y dia tambien.En mi casa siempre habia peleas,no se como los vecinos aguantaban.
Pero yo siempre tuve fuerza para aguantar todo y superar mis depresiones y fui capaz de vivir en el extranjero en varias ocasiones.
Pero en esta epoca la depresión vino con mas fuerza que nunca y al no tenet ya a mis amigas que andan ya todas con sus hijos y maridos,ya no tuve apoyo de nadie.No tengo a nadie a quien llamar si me pasa algo.El otro dia tuve un accidente casero y me torcí un tobillo,estuve media hora en el suelo llorando porque me di cuenta que nadie iba a venir a ayudarme y si me pasa algo mas grave ahí me quedo.Llevo toda la semana que casi no puedo caminar y no he podido hacer nada e ir a ningun sitio.Nadie ha venido a ayudarme porque no tengo a nadie.
Se que no sirve de nada quejarse porque sl final acabas en un bucle de autolamentación del que no puedes salir como me pasa a mi.Cada dia pienso tengo que hacer algo,tengo que salir,pero luego no puedo,tengo miedo y fslta de animo y al final no puedo hacer nada.Estoy muy bloqueada.Mi familia nunca me llevó al psicologo cuando era adolescente,ya digo que a ellos les daba igual que no fuera a clase,estuviera siempre llorando o me tirase horas y horas encerrada en mi habitación,ellos parecia que pensaban que era normal.Cuando ya fui al psicologo ya con 23 años,fue porque no podia mas y se lo dije a mi madre que ya no podia mas,aunque ella creia que no lo necesitaba.Siempre me he sentido muy incomprendida por mi familia,no entienden nada y si te quejas te critican,te ignoran o cambian de tema.Les da igual como me sienta o que tire mi vida a la basura.Ellos solo quieren que cumpla y vaya a las reuniones establecidas familiares,que finja estar feliz y que no de problemas.Al final acabo siempre actuando delante de ellos porque ya se que no me van a hacer caso,ya lo he dejado por imposible que ellos van a ser un apoyo en mi depresión.Si digo algo,se rien de mi y me dicen que si ya estoy otra vez con lo mismo,que todos tienen problemas y que deje de quejarme.He engordado 10 kilos y me estan criticando por los kilos diciendo que asi no se van a fijar los chicos en mi.Y he engordado porque a veces estando sola todo el fin de semana porque no tengo fuerzas de quedar con gente desconocida hacer cursos,me quedo encerrada en casa sola y tengo tanta ansiedad que solo me alivia el comer.Antes fumaba,pero he tenido que dejarlo porque me ponia muy enferma de bronquitis,en la ultima lo pase muy mal con 40 de fiebre.Tenia los pulmones muy debiles de fumar.Desde entonces,hace un año y medio despues no he vuelto a estar enferma.Pero me calmaba la ansiedad el fumar y ahora como no fumo me alivia comer,con la consecuencia de ir engordando.Tendria que hacer deporte,pero no tengo fuerzas,la depresion te come la energia.Es algo que no puedo explicar.A veces no tengo fuerzas ni de salir,solo salgo cuando no me queda mas remedio.
Y asi son las cosas,jamas hubiera pensado que iba a llegar a esta situación,pero te vas quedando y cada vez estas mas sola y aislada y conbla depresión mas grande.Y en el dia a dia no tengo a nadie.Y aunque vaya a clase esas personas tampoco les voy a importar,despies de la clase cada uno se larga con su gente,a estas edades ya casi todos tiene su pareja y el resto les da igual.
Con 25 años hacia amigos en todas partes,era muy facil.Ahora la gente ya esta demasiado ocupada.Cambia todo y ya la gente se vuelve mas egoista e interesada.Solo vienen si necesitan algo.Si al menos tuviera una familia cariñosa,pero mi familia es muy fria,por eso me he pasado la vida mendigando cariño,por esa carencia que ya tenia desde pequeña.
En fin,muchas gracias chicas por los animos.Haré lo que pueda.Pero agradezco que me hayais contestado,al final me dan mas animos y consejos gente amable por internet que mi familia.Ellos no reconocen nada,como son tan egocentrivos,ellos lo hacen todo bien.Pero les da igual que yo sufra,no les importa mucho.Pero con nada,saben que estoy asi con el tobillo y ni una llamada he recibido en toda la semana para ver como estoy sabiendo que ahora vivo sola.Pasan de mi como de la mierda.Pero ya los he dejado por imposible,me ha tocado una familia egoista y fria y no puedo cambiarlos.Y la familia no se elije,pero ojala pueda encontrar buenos amigos o una pareja,pero de momento estoy asi.Luchando cada dia con la depresión.
Muchas gracias por los animos!
Un saludo

Te entiendo perfectamente! No tengo hijos, nunca he querido y es muy difícil estar con otras mujeres madres. No saben ya hablar de otra cosa. Y si quedamos, como mucho es para ir al parqur y luego un café. Joe, no quiero ir al parque, me resulta el mayor de los coñazos y siempre renuncio yo. Dirán que me alejo, pero… Uf si ir al parque, a las bolas es lo peor.. Imagínate si no son tus hijos. Es difícil encontrar a mujeres en la misma situación, somos las ‘raras’

Hola
yo también estoy como tu y yo tengo 38.. llevo desde los 30 queriendo see madre pero mis relaciones no han cuajado.
Se lo que es sentirte incomprendido en este tema y si encima dices algo eres una egoista por no alegrarte por los demas…en fin
Hoy en día hay muchas formas de ser madre sin pareja, clínica de fertilidad, adopción. ..
Yo es una opcion que tengo en mente, se que es caro pero si es tu sueño intentalo!
Animo!