Hola chicas,
creo que esto va a ser algo largo asi que espero que, a las que leáis, no se os haga muy pesado.
Bueno, tengo depresión diagnosticada desde que tengo 19 años (ahora tengo 24), en este sentido siempre he sido muy luchadora y por ahora, incluso en mis peores momentos he sabido combatir a los demonios más fuertes.

Desde 2019 (antes de primer novio) no voy al psicólogo por problemas económicos y personales.

Nunca había tenido novio, hasta 2019 (mis 21 años), mi primer novio me violaba y me utilizaba para limpiar su casa(¡hasta me llamaba por el nombre de su ex!) esto no me rompió el corazón porque al final le empecé a coger una rabia y un asco que me impidió ese dolor, pero las violaciones y el dolor psicológico que eso deja no se ha ido del todo aún.

Luego, tuve una relación con un amigo que tenía desde pequeña a distancia y decidí buscar trabajo en su ciudad y me mudé, él no me violaba pero me trataba como un estorbo y me hacía sentir insignificante; mientras estuve ahí fue una de las peores épocas por las que he pasado, pensaba en tirarme a las vías del tren prácticamente cada día pero gracias al apoyo de un amigo y a mi fuerza de voluntad por salir de esos pensamientos, no lo hice.

Después de esto y dado lo mal que estaba decidí volverme a mi ciudad y seguir mis estudios, en el ámbito amoroso quise darme un tiempo y estuve unos meses soltera(menos de lo que me hubiese gustado) pero conocí a alguien (tambien de otra ciudad) y a pesar de que le decía que no quería nada, siguió ahí y eso me gustó hasta que al final nos conocimos y empezamos una relación, la cual he acabado recientemente por su familia, la forma en la que le han criado, mis propios problemas y unas cuantas cosas más…

Durante todo este tiempo he tenido momentos en los que la depresión era imperceptible y otros que han sido extremadamente duros de superar, durante todos los años después de salir del instituto he conocido a mucha gente pero no he conectado con nadie como para tener una gran amistad o quedar y eso, durante todo el tiempo me daba igual; yo me sentía bien en mi soledad porque sinceramente prefería estar sola que con gente a la que no entiendo o con quien no me siento cómoda, porque admito que soy un bicho raro y las conversaciones que suele tener la gente no las entiendo, me aburren y no les logro encontrar el sentido (no me creo mejor que nadie, nada más lejos, lo aclaro por si acaso).

Mi familia, bueno, mi padre murió cuando yo era una niña y eso me partió el alma; vivo con mi madre y con mi hermano, que a pesar de que los quiero, son muy tóxicos y no me ayudan en absolutamente nada sino todo lo contrario.

Lo que intento decir es que por todo esto, después de cortar con esta persona, me estoy sintiendo muy sola, no sé que hacer, todo me aburre, etc. y esto nunca me había pasado, no sé que hacer, no sé por qué me siento así