Hola chicas, necesito deshaogarme porque esto me está matando por dentro y no soy capaz de avanzar. Sobretodo, disculpad el tochazo, pero es la primera vez que lo cuento (no lo sabe nadie).
Os pongo en situación. Yo siempre me he considerado hetero, siempre me han gustado los chicos. Pero hace dos años comencé la universidad y conocí un nuevo grupo de amigas. Nos llevamos genial, salimos de bares, de fiesta, hacemos viajecillos por pueblos de la zona… etc. El caso es que desde el principio, sentí una especial conexión con una de estas chicas. Tenemos unos gustos parecidos en casi todo, pensamos muy parecido y conecté con ella enseguida. Además, es una chica con un carácter muy especial: es atrevida, independiente, interesante, inteligente, tiene un grupo de amigos diverso… vamos todo lo que no soy/tengo yo. El caso es que lo que creí que empezó siendo un sentimiento de admiración, con el tiempo, y pensándolo mucho, creo que se ha convertido en un sentimiento romántico. No sólo es admiración lo que siento, creo que estoy enamorada de ella.
El caso es que ninguna de las dos somos de esta ciudad, y desde hace dos meses hemos alquilado unas habitaciones en el mismo piso (con una tercera compañera). Y ahora que la tengo tan cerca, es imposible sacarmela de la cabeza. Y lo estoy pasando fatal. Yo soy una persona bastante insegura, no tengo confianza en mi misma, ni autoestima. He sido así desde siempre. Debido a mi físico (estoy gorda) de pequeña muchas personas se han reido de mi, y aunque eso es ahora agua pasada, ha calado muy hondo en mi personalidad. Toda esta falta de seguridad la proyecto intentando agradar al máximo a los demás… no se explicarlo muy bien, es como si pensara que nadie me va a querer, y por eso, tengo la necesidad de hacer cosas, que a lo mejor no me apetecen, para que la gente sienta cariño por mi. Dicho así, suena fatal, pero os pongo ejemplos: Si hay que hacer un trabajo común en la universidad, el peso me lo echo yo encima, voy a la biblioteca, busco los libros, los saco, me los leo…etc. Si hay que limpiar la casa, me ofrezco yo. Si hay que ir a hacer la compra, y estamos tan agusto en el sofá y en pijama, bajo yo. Si hay que hacer la comida, me pongo yo hacerla. Digamos que soy una persona que tiende a ser servil para buscar cariño, por triste que suene.
Pues con esta chica el caso es que esta actitud se triplica. Y a veces siento que se aprovecha de mi. No creo que ella sea consciente de ello, no se da cuenta, pero al final, vivo por, y para ella. Y claro, ese sentimiento no es mutuo. A veces hago cosas muy especiales por ella, que me salen de dentro. Y tonta de mi, espero que ella tenga un gesto similar, un detalle, algo… y nunca hay nada. Entonces me hundo. Se que ella no tiene la culpa, no siente lo mismo que yo, y por eso, no puedo esperar que sea algo recíproco. A veces incluso dudo que tenga si quiera un sentimiento de amistad fuerte hacia mi. Y entonces me siento doblemente utilizada. Y sufro muchísimo, porque la quiero tanto… ver que para ella apenas soy nada, que para mi es una persona tan especial y que para ella no soy más que una compañera de universidad, me está matando.
Y todo esto sin poder hablarlo con nadie. Soy incapaz de contarselo a nadie. Y cada vez me duele más, y más dentro. No se que hacer chicas, me siento perdida y esto cada vez va a más…