Hola.
Ante todo disculparme si no sé exponer del todo nítido qué sucede, me explico muy muy mal, me he propuesto un ejercicio sobre si sabía explicarme con claridad pero aún estoy en dudas… Pero lamentablemente mi situación actual no mejora y cada día que pasa me encuentro peor, no soy capaz de salir a la calle mientras no sea para ir a trabajar, ni el trabajo me va bien, intento salir de este pozo en el que se encuentra mi mente y no soy capaz… He pensado que escribir aquí podría ayudarme en algo.. Por eso chicxs, si no me explico bien os pido disculpas con antelación…
Siempre he sido una niña con sobrepeso, nunca llamaba la atención, siempre escuchaba frases como «si adelgazaras estarías bien guapa» «deberías cuidarte más si quieres atraer a algún hombre» «voy a pedirle las enaguas a la abuela para que podamos vestirte dentro de un par de años», no tiene nada que ver con le historia en sí, pero desde pequeña he escuchado esas frases, donde creo que empezaron, todas mis inseguridades.
No es que hasta los 17 (cuando recuerdo que comenzó el verdadero caos) todo fuera bien, no, he de admitir que siempre fui una chica problemática. Me hicieron bullying desde que tengo uso de razón por tener un hermano homosexual. Hacían corrillo en el instituto y me tiraban comida, mientras me decían «tu hermano es maricón» y me pegaban. Yo lloraba, no decía nada, a la par que creaban odio en mi interior. Cuando me quise dar cuenta, odiaba a mi hermano, no aceptaba su condición aún sabiéndola sin entender nada. (disculpad si no me sé explicar con claridad). Repetí curso varias veces, dejé los estudios de lado, creé miedo a ir al instituto, tenía pesadillas de cómo me perseguían, pegaban y señalaban.
Hasta que me vi otro día, llena de moratones, en la cafetería del instituto, con todo el pelo, la ropa, manchada de comida que mis compañeros de instituto tiraban sobre mi bajo el lema «tu hermano es maricón».
Hablarlo en casa era una locura, siempre me estaban comparando con él con un supuesto refuerzo negativo que hacía más mal en mi que bien, decidí enfrentarlo sin decir nada.
Me repuse y seguí con mis estudios, aún repitiendo, conseguí sacar la ESO, con tantos problemas de conducta, en mi instituto decidieron meterme en Diversificación. Eso fue una herida en mi supuesto orgullo, nadie me veía válida. Y decidí acabar en ese instituto lo que empecé, por lo que al acabar la ESO, decidí hacer el Bachiller, a lo que los profesores decían abiertamente, que no daban un duro por mí.
Ustedes dirán, qué tendrá que ver con esta historia, y en cierta parte ni yo misma sé muy bien qué pinta, pero, siempre me vi en inferioridad hacia los demás, ya fuera por el sobrepeso y que en casa se me renombraba por activa y por pasiva, y luego (sí, podéis llamarme envidiosa, es la realidad), que siempre se le daba un lugar a mi hermano, al que yo no llegaba, con sus buenas notas, su prosperidad de futuro, mientras que yo veía que lo que querían para mi era un buen hombre que me quisiera y me mantuviera.
Obvié esos pensamientos y me metí de pleno en Bachillerato, aún considerándome una inútil y teniendo una formación menos (por Diversificación, NO te preparan para nada… te tienen como si fueras tonto o macarra), hasta que conocí, con 17 años, al que sería mi maltratador.
Lo conocí con 17 años, yo estaba a mitad de primero de bachillerato, sin apoyo familiar porque consideraban que era una inútil, hasta que lo conocí a él, quien me plantó toda una vida de felicidad y cosas maravillosas, me enamoré locamente, di todo. mi salud y mi vida por él, y cuando me quise dar cuenta, llevaba 4 años de maltrato.
Me hizo elegir entre mis amigos o él. Cada vez estaba más alejada de mi familia, mis amigos, mi vida… Estaba completamente sola, con un chico que me decía que «me maltrataba porque me quería». Me castigaba con su silencio cuando las cosas no iban como él quería, me fustigaba recordándome lo mal que estaba él y lo inútil que era yo, me llamaba puta, me recordaba que si no lo hubiera escogido a él en vez de a mis amigos, que qué hubiera sido de mi..
Cuando me quise dar cuenta de lo que me estaba pasando estaba sola. Pasaban las noches sin poder dormir, ansiedad, falta de apetito, y yo por parte de mi familia escuchaba que estaba enferma, todo el día con el pc, viéndo Aquí no hay quien viva, hasta que me daban las tantas de la madrugada para poder dormir. Escuchaba a mi hermano llamarme «psicótica» por que intentaba expresar lo que me sucedía, en vano. Empezaron problemas de salud como la rotura del menisco (otro hueso situado en la boca), que me impedía dormir, vivir y comer.
Opté por vivirlo sola, cada vez dormía menos, mis notas dieron un bajón impresionante, cada vez salía y vivía mis cumpleaños sola (cuando mi familia estaba acostumbrada a ver a mis mejores amigos en esas fechas)
Nada parecía llamar la atención hasta que las últimas navidades que pasé con este chico, me dió una neura y lo dejé.
Lo dejé porque mi actual pareja, con la que ya llevo 4 años pero nada va bien. Desde el momento en el que empecé con este nuevo chico, por mi falta de comunicación y empatía en casa, no comenté nada, hasta que llegaron a mis oídos que empecé con esta nueva pareja «por que necesitaba otra polla», sí, fueron las palabras de mi padre.
Yo no he sido capaz de superar lo que me ocurrió en aquel entonces, me siento débil e inútil, incapaz de llevar mi trabajo actual y mi vida en sí, por una falta de autoestima impresionante, vivo con ansiedad diaria, desde que me levanto empiezo a llorar y no soy capaz de tener concentración, la vida en sí me da miedo, yo… no sé qué hacer, solo sé que no puedo seguir viviendo así..
Si condieráis que soy muy exagerada os pido disculpas… a veces cuando hago hincapié en este tema me da que pensar que no tengo motivos para estar así, que debería ser más fuerte…
Gracias por vuestra atención.