Pues allá vamos!!
Resulta que tengo una amiga licenciada en psicología que no ha ejercido nunca desde que acabó la carrera. Nos conocemos desde la guardería pero durante el colegio fue la tipica amiga tóxico-tirana que era la líder del grupo y que si ella no quería el resto no te hablaban, y cada semana le tocaba hacerle el vacío grupal a una…afortunadamente al pasar al instituto nos separaron y la perdí de vista hasta hace unos años que nos encontramos por redes y la cosa parecía haber cambiado, parecía otra persona completamente diferente y más madura, centrada y que no se acordaba de nada de lo que había ocurrido en nuestra niñez, por lo que retomamos la relación de amistad, aunque siempre con cierta distancia, porque al poco tiempo ella se mudó de provincia.
El caso es que mil veces hemos hablado de los problemas de ambas, pero en cuanto a los míos, yo he tenido bastantes problemas psicológicos de ansiedad, depres y demás durante muchos años, tuve una adolescencia bastante jodida y bueno, hablábamos bastante de estos temas. No se si avocada por esa información parcial que ella tenía de mi vida, en la que nos contábamos más problemas que otra cosa, se ha hecho una idea de mis problemas y de mis idas y venidas a psicologos y psiquiatras equivocada…es decir, no tiene un seguimiento pormenorizado de las veces que he estado medicada o en tratamiento y demás porque no es algo que haya ido contando a todo el mundo.
El caso es que ahora, me encuentro embarazada de mi primer bebé, y lo que el médico había diagnosticado como una depre hace más de un año y para lo que me dio medicación, se ha convertido en miedos exacerbados y poco realistas en mi embarazo…según la psicologa que me esta viendo actualmente y el psiquiatra un TOC de manual que llevo encima desde hace años y nadie me había diagnosticado en condiciones. El médico de cabecera al contarle mis planes de quedarme embarazada me dijo que debía dejar la medicación paulatinamente y eso hice cuando empezamos a buscar al bebé, no me dio ninguna pauta y luego se dio de baja, y seguido fue el COVID y ya no me atendían salvo urgencia en el ambulatorio por lo que la fui dejando como buenamente pude, siguiendo las pautas de veces anteriores que la había dejado por prescripción médica.
La historia es que al contarle a mi amiga mis miedos, mis inquietudes y mis paranoias, siempre es categórica y le encanta dar lecciones de moral. Ella sabe de todo (ha sido madre recientemente), y todo lo que ella diga es lo que va a ocurrir por más que se le diga que cada embarazo o bebe es un mundo, por más que se le compartan visiones diferentes de crianza etc, ella siempre tiene razón por más que le digas que como ve las cosas no es la realidad (al menos cuando se refiere a lo que cree saber de mi y de mi vida). Y ayer ya llegué a mi límite. En plena crisis de pánico, al contarle lo que me ocurría, me echo un broncazo increíble diciéndome cosas como que sabiendo que tenia un problema psicológico y estaba medicada me encapriche por ser madre y me importó poco la medicación y la dejé (el psiquiatra que me ve actualmente no quiere darme medicación porque lo cree contraproducente por mi sintomatología y pánico a hacerle algo al niño al tomarla) y que es mi culpa estar así por dejarla, que miento a los psicólogos y a la gente en general (no se a cuento de que viene eso, cuando no es cierto ni ella ha estado en sesiones de psicoterapia conmigo jamás), que mi psicóloga no me esta ayudando y no hago nada (según ella es una vende humo y el diagnóstico que tanto la psicóloga como el psiquiatra me han hecho es erróneo porque ella me conoce de hace años y sabe que es así por lo que le he contado), que no estoy intentando nada día a día por mejorar, que mi hijo va a ser un desgraciado si estoy así en el embarazo porque luego la cosa va a peor en el postparto, que me voy a quedar sola porque la gente a mi alrededor ya no sabe como ayudarme con mis miedos y que los saturo (gracias!!), que soy un desastre de persona, una caprichosa y una manipuladora básicamente…etc…
Ante todo eso, solo pude darle las gracias por su ayuda y dejar de molestarla porque sinceramente es lo que creo que hago y ayer no me sentía con ánimo para escuchar el tono y la dureza de todo lo que me estaba diciendo ni hacerle ver que estaba equivocada en muchas cosas con respecto a mi (lo cual se tomó fatal porque según ella eso lo hago porque no quiero escuchar la verdad y como no me interesa pongo tierra de por medio). Pero de nuevo me siento como esa personita de 8 años a la que la jefa del grupo destierra porque si, igual ahora por tener problemas o ser diferente mi visión de lo que me pasa que la de ella, pero es una sensación terrible.Aparte de lo mal que me hizo sentir con respecto a mi misma, a mi problema y a como lo estoy afrontando como buenamente puedo…
No se si soy yo o realmente esta persona sigue siendo tóxica para mi en este momento, ojo, igual no en general y con otras personas o en otras situaciones sea maravillosa, pero a mi cada vez me hace sentir más ridícula, más juzgada y más culpable…
Sorry por el tocho infumable pero es que la síntesis nunca ha sido lo mío…