Mi cita tinder y como su trauma de la infancia ha dañado mi salud mental

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  • QueenB
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    QueenB on #684860

    Chica conoce a chico, chica nota que chico es un poco intenso y va demasiado rápido (diciendo cosas como no he sentido esta conexión con nadie incluso antes de conocerse en persona). Chico y chica quedan, la cosa fluye muy bien, se besan y acaban en la cama. El sexo es maravilloso, chico dice que es el mejor que ha tenido en la vida, chica se siente mal porque no puede corresponder a eso. Al día siguiente pasan el día juntos y chico le cuenta a chica que fue abusado durante años cuando era pequeño pero que ha ido a terapia y ‘lo ha solucionado’.

    Pasan las semanas y chica y chico se ven más a menudo, prácticamente a diario. Chica empieza a notar que chico necesita una cantidad enorme de validación emocional debido al tipo de apego inseguro que chico ha establecido debido al trauma de la infancia. Chica intenta tomar las cosas con calma y pensar con claridad durante la montaña rusa de emociones que es la relación. Chica empieza a darse cuenta que chico siempre habla sobre él, lo mal que lo pasa y lo ha pasado pero raramente pregunta por chica e intenta tomar un paso atrás. De repente chico descubre un lunar que tiene mala pinta y piensa que es cancerígeno y llama a chica 24h para hablar sobre ello. Termina proyectando su ansiedad en chica pero no hace nada para calmar esa ansiedad (no va al médico ni nada), a chica le cuesta mucho mantenerse positiva a la misma vez que mantenerse emocionalmente estable pues se siente drenada por el huracán de emociones de esta relación. Días después la cosa se calma, chica en este punto se siente emocionalmente vacía, comienza a darse cuenta que chico realmente no la hace bien. Ha comenzado a notar que a menudo le corta en conversaciones cuando empieza a hablar de ella misma, aunque luego chico la culpe de ser reservada y no compartir partes vulnerables de su vida, cómo el ha hecho y la hace sentir mal por no abrirse al mismo tiempo que el lo ha hecho.

    Chica tiene un mal día en el trabajo y le pide espacio a chico para reflexionar, chico se lo toma a la defensiva y ‘no se puede creer que no le vaya a dedicar dos minutos de subtiempo para hablar con él en un día en que el lo necesita’. Chica y chico tienen una gran discusión y las cosas casi acaban. Chica toma distancia y empieza a no responder a absolutamente todos los mensajes. Chico empieza a ser más insistente y a mensajear incluso mas a menudo. Chica y chico hablan y casi se deja la relación pero se opta por una última oportunidad. Días después chico le confiesa a chica que tiene pensamientos suicidas en el día que chica tenía planeado para organizarse su vida y reconectar con ella misma después de mas de un mes poniendo a chico como prioridad. Una vez mas, chica termina poniendo las necesidades de chico primero que las suyas una vez más.

     

    Chica decide hablar con chico y decirle que necesita un poco de espacio para digerir todo. Chico termina buscando problemas donde no los hay en la conversación y la relación se acaba. Chico le comenta a chica que espera que el haberle contado sobre los pensamientos suicidas no le pese mucho en el pensamiento y chica le dice que estará bien. A eso que chico queda en recoger su ropa al dia siguiente pero no aparece o contesta mensajes o llamadas. Aparece tras 24 horas con la excusa de que necesitaba tiempo y que ya que no eran nada el no le debía explicaciones, aun a sabiendas que chica se preocuparía después de hablar de suicidio.

    Dias más tarde chico llama a chica las 7am habiéndose tomado una sobredosis de cocaina y espera que chica lo rescate. Chica lo hace y se lleva 4 horas al teléfono con el para asegurarse que está bien.
    Chica va a verle ese día y a la vuelta se da cuenta que esto le está sobrepasando y decide hablar con chico para decirle que está afectando su salud mental y que le gustaría tomar las cosas de otra manera. Chico lo acepta y dejan de hablar.
    Chica se da cuenta que era una relación muy tóxica pero chica no deja de pensar en chico y mirar sus fotos. Chica reflexiona sobre el círculo del maltrato y racionalmente entiende que no es bueno para ella, pero aún así sigue atrapada.
    Por qué no puede chica seguir adelante sin pensar en ese hombre y huir sin más como ha hecho en otras relaciones? Por que siendo esta, que es la más tóxica, la más difícil de romper?

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    Twiggy
    Invitado
    Twiggy on #684872

    No te lo tomes a mal, pero es desquiciante lo de estar leyendo lo de chico – chica doscientos millones de veces, no entiendo lo de contarlo así y no en primera persona.

    Por lo demás pues en fin, huir sin mirar atrás es la mejor opción.

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    Lais
    Invitado
    Lais on #684875

    Es una relación tóxica, se caracterizan por ser intensas, enganchantes, adictivas y muy dañinas, la otra persona te mete en una montaña rusa emocional que te deja hecha polvo.

    Pero debes salir de ahí, bloqueale de todos lados y centrate en ti misma, tú eres la persona más importante de tu vida y él esta utilizando el tema del suicidio y la sobredosis para hacerte chantaje emocional y manipularte, amenazar con el suicidio es algo común cuando quieres dejar a una persona tóxica, es la manera de obligarte a estar a su lado y aprovecharse de tu bondad.

    Lo de sus problemas infantiles probablemente sea cierto, pero lo de que lo ha superado no y tú no puedes hacerte cargo de su sanación ni de su progreso personal, es él el que debe ir a terapia y esforzarse muy duro, y no tener pareja hasta que esté preparado para tener una relación sana, y muchas veces esto no llega a pasar nunca.

    Así que lo dicho, date tiempo, bloqueale de todos lados, deshazte de sus fotos, cuidate a ti misma y cierra ese capítulo de tu vida, con el aprendizaje de que ahora sabes que ciertas cosas son señales de alarma que debes escuchar.

    Un abrazo y mucha fuerza

    PD un poco lío lo de chico-chica todo el rato, para próximas veces cuéntalo desde tu experiencia para que podamos ayudarte mejor

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    Laura
    Invitado
    Laura on #684880

    Si te vieras de aquí unos años cómo has perdido el tiempo no te costaría un minuto.
    No es difícil, somos adictos y masocas. Busca otro entretenimiento para tu vida más sano y productivo con el que ocupar tu mente…

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    Tita
    Invitado
    Tita on #684896

    Ni lo pude leer, chico, chica, chico, chica, ugh!

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    Abubilla
    Invitado
    Abubilla on #684911

    Yo creo que si has hecho lo correcto. No es nada fácil dejar atrás un vínculo tóxico, pero has dado ese paso. Ahora necesitas ser tu prioridad, descubre nuevos hobbies. Date caprichos, y si lo ves necesario, ve a terapia 😘

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    Alice
    Invitado
    Alice on #684943

    Las relaciones tóxicas producen ese sabor de boca.
    Lamento que hayas tenido que pasar por algo así, lo mejor es que te alejes de ese chico.
    Él tiene su propio proceso y evidentemente no está preparado para tener una relación.
    No te culpes.
    La historia si es un poco rollo así contada pero hablando de cosas que molestan.. qué problema hay con el foro? La publi da muchos problemas para leer, escribir post y responder. Wtf?

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    N.
    Invitado
    N. on #684950

    La verdad es que ha sido insoportable leerte tal y cómo está escrito.

    Las personas con dependencia buscan a gente con apego evitativo. Osea, tú tienes apego evitativo puesto que a pesar de que veías que la cosa no iba a salir bien desde el primer polvo, decidiste seguir dándole protagonismo.

    Menos mal que la cosa duró un mes.

    Por cierto, la próxima vez que alguien te diga que se ha metido una sobredosis llama a una ambulancia en vez de quedarte 4h al teléfono.

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    Chica
    Invitado
    Chica on #684962

    Chico no ha sanado su trauma y se comporta como un verdugo.
    Chica es perfecta para su plan porque acepta la dinámica de verdugo-victima y asume culpas que no le corresponden.
    Chica queda con trauma. Chico es feliz jodiendo la salud mental de chica

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    Irene
    Invitado
    Irene on #685038

    Aunque bastantes están criticando tu forma de contarlo, en mi opinión te ha sido más fácil contarlo en tercera persona porque aún no tienes del todo integrado que lo que ha pasado te haya pasado a ti.
    A veces es casi ridículo como por una coincidencia conoces a una persona y lo que parece ir bien termina yendo mal y de repente tienes una herida y unos sentimientos molestos que antes no estaban ahí y que por esa coincidencia ahora sí.
    Las relaciones tóxicas son así. Estoy segura que aunque no lo hayas dicho que él de primeras te contara todas esas cosas malas te hizo sentir que debías protegerle de alguna forma, es ese sentimiento de madre que algunas mujeres extrapolamos a las relaciones sin darnos cuenta pero que está fuera de lugar, al menos ante sujetos que se aprovechan de esa bondad. Porque es lo que ha pasado, personas así lo que quieren es volverse el centro de tu vida, no vamos a entrar en su psicología ya que sería demasiado precario, pero está claro que no ha ido a terapia el suficiente tiempo. Un claro ejemplo de lo que estaba haciendo es cuando te llamo creyendo tener una sobredosis de cocaína. Si crees eso lo que haces es ir a urgencias porque no se te va a pasar porque te hablen por teléfono al igual que si no era consumidor habitual también es difícil llegar a ese extremo de repente. Al igual que con el lunar raro, me dedico a la medicina y lo normal es que cuando viene un paciente que sospecha de un lunar se lo oculte a las personas que quiere porque no quiere preocuparles o hacerles sufrir. Lo que él hizo, teniendo en cuenta que ni siquiera fue al hospital cuando el debería ser el que estuviera más preocupado ya que era él el que se podía morir (no tiene por qué pero entiéndeme), demuestra que lo que hacía era manipularte. Apelar a tu preocupación para conseguir ser el centro de tu vida y así obtener toda tu atención y cuidado. Ese comportamiento tiene una base psicológica y es normal en personas con ese tipo de abusos, pero que sea normal no quiere decir que deba ser así. Él estaba buscando en ti una cuidadora y eso no es una pareja. Si quieres hacer algo por el lo único que deberías hacer es que vuelva a terapia porque hay cosas que no son normales. Pero en cuanto vea que ya no vas a volcarte en él puede ocurrir que pase de ti o que se ponga super pesado y te diga que le tratas mal. Hablar de suicidio y desaparecer deliberadamente al día siguiente es otro caso claro de que quería manipularte para que te preocuparas por el y de nuevo le dieras toda tu atención y cuidado. Es algo que está muy romantizado y no es que sea inviable por haber sufrido abusos, sino que no se ha preocupado en resolverlo aunque te haya dicho que sí y el resultado es ese. Ahora basta de hablar de él y hablemos de ti. Está claro que eres una persona buena y bondadosa, dispuesta a darle todo tu cariño incluso bajo el riesgo de quedarte sin cariño para ti misma. Te felicito por haberte dado cuenta de que no estabas en una relación sana y por alejarte, que es lo más complicado, ya que como habrás notado parece que tu propia mente está en tu contra. Eso es porque las relaciones en las que uno hace de cuidador generan ese tipo de adicción, como la de una madre, aunque la decepciones siempre va a seguir preocupándose por ti no puede evitarlo. Pero es que no eres su madre y si hubieras mantenido ese papel también hubieras notado que a la larga deja de tratarte como mujer con necesidades y te ve solo como una cuidadora. Todo lo que estás sintiendo es normal. También es algo que pasa más de lo que creemos por esa mierda que nos meten de que las mujeres somos sanadoras de los hombres o algo así y al final nos acaban destrozando. Lo importante es eso, no pienses si has hecho bien o has hecho mal, piensa en que te estaba destrozando y te has alejado a tiempo. Puedes pensar que incluso podias haberte alejado mejor, de forma más suave, pero la verdad es que no podías porque de verdad que esto es como una adicción. Mi consejo es, primero que te des palmaditas en la espalda por haber conseguido salir de ahí al menos físicamente, y lo segundo que no te quedes quieta. Haz planes con amigos o con familia haz las cosas que te gustan, al principio es mejor que hagas planes con gente ya que sola la mente hace más ruido. Repite el mantta de que has hecho lo mejor para ti y si no crees que funcione o te cuesta demasiado y empieza a afectarte, ve a terapia. Los psicólogos están para ayudarnos a gestionar cosas que no se nos ocurre como hacer o nos cuesta. Mucho ánimo!!

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