Habla con él y dile que piensas eso y que se la darás si firma por acuerdo judicial que el tiempo que pase con el debe ser sin sus padres ni nuevas parejas al menos por un año porque consideras que es la única forma de que aprenda a ser padre realmente. Luego expone que si sus padres quieren un régimen de visita propio no tienes problema y ahí debes pactar una visita mensual obligatoria (tienen derecho por ley) y punto.
Así solo podrá dejarlo legalmente un día.
Ahora, eso sí, espero que luego tu no lo dejes con los abuelos tampoco… Se consecuente.
Piensa que en el tiempo que él pasa con el niño es plenamente suyo y tu no puedes involucrarte ahi.
Si todo esto le parece mal entonces lucha la completa.

Me sorprende que digáis que no lo sabíais. Parece que eran perfectos hasta la separación. Pues no, la mayoría de padres irresponsables ya lo eran cuando tuvisteis hijos con ellos.

Lo siento por mal que suene, el interés económico y tu creencia da relativamente igual, sigue siendo el padre y también tiene derecho
Y sí, puede darse q tras esto adquiera con el niño más compromiso que antes, ya q antes se le daba todo hecho, en este caso solo hablas de que no sabe ni freír un huevo, pero no mencionas mucho más, creo q un buen progenitor va más allá de su nivel culinario o el tema económico

No hagas caso a los malos comentarios porque la gente en lugar de ayudar a echar tierra, y yo no quiero faltar como hacen otras.
Se ha vuelto una situación muy común lo de la compartida y los jueces la dan si lo piden los dos, te diría que poco tienes que hacer ante esta situación porque si no hay maltratos ni abandonos, ni es un delincuente pues tiene derecho. Te digo que una amiga presentó pruebas de todo tipo para justificar que ella siempre les llevaba al cole,que iba a las reuniones, les llevaba al médico,etc. Y se lo pasaron por el arco del triunfo. El tío va a hacer el paripé de que es el padre del año hasta que la situación se estabilice y una vez tenga la compartida pues a desentenderse. Claro que se lo va a dejar a su madre y la mujer pues estará encantada de cuidarlo y demás, pero aunque no es lo suyo, lo importante es que estará bien cuidado.
Mi consejo, no te enzarces en una pelea, abogada sí,pero llegar a un acuerdo y ya verás que la compartida te va a venir bien para hacer tu vida y tus cosas y si os lleváis bien puedes ver a tu peque algún día que no te toque y flexibilizar. De lo contrario, tengo una amiga que no podía ni hablar con el crío la semana que le tocaba al padre porque no le ponían al teléfono. Piensa en lo que es mejor para el niño, otra cosa es que él no quisiera ir con la familia paterna porque le tuvieran abandonado/maltratado. Ahí ya pelearia con uñas y dientes.

Pues yo seré la rara, y muchas me tachareis de mala madre, pero en mi caso, cuando me separé, la que pidio la custodia compartida fui yo. En mi caso mi ex y yo tenemos salarios similares, así que en tema económico vamos a medias con gastos generales ( cole,comedor, extraescolares,ropa,etc) y luego cada uno asume los gastos de la quincena que estamos con los niños en cuanto a alimentos,vacaciones y demás.
A mí mi ex me daba la custodia completa y no tenía ningún problema con pasarme una manutención, y sabía que no me pondría ninguna objeccion y llegaríamos a un acuerdo con el régimen de visitas, pero, aunque siempre fue buen padre, la carga mental era mía, la que conciliaba en el trabajo era yo, y toda la logística y gestión de los niños era mía, el se limitaba a organizarse su agenda cuando yo no podía por trabajo.
Por eso quería la custodia compartida, para que se diera cuenta de que, criar, no es solo poner dinero en la cuenta conjunta para cubrir gastos y solo organizarte con los niños cuando la madre no puede o los findes.
Yo no voy a juzgar como es tu ex y los motivos que tiene para pedir la compartida, eso lo sabrás tú mejor que nadie, y espero que alcancéis una solución que os beneficia a todos sin perjudicar al niño. Pero no todos los hombres son malos padres o buscan J*der a la madre,simplemente que no son conscientes de todo lo que conlleva criar ni saben la carga mental que ello supone, porque hay otra persona que ya lo hace ( mi caso).
Mi ex, desde que compartimos la custodia, es mejor padre, entiende mejor lo estresante que puede ser y asume más responsabilidades que cuando estábamos juntos. Desde que estamos separados tenemos mejor relación y nos comunicamos mejor como padres, nuestra vida como pareja se acabó, pero hemos crecido como padres, y mis hijas, después de adaptarse a vivir en dos casas cada 15 días y del shock inicial de que sus padres no vivan juntos, están más felices que nunca, reciben cariño, amor y atención de calidad tanto de mamá como de papá. Y aunque a mí me costó al principio no verlas todos los días del mes, es lo mejor que he podido hacer. Adoro a mis hijas y son lo más importante que tengo en mi vida, pero he recuperado tiempo para mí, para ir al gym, para quedar con amigos, salir al cine o ir a cenar, o simplemente descansar después del trabajo,y eso me ha hecho estar más relajada, menos estresada y ser mejor mamá para ellas, y el, ha conectado a un nivel más profundo con sus hijas, a resolver conflictos sin el comodín de «pregúntale a tu madre» o «lo que diga mamá», se involucra más en sus vidas, y eso le ha hecho si cabe, ser mejor padre.

Tanita, gracias por tus palabras. Tienes mucha razón en que aún queda mucho por avanzar en este tema. Hay casos y casos, y entiendo que hay padres que solo son papás de papel y que no asumen su responsabilidad, por tanto las mamás se preocupan por el bienestar de sus criaturas y del cuidado que éstas recibirán estando con el padre, pero también hay mujeres que justifican sus actos, de negarle la custodia al padre, con que son «madres coraje» y que son las únicas que velan por el interés de sus peques, cuando en realidad solo están mirando por ellas mismas para sacar algún beneficio, y eso también me parece mal.
Cada pareja es un mundo y no podemos generalizar, pero en mi caso, aunque mi ex es una persona involucrada y que quiere igual que yo a nuestras hijas, durante nuestro matrimonio, yo, no sé si por inercia, porque era lo que tocaba, o por lo que sea, asumi más el papel de cuidadora principal y la carga mental mayoritariamente era mía, por eso, cuando nuestra relación se acabó como pareja sentimental, nunca me planteé quitarle el derecho a su padre de estar con sus hijas, porque no son solo mías, no son mi propiedad, son personas que tienen el mismo derecho de estar con papá que con mamá. Al principio fue duro, lo reconozco, a mí me costó dejar de hacer ciertas cosas que siempre había hecho yo, para darle también su lugar al papá, pero eso era cosa mía, y la que debía resolver esos conflictos internos era yo, mis hijas no debían «pagar el pato».
Es verdad que nuestra ruptura como pareja fue bastante cordial ( la rutina nos comió como pareja, el amor se acabó y prácticamente éramos más compañeros de piso que otra cosa) y no digo que todas las rupturas sean así, hay algunas que son muy jodidas.
El, pensando que sería mejor para todos, me ofreció la custodia completa porque pensó que seria lo mejor para las niñas, dado que era yo quien gestionaba prácticamente todo, pero yo entendí que eso era injusto para ellas, y también para él, se merecía ver crecer a sus hijas, y como has dicho, yo no era quien para quitarle ese derecho. Tuve dudas y en ocasiones me plantee que me estaba equivocando? Si, lo reconozco, tuve que luchar con mis propios demonios internos, pero eso era cosa mía que debía resolver yo, al igual que el tuvo que aprender a gestionar cosas que, hasta la fecha, siempre fueron mis asuntos en la crianza de nuestras peques.
Pero, ni el es mala persona, ni yo soy la mejor del mundo, todos comeremos errores, pero se supone que nosotros somos los adultos y los que debemos asumir las consecuencias de nuestros actos, y actuar en consecuencia por el bien de nuestros pequeños.
Nuestra relación como pareja ya no existe, de hecho han pasado ya más de 3 años desde que rompimos y el tiene una nueva pareja, pero hemos crecido como padres, hemos mejorado y ambos queremos lo mejor para nuestras peques, y, lo mejor para ellas, es que ambos padres tengamos la misma presencia en sus vidas. Ellas se han adaptado mucho mejor a la situación gracias a que, ambos siempre tuvimos en mente que nuestra prioridad eran ellas, no nosotros.
Yo soy mejor mamá que antes porque estoy más relajada,menos estresada y mi tiempo con ellas es de calidad, y su padre es mejor papá también porque ha aprendido a buscarse la vida y a gestionar el día a día con sus hijas,con lo bueno y lo malo que ello supone, ha fortalecido su relación con ellas porque está más presente que incluso cuando vivíamos juntos, y eso definitivamente ha sido lo mejor que le hemos podido dar a nuestras peques.
De verdad que entiendo que haya parejas que no estén en mi misma situación y que sus rupturas, causen verdaderos estragos para los hijos ( soy educadora,lo veo todos los días en las aulas), pero pienso, que el mundo sería mucho mejor si dejáramos aparcados a un lado nuestro propio ego, inseguridades y prejuicios, cuando una relación donde hay hijos se termina. Y pensáramos más en ellos, en los hijos, y no en nosotros mismos y nuestro dolor al perder al un ser amado.

Yo creo que es lo mejor. El niño verá a su padre, cosa que si no, lo hará dos findes al mes y así tú tienes libertad, cosa que el la tendría al 100% y tú no. Cuando te dan una pensión es algo fijo y yo no creo que eso Page realmente lo que gastas en tu hijo. Así al 50% todo y listo. Eso sí, asegúrate elque el niño este bien alimentado, cosa que ya me parecería raro o comerá de tupper de su abuela 😂