Es que tengo que sacar esto que me está apachurrando el pecho.
Mi ex y yo estuvimos juntos por 5 años.
Y la verdad es que recién el último año me di cuenta de tantas cosas… una de ellas era que siempre señalaba mis “defectos” físicos.
El es cirujano plástico y cada cierto tiempo me hablaba d lo marcadas d mis ojeras, o de mis cejas q se estaban saliendo de control, de mis manchas, de cómo podría jalarme la frente para agrandar mi mirada cansada, y d – por supuesto- mi peso.
Yo ciega, recién me di cuenta de todas las inseguridades que ahora sentía casi al final de la relación. Y cómo a pesar de haberle dicho miles de veces que me molestaba que estuviera atento a esas cosas, había seguido haciéndolo.
Hace 2 años terminamos y hace unos meses que empezamos a hablar esporádicamente a raíz de un diagnóstico muy grave que tuvo un familiar mío muy cercano.
Bueno pues con ese diagnóstico, el dolor que sentía, la angustia, el miedo y toda la incertidumbre q provocó, me tocó ir por apoyo a un psiquiatra y me recetaron un antidepresivo que me devolvió el apetito y me dio las fuerzas para soportar lo que venía.
Y fue así que de pronto me di cuenta que había subido 20 kilos. La verdad es que notaba ya hacía tiempo, un exceso de cachetes y una papada que nunca había visto, pero tenía miedo de subirme a la balanza, así q la evité hasta q no tuve más remedio que subirme en un consultorio médico.
Luego empezó mi angustia cuando nada de mi closet me quedaba. No había forma cómo esconderme. NADIE, absolutamente nadie me decía nada para que quiera a mi cuerpo. Hasta que por fin llegué a leer esta maravillosa página que me hizo empezar a hablarle bonito a mi cuerpo, a tenerle paciencia, a comprender x todo lo que había pasado. Y eso ha sido dificil chicas, porque de haber vivido toda la vida con comentarios q un cuerpo delgado es el Perfecto, cuesta entendernos y darnos un abrazo a nosotras mismas.
Bueno, hace 3 semanas – como tb soy un poco tonta- me encontré con mi ex y luego de unas copas, terminamos teniendo relaciones.
Yo súper nerviosa xq aún me siento insegura por mis rollitos y piel d naranja.
Pero pensé : que importan si al final lo que queremos es follar y no analizar los cuerpos?!
Bueno luego d eso no habíamos hablado y hoy me escribió para decirme que se había quedado pensando, y que me quería aconsejar -por mi bien- que vaya donde un médico.
Porque yo tenía la “insulina por los cielos”
Chicas yo no se en q momento me habrá hecho unos análisis pero resulta q ya me diagnosticó.
Me dijo que no me lo decía por molestar, si no por mi salud. Que debería ir al médico porque yo tenia el síndrome metabólico.
Que debería hacer ejercicio, porque se notaba que tenía un problema.
Que entendía lo que había pasado en mi familia, pero que yo tenía que preocuparme por mi también.
Un texto enorme q lo resumí preguntándole: esta es una nueva forma de decirme que estoy gorda?
Me dijo que lo hacía por mi bien.
No le hable más. Pero me quedó este dolor disfrazado d rabia en el pecho, por haberme mostrado desnuda, en el momento q estaba más vulnerable (?) y que ahora me diga esto.
No quiero sentirme mal, no quiero odiar mi cuerpo, no quiero sentir vergüenza o lástima por mi cuerpo.
Me duele haber sentido nuevamente el dolor que ya me había olvidado que sentí cuando estábamos en una relación.
Disculpen lo largo d mi texto. Pero es que necesitaba botar todo y ver si alguien más ha pasado por algo así… capaz así no me sienta tan en el hoyo como en este momento.
Abrazos