¡Hola chicas! Os cuento esto porque no puedo más:
Yo siempre he sido lo que muchos padres y madres dirían “la hija perfecta”. Estudiosa, obediente, no fumo ni bebo, sumisa….pero ya no puedo más.
Mi familia es muy conservadora, clasista y controladora, y yo durante años he sido muy dócil con ellos. Siempre los obedecía porque no conocía otra cosa, todo lo hacían “por mi bien” (la frase más tóxica del mundo para justificar un control acérrimo sobre la vida de tus hijos) y yo, como era tonta, les hacía caso. Sin embargo, hace unos años cumplí mi sueño de mudarme al extranjero, y fue la mejor experiencia de mi vida: mi primera vez sola, independiente, sin mi familia controlándome, cogí más confianza…también viajé y conocí gente nueva. En resumen, empezaba a descubrir el mundo a mis 26 años.
Hace un año y medio volví porque mis padres insistieron bastante en que ya había realizado mi “experiencia en el extranjero” y que ya era de sentar la cabeza preparando unas oposiciones blablablá. Total, que fui más tonta aún y les hice caso. Volví a España para darme la hostia de realidad: trabajos mal pagados, explotación…y lo peor de todo, volver a casa de mis padres otra vez.
Mi familia está literalmente obsesionada con que me prepare las oposiciones para ser profesora. Me comieron la cabeza y lo hice, pero me he dado cuenta de que ese camino no es para mí. Llevo desde que volví forzándome a mí misma a que me guste eso, pero no puedo. No quiero seguir estudiando dos, tres cuatro años y seguir en mi cada como si fuera una adolescente, sin dinero y controlada por mi familia. Llevo toda mi vida estudiando, sacando buenas notas, formándome mucho, que si carrera, másteres, cursos, idiomas. He priorizado mi formación sobre todas las cosas. ¿Para qué? Para nada.
Desde entonces llevo yendo a terapia a escondidas porque no puedo más. Mi psicóloga me ha dicho que tengo que imponerme, que si no quiero preparar oposiciones que no lo haga, que tengo que tomar las riendas de mi vida. Sin embargo, mis padres (y en especial mi madre) se han dedicado a minar de autoestima cada vez que les hablaba de algún proyecto o trabajo que no fueran las malditas oposiciones… “Tú no sirves para eso, quítate esa idea de la cabeza”. Si me ofrecían algún trabajo: “Bajo ningún concepto aceptes ningún trabajo que no sea fijo”, o “Ese trabajo no es digno de ti, aparte seguro que lo harías mal, tú no sabes hacer eso”.. y más lindezas así. Hola??? Luego se asombran de que mi autoestima esté por los suelos. Imaginaos sufrir esos comentarios durante toda vuestra vida.
A lo que voy, resulta que hace dos días mis padres se pusieron a preguntarme sobre las oposiciones, que si seguía estudiando, que si me iba a presentar el próximo año, etc. Mi plan era decírselo el mes que viene, no ahora, pero pensé “Bueno, sé valiente y cuéntales cual es tu plan” (hacer un grado superior que me atrae mucho). Se lo conté, pero no pude evitar ponerme a llorar, me dio un ataque de ansiedad e incluso vomité de los nervios…ellos pasaron de mí, gritándome y diciéndome que “soy muy vieja para cambiar de profesión, que no me puedo permitir dudar de mi futuro ahora, que quién me creo que soy “ . A todo esto, si yo veo a alguien llorando y con un ataque de ansiedad, lo que me sale del alma es darle un abrazo y consolarlo, no machacarlo más.
Mi madre soltó comentarios muy despectivos y clasistas diciendo que el grado superior es “para gentuza que acaba de cajera en un Carrefour. También me llamaron fracasada, etc. ¿¿¿¿Fracasada yo???? Que me he tirado prácticamente toda mi vida estudiando y formándome, de verdad chicas, me sentí muy frustrada y decepcionada.
En mi familia si no tienes una carrera eres un paria inculto, si no trabajas de médico, funcionario, abogado o ingeniero, eres “de clase baja” (comentario real).
Siento que he estado muchos años empanada y con miedo, sin atreverme a trabajar de muchas cosas por mi inseguridad. Sobre todo, el hecho de no tener coche me acompleja muchísimo ya que he rechazado trabajos que requerían tener coche.
Me siento muy tonta y estúpida por haber sido tan dócil y sumisa todos estos años. He perdido un montón de tiempo en el que podría haber hecho muchas cosas y ya tendría experiencia laboral, pero su sobreprotección y control, unida a mi inseguridad me han privado de ello.
Estoy harta de sentirme poca cosa e insegura. Estoy cansada de tener miedo todo el rato y pasarlo mal. Estoy harta de sentirme triste, bloqueada. Estoy harta de tener ansiedad y ganas de llorar. Y sinceramente estoy harta de todos ellos, de sus peleas, de su control, de sus estupideces, de su toxicidad, todo el día criticando a todo el mundo que no es como ellos. Me odian porque no estoy cumpliendo sus expectativas. Creo que prefieren a una hija depresiva que sea funcionaria, a una hija feliz, pero con otro trabajo.
De verdad, me quitan las ganas de vivir. Antes del coronavirus, mi plan era sacarme el carnet de conducir (de hecho, había empezado las clases de conducir antes de que se proclamara el estado de alarma) y largarme al extranjero otra vez, o hacer un grado superior. Sin embargo, no sé qué va a pasar ahora… estoy mentalmente en la mierda. No le veo el lado positivo a nada y estoy deseando que se acabe la cuarentena para irme de mi casa, aunque sea a casa de una amiga.
Escribo esto para desahogarme, para saber si hay alguien más en mi situación. Os leo y muchas gracias por leerme.