La familia de tu novio es subnormal profunda. Respuesta clara: «desde que mu padre falleció para mí es una prioridad que mi madre no se quede sola en unos días tan señalados como nochebuena y nochevieja, cualquier otro día del año voy donde me podáis pero esos días son para estar con mi madre, si te/os quieres/quereis apuntar, vente/venid con nosotras a cenar».
Repítelo hasta la saciedad.
Y quien no lo comprenda es porque es imbécil profundo.

Vaya por delante que me repatean las navidades y todo el chantaje emocional e hipocresía que las acompaña, no las celebro. Hay 364 noches más en el año para cenar juntos y para compartir.

En cualquier caso: si a todas esas personas les pareciera bien cualquier decisión que tomaras, ¿Qué es lo que querrías hacer tú? Pues haz eso. Decide tú por lo que tú prefieras sin ceder a la manipulación de unos y de otros.

Si decides ir con tu novio, habla con tu madre y tu hermana y les dices que es la persona con la que quieres compartir tu vida y que él esté feliz también es importante para ti. Quizá podrías ir el 24 con unos y el 25 o el 31 con los otros o algo así.

Si decides quedarte con ellas, lo que piensen o digan los padres de tu novio o el cuñado o el primo de turno, pasando como de la mierda. ¿Qué sabrán ellos de lo seria que es tu relación o qué derecho tienen a meterse en dónde cenas tú?

Lo que sí tengo claro es que tu novio debería comprender tu situación, respetar tu decisión y defenderte delante de los suyos en vez de «dejar caer su frustración».

Estando en tu lugar, me quedaría con la mamá y la hermana.

No entiendo muy bien por qué te sientes mal por no pasar las navidades con la familia de tu novio (y entiendo de sobras los motivos que tienes) y no te extrañe que tu novio no se sienta mal por no pasarlas contigo, que sois solo tres. Porque más motivos tiene él para pasarlas contigo, que sois tan pocos, que tú con la familia de él, que imagino que sois muchos. ¿por qué cargas tú con esa culpa, y él no?

¿Tus suegros son personas normales con las que se puede tratar? Pues entonces yo hablaría con ellos, les explicaría lo que hay sin dar detalles íntimos ni grandes explicaciones y les pediría discreción.
Al final por la tontería de tu madre de guardar las apariencias de cara a la galería eres tú la que estás quedando mal con tu familia política… y no me parece un secreto tan inconfesable el que ellos sepan que pasáis esos días juntas y que es un momento difícil porque falta tu padre, y que no estáis para fiestas.

Mira, con el post original te iba a decir que cenes con tu familia, que tampoco tienes obligación de ir con la de tu chico solo porque el resto lo hagan. Pero viendo tu segundo post… es que tu madre me ha recordado muchísimo a mi ex-suegra, poniendo por delante el qué dirán antes que todo lo demás. A mi chico también lo invitaban en mi casa a todas las celebraciones y el quería venir (porque eran animadas, había buena comida…) porque en su casa era una cena mas, aunque hiciesen mejor comida, eran de carácter rancio y aquello era de todo menos un día festivo. Pero le podía esa «responsabilidad» que también sientes tu de «como voy a dejarlos sólos».

Al final como te han dicho mas arriba, es un día mas, la connotación festiva se la da la sociedad. Y si en tu casa es una cena mas y en casa de tu chico vas a estar de verdad en navidad, pues ve y disfruta. Los remordimientos ya te los hará aparecer tu madre seguro, hagas lo que hagas, así que por lo menos lo disfrutado te lo llevas por delante. Y si te dice algo, le dices que para ti las apariencias también son importantes y que no vas a quedar mal con la familia de tu novio. Si ella quiere dejarte de mala hija de cara a la galería se tendrá que destapar su propia mentira.

para mi tenia algo de sentido hasta que has explicado que por apariencias inventan una realidad paralela… yo con eso no podria. No puedes estar toda la vida con tu madre y tu hermana, al menos que te encante eso. Pero quedar mal, sin poder explicar… lo veo muy feo. y, como te dice, si teneis niños, tampoco? eso no es sostenible. Y si un año os vais de viaje en Nochevieja? no se contempla? yo es que los «secuestros» lo llevo muy mal

Viendo como tienes la situación, que es tu madre quien te impide contar lo que pasa, hablaría con ella y le dirá que lo siento mucho, pero que la mentira me esta amargando la vida, y que vas a ir a alguna celebración con tu pareja, que elija ella que día prefiere. Y que se ponga como se ponga. Se le pasará. El primer año se pondrá de morros, pero se acostumbrará y ya está. Ella está viviendo una realidad, una vida que no es la tuya. Y si mass adelante tenéis hijos, se complica aún más la cosa.
Así que si quieres ir con tu pareja, ve sin remordimientos. Tu no has creado esa situación.
Habla ya con tu madre, que aún queda tiempo. Elegid un día y mantenlo a toda costa.
Si ella no quiere que nadie sepa la verdad, tendrá que asumir las consecuencias ella, no tu.
Tampoco tienes tu la culpa de que tu hermana no quiera socialibilizar con nadie. No eres responsable de su vida, en serio.
Es la única solución que veo. Es eso o seguir como hasta ahora. Porque si lo cuentas a tu suegra, lo va a saber todo el mundo, sin duda.
Tienes que liberarte de imposiciones de todo el mundo, que no van contigo.