Inicio › Foros › Querido Diario › Familia › Mi hermana no nos deja a sus hijos
Pues yo lo entiendo y no. Puede q le de miedo w le pase algo, esas cosas pasan. Y yo jamás dejaria a mis hijos dormir fuera de casa. La mayoría de los abusos se producEn dentro dEl Circulo familiar
Que a mí me han dejado irme con mi tía a la feria y todo lo demás, si, y eso lo veo más normal. Pero bueno, cada madre es un mundo. No es para pasarlo mal
Yo he tenido movidas gordisimas con esto. Quien quiera niños q los tenga. Acabo de volver a ser madre y ya llevo unos años de movidas con esto con mi otra hija, y los q me queden. Hace nada mis suegros me liaron la más grande con esto y estaba aún embarazada del segundo. Pues ahora me la liaran el doble. Pero mis hijos son míos. Y no, no tienes derecho sobre los hijos de tu hermana. Tu padres a visitas y para de contar.
Yo aquí , desde mi posición de madre, veo que no siente confianza y segundo , al menos en mi caso con un niño de dos años, cuando me han exigido tenerlo a solas lo único que escucha mi mente es: te vas a pasar las normas por el forro y quieres ejercer el papel que no te toca. En cambio, personas que se han esforzado por establecer un vínculo con el , estando yo presente , viendo que respetaban mi crianza , a él y a mí me ha generado confianza para soltar un poco la cuerda y que si en alguna ocasión necesito ayuda me pueda ir tranquila sin pensar en sí estará o no bien… Cuanto más le insistas su negativa será mayor, tiempo al tiempo, ponte tú también en su piel, disfruta de ellos , que este tu hermana presente no impide nada, puedes forjar el mismo vínculo.
Y no podéis llevar a los niños al parque o de compras con tu hermana? No os impide verlos, no os impide disfrutarlos, os impone q ella tb quiere estar. Yo no dejaría a mi hija pasar la noche lejos de mi x muchos motivos, especialmente pq mi forma de crianza choca de lleno con la de mis padres y mis suegros. Y además pq no me da la gana. Sí ella no os dice los motivos es pq no quiere haceros daño pero estoy segura de q críticas su forma de hacer las cosas y ella no quiere q cambiéis nada.
Madre mía, alucino con los comentarios de las madres indignadas que no se fian de su propia familia para dejar a sus niños un rato…
Lo entendería en caso de problemas mentales, mala relación, ser muy bebés, etc. Pero con unos abuelos o unos tíos «normales» creo que lo más sano para el propio niño es pasar tiempo con ellos y no estar 24 horas pegados a las faldas de su madre. Como he leído más arriba no dejáis que creen vínculos con sus familiares si siempre está la mamá delante a quien van a ir. Y además normalmente los niños se divierten más cuando no están con sus padres, que obviamente son los que ponen las normas el resto del tiempo. Es como darles un «respiro» a los niños también, y dejar que los disfruten los abuelos/tíos.
A la chica del post, ánimo!! Aunque creo que poco puedes hacer si tu hermana es así…
Siento mucho decirte, que ahora hay una corriente de madres enamoradas de sus hijos, con miedo a que sus hijos quieran a alguien más que a ellas, con infinidad de complejos y de pajaritos en la cabeza, y te ha tocado como hermana.
Las madres no es la única que necesita un niño, los niños necesitan vivir en sociedad, ser capaces de establecer relaciones afectivas sin el yugo de la madre, y dejarles explotar el mundo que les está rodeando.
Muchas se sienten orgullosas de la necesidad que han creado a sus hijos, pero permitidme que os diga, el apego no es seguro cuando el niño muestra ansiedad por la separación.
No puedes hacer nada, simplemente respetar su decisión, ya que ahora precen Dioses, todo lo que dicen va a misa. Y no se dan cuenta que las abuelas las criaron a ellas, es decir, algo sabrán de educación y crianza.
A todas ls madres amantisimas, decíos que la pareja también hay que cuidarla y trabajarla. Ser madre no te hace dejar de ser otras muchas cosas. Las parejas, no se rompen por la llegada de los hijos, se rompen por dejar de cuidarlas, como las flores, o como las amistades. Y no solo eso, la vida está llena de imprevistos, y nunca se sabe cuándo tendréis que dejar al niño para salir corriendo al hospital por una emergencia.
Suerte para todas!
Por cuestiones de trabajo y enfermedad de mis padres, yo me crié con mi abuela. Consecuencia? Tuve una relación maravillosa con ella ❤️❤️ Y a mis padres les quiero igual porque son mis padres. También me quedaba con mis tíos, de vez en cuando. Consecuencia? Adoro a todos mis primos y mis tíos.
Y aquí estoy adorando a mi familia ENTERA, porque ellos me trataron como si fuese su hija. No veo mal que los abuelos y los tíos se queden con los niños. Cuestión diferente es que tú hermana no quiera por si la quitáis protagonismo. Eso ya es otro tema.
A ver…soy madre y fui madre porque quería serlo…yo a mis hijos los dejo por necesidad ( trabajo, cursos) pero no los dejo para irme de cachondeo o descansar…porque cuando decidí tenerlos sabían que iban a depender de mi unos años, ahora sí quiero ir al cine voy con ellos, si quiero ver una peli que no puedan ver ellos la veo cuando los acuesto en casa. Cuando mis hijos tengas 20 años yo tendré 46 y podremos disfrutar juntos de las mismas películas o podré ir al cine y ellos a sus cosas… No tuve hijos para que me los entretuvieran los tíos o los abuelos…no sé si me explico, no me importa que te lleves a mis hijos al parque mientras estoy trabajando, pero no voy a dejarte a mis hijos para que te vayas al parque mientras puedo ir con vosotros y disfrutarlos yo también…no sé si me exolico
Hola,
Te doy otro punto de vista. Mis cuñados nunca ponen inconveniente a que vayamos a ver a los niños ni que les propongamos hacer planes todos juntos para ellos, como ir al parque, actividades de niños etc, incluso a veces nos preguntan a mis suegros o a nosotros o a sus otros tíos y abuelos si les queremos acompañar para poder estar con los niños. Ahora bien, ellos también quieren disfrutar de esos momentos, ya que entre semana, por cuestión de horarios, los recogen del colegio y no tienen más que un ratito de parque y ya duchas, cenas, y rutinas típicas de niños. Es por eso que los fines de semana quieren pasar tiempo de calidad con sus hijos, y me parece totalmente normal. Es posible que sea el caso de tu hermana?
Hola.
En primer lugar, decirte que yo también soy tía y entiendo perfectamente lo que estás diciendo, aunque no soy madre y me cuesta más entenderlas.
Lo entiendo perfectamente lo que cuentas, porque a mi también me gustaría obrar como cuentas con mi sobrino. No se trata de excluir a la madre tal y como cuentan en algunos comentarios, sino de estrechar lazos con tus sobrinos haciendo cosas juntos, tú y ellos, simplemente.
Como no soy madre, me atrevo opinar que no permitir que un niño experimente estar con otras personas cercanas se llama sobreprotección y es una forma de maltrato hacia el niño. Sinceramente.
Quizá si fuera madre lo experimentaría de otra manera. Porque nunca dejaría a mi hijo con mi hermana (igual que ella no me lo deja a mi), y no es por rencor, sino porque ha roto mi confianza y me ha decepcionado. Nunca esperé este actitud.
En mi caso particular, mi hermana no me permite ni coger a mi sobrino, cuando nació me aislé durante 1 mes para recibirlo, y cuando fui a verlo me apartó de él por si lo infectaba de covid, cuando mi madre si pudo tenerlo. Eso es una herida de dolor y sufrimiento que se abre y duele, que te va apartando cada vez más de tus sobrinos para evitar tener conflictos con sus padres, porque al fin y al cabo son sus padres y tienen la última palabra. Puedo respetar su palabra, pero permanecer al lado sin ser partícipe en la relación con el niño, con espontaneidad me hace sentirme muy dolida. Así que la única manera que tengo de respetar sus decisiones es apartame de ellos, así de claro, porque estar sin poder, me hace daño y tampoco se trata de eso.
Hola Dormilona.
Creo que has dado de lleno en el quick de la cuestión.
Los niños necesitan saber que pertenecen a un grupo de personas donde se les quiere, y se sienten integrados. Y eso incluye a personas de confianza, llámese familia o amigos de confianza. Necesitan al clan.
Esas madres, amantísimas de sus hijos como ninguna madre más quiere a su hijo, viene a demostrar una profunda desconfianza en el lazo con su hijo. Hablan de ellos con si fueran objetos «porque es mi hijo, y yo mando» sin tener en cuenta qué es lo mejor para ellos. El amor auténtico y seguro no limita el contacto con otras personas, sino que abre puertas. Esas madres que piensan que solo ellas pueden entender a sus hijos (que también), pero otras personas le pueden dar otras cosas que como madre no puedes, y se les está privando de ello. Lo que están haciendo es aislar al niño, y eso le va a traer muchos problemas de adulto,
Me da mucha rabia, de verdad, porque en mi caso cuando trato de establecer conexión con mi sobrino, como darle el yogur, mi hermana me aparta de él por ver maldad al darle el yogur tranquilamente. Porque como ella es su madre y hace las cosas mejor, le mete el yogur a un ritmo vertiginoso. Y mi calma la interpreta como una forma de torturar a mi sobrino. Y me parece indignante que me diga eso. Hemos tenido ya varios altercados y vamos, que la única solución que veo es apartarme de ese niño, porque en cuanto me acerco se lía un conflicto porque ven maldad donde solo hay buena intención, y no me lo explicaba hasta que he leido tu comentario: hay madres que tienen miedo de que sus hijos te quieran más que a ella. Porque mi hermana siempre ha competido conmigo por detrás de la galaría (no cara a cara) y me ha boicoteada varias situaciones. Eso lo explica todo, y siento una profunda rabia. Lo mejor sería apartarse y seguir con tu vida, aceptar lo que hay, hacer el duelo por la «muerte» de tu sobrino; pero no puedo, me supera
@Ada se nota que hablas desde el dolor, y estás generalizando a otras madres basándote en tu experiencia.
Puede haber muchos motivos válidos para que los padres no dejen solos a los hijos con otras personas, y en las respuestas anteriores se han expuesto muchos de ellos.
Dejar a solas a los niños, al cuidado de familiares, no es obligatorio.
Parece que la autora del post sí que disfruta de la compañía de sus sobrinos. No se les está privando del clan, ni de la familia, ni de enriquecerse con la interacción con otras personas.
No hay datos tampoco para hablar de sobreprotección.
No entiendo esa fijación por querer estar a solas con los sobrinos. Probablemente en el lugar de la madre me sentiría presionada.
La actitud de esa tía me parece enfermiza. Esa actitud por sí sola ya me haría desconfiar.
Madre mia las cosas que hay que leer. Yo estoy en la situación contraria, mi hermana no quiere saber nada de mi hijo y mi cuñada lo justito, para verlo un rato sí pero llevárselo ella a casa para que juegue con el primo nada y a mi me encantaría que lo quisieran hacer, es más, me da pena por mi hijo que no va a crear casi vinculo con sus tias ni con su primo q lo ve una vez al mes pq vivimos en otra ciudad.
Y con los abuelos si lo dejamos a dormir y a pasar algun dia solo y tiene casi 3 años. El comportamiento de mi hijo no es el mismo si estamos nosotros (que entonces no les hace ni caso) q si se queda solo con ellos, que está todo el rato dándoles besos y abrazos y está contento.
Me parece también increible las madres que contestan con esa bordería de que si quiere cuidar niños que tenga los suyos y que por qué tanta necesidad de estar a solas, que es raro. Raro es pq estais enfermas y en vuestras cabezas solo veis cosas malas. Yo solo veo a una tía que le apetece pasar tiempo tranquilamente con sus sobrinos sin tener a su madre al lado cohibiendoles o marcando lo que tienen que hacer pq si esa es su actitud antes la crianza me la puedo imaginar sacando punta a todo y no dejando que se comporten libremente delante de la familia.
Por desgracia te ha tocado como hermana una madre de estas sobreprotectoras que se creen que les hace bien a sus hijos y al contrario. El mundo está mal repartido, yo quiero una hermana como tú y no la tengo.
Espero que tengas mucha suerte pero esa gente no cambia de mentalidad, al revés, va a peor. Igual cuando sean más mayores y puedan decidir por sí mismos teneis más oportunidades.
A ver sinceramente si no quiere dejar a los niños sin estar ella, pues es la madre, poco podéis decir. No estás diciendo que os prohíba verlos o que no podáis estar con ellos, así que la verdad no veo el problema, los veis y podéis ejercer de tíos abuelos o lo que seáis ¿Que más da que este ella delante? No se, es su madre… Digo yo que podéis ir al parque a la feria y a lo que queráis con los niños y con la madre ¿No?
Que igual te gustaría estar a solas con ellos, vale puedo entenderlo en parte, pero es que no se ¿Cuál es la intención de tener esa necesidad de que su madre no esté presente? ¿Vas a hacer o tratarlos distinto si no está ella?
La verdad, hay que respetar las decisiones de cada madre o padre,