Una pregunta. Con el tema trans ha ido a algún psicólogo, grupo etc quizás sentirse así hace que tenga poca confianza para relacionarse con el resto de niñas y niños.
Mi hija no tiene amigos
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AlmalibreInvitadoM ÁngelesInvitadoResponder
Hola! Yo la apuntaría a extraescolares de algo de lo que le gusta para que allí conozca niños con gustos similares, tipo clase de programación de videojuegos, informática avanzada o cosas que a ella le gusten.
Es una edad muy joía para las criaturas y el que se sale un poquito de la norma es casi siempre aislado.
Pero estoy segura de que le va a ir muy bien, ánimo!!AnaInvitadoResponderHola!
Me parece genial que te hayas tomado lo de la posibilidad de que sea trans con tanta naturalidad, pero creo que si ese es realmente el caso no deberían dejar el tema para más adelante.
Hay dos varones trans en mi familia. A los dos los conozco desde que nacieron. Ellos siempre supieron que eran varones, y si bien nunca se los obligó a usar vestidos ni jugar con muñecas, tampoco se tomó muy en serio cómo ellos se sentían y cómo querían ser tratados, y eso complicó sus relaciones personales con todo el mundo.
No creo que tu hija/o te lo haya dicho por decir, ni que sea una confusión de su parte. Cuanto antes pueda probar cómo se siente viviendo como varón, antes va a resolver sus dudas y desarrollarse más libremente. No hace falta hacer nada demasiado drástico, podrías simplemente preguntarle si quiere probar durante un tiempo usar un nombre masculino y que le digan «él» para ver si se siente mejor así.MarInvitadoResponderA ver, aquí la qje confunde la velocidad con el tocino eres tu. Vamos a dejar ya de relacionar muñecas con femenino y juegos gamer con niños porque eso es machismo y del chungo. Abre tu mente si no quieres que tu hija sufra, lo primero que tienes que hacer es preocuparte de que te ha dicho que cree que es trans y tratar ese tema de forma urgente que está en pleno desarrollo y no dejarlo para más tarde cuando ya se haya desarrollado por completo y sea más jodido el cambio.
Confundes prioridades y a tu hija la lías más de lo que ya está la pobre, necesitáis ayuda psicológica urgente las dos, tu para que te ayuden a comprenderla y ella para poder saber que quiere de verdad. Puede que incluso esté confusa por escucharte a ti decir que ser gamer es cosa de chicos, menuda barbaridad, será que no hay chicas en ese mundillo y bien femeninas que son.NikaInvitadoResponderMe acabas de describir a mí con su misma edad. Yo era poco femenina,las niñas me hacían vacío y los niños me llamaban machorra. Cuando salía al recreo jugaba con gente 2 o 3 años mayor hasta que por suerte un profe de gimnasia se dio cuenta del tema y me metió en el equipo de voley de séptimo y allí hice mis amistades. Ya cuando fuy un poco mayor no sé si porque me juntaba con mayores o por qué se dio el caso me hice la reina de la clase y todo el mundo quiso ser mi amigo. Mi madre nunca se enteró hasta que yo fui mayor. A mi personalmente no me afectaba para nada, yo siempre pensaba que ellos se lo perdían. Si tu niña lo lleva bien no te preocupes, yo también creía que era trans y no lo era, era lo que me habían hecho creer. Así que mucho ánimo y mucha fuerza para que la puedas apoyar sin darle más importancia de la que ella le de. Lo único que ella tiene que tener claro que tú estás ahí,eres su tabla y la apoyaras con todo.Un saludo.
123InvitadoResponderYo era como tu hija de pequeña. Buenas notas, muy formal… Pero no me sentía agusto con ningún niño/a de mi edad, nadie tenía los mismos intereses que yo, prefería estar con gente mayor, en la adolescencia directamente no quedaba con amigos porque me aburría, empecé muy pequeña a hacer teatro, pintura etc y me servía como vía de escape. Mis padres estaban preocupados porque no me relacionaba y porque era muy madura. Como tu hija, en el patio prefería estar sola y siempre decía que por haberme tocado estar con esos niños en clase, no tenían por qué ser mis amigos.
Total, que siempre he sido un poco bicho raro y también se reían de mi por eso.
Ahora tengo 25 años, he estudiado fuera desde los 18, no he tenido ningún problema para relacionarme porque me he juntado con personas más afines a mí y soy muy feliz (te lo digo para que intentes verlo con perspectiva). Tu hija sabe bien lo que quiere y lo que no.
Hace un par de años me evaluaron y me dijeron que tenía altas capacidades. Te animo a que investigues sobre ello, porque saber esto a mí me ha supuesto entender toda mi infancia. Está totalmente relacionado. No sé si será el caso de tu hija pero yo me siento muy reflejada en ella con lo que has contado.
AlbaInvitadoResponderOstras, tiene que ser duro para las 2… muchos ánimos! Se me ocurre (no se si alguien lo habrá puesto ya) que hay campamentos tecnológicos que quizás le encajen más que los típicos de inglés y deportes. No sé de dónde eres, pero por Barcelona creo que hay algunos. Y que siga haciendo actividades y seguro que encontrará alguien afín. Mucha fuerza!
SoniaInvitadoResponderHola! Nunca comentó comentó aquí pero este post me ha tocado la fibra porque me he sentido identificada. Tengo 26 años y he tenido y sigo teniendo una vida un poco dura respecto a este tema. Mis problemas no empezaron porque fuera trans, de hecho siempre he sido femenina y todo ese rollo que los niños necesitan para que te acepten y aún así no lo hicieron. A mi me rechazaban por rara. No me gustaba el deporte, me cuesta socializar porque era y soy muy tímida, se metían conmigo por estar más gordita… y según fui creciendo, porque no me gusta la fiesta, ni beber, todo aquello por lo que pasa un adolescente «normal» a mi no me llamaba la atención. Mi salvación? Mis padres. Estoy unida a ellos más que con nadie. Salgo y salía con ellos, hacia lo que me gustaba con ellos y nunca me obligaron a socializar si no esraba a gusto. Respeta como es porque no vas a poder cambiarla. Si es una niña que no entra en los cánones sociales, y la obligas a hacer actividades aunque sea con otros niños, solo conseguirás que pase malos ratos. Es una edad dificil y quizás cambie o quizás no, pero ahora mismo lo que tienes es una niña que no quiere o no puede socializar. Habla con ella, juega con ella, interésate por ella y sus gustos, que es lo que quiere, respeta sus decisiones y no la dejes sola. Ya encontrará fuera del colegio o cuando salga de ahí, personas que sean como ella. Yo hasta bachillerato no conseguí tener un par de amigas afines a mi. Se pasa muy mal, te lo digo por experiencia, y aunque la veas encerrada en casa o sola en su mundo, te digo que va a ser más feliz en un ordenador hablando con una persona de Perú por ejemplo afín a ella a estar aguantando insultos, malas caras o cualquier tontería de niños que ya han demostrado que no quieren nada con ella. Los niños son crueles, no sabéis cuanto y pueden hacerte la vida imposible si te lo proponen y con 11 años más aún, pues son conscientes de que pueden hacer daño y no sabes lo que marcan esos insultos en tu futuro, yo arrastró problemas de autoestima y ansiedad desde pequeña hasta hoy con 26 años que tiene y todo derivado de haber pasado una infancia rodeada de 4 niños cabrones que no me dejaron vivir. Ojalá en mis tiempos hubiera tenido un ordenador donde evadirme, pero por suerte tenia a mis padres. Espero que todo se arregle y no sufras por tu hija, ella es feliz siendo distinta, y según crezca, entenderá que es como es y no tiene por que cambiar. Respecto al tema de su transexualidad, estate atenta a las señales y ofrécele su ayuda en cuanto la necesite. Un saludo para las dos, le deseo lo mejor a tu hija
JuliInvitadoResponderHola corazon, espero que esto no repercuta en un futuro a tu hija, y la haga segura, valiente, con toda la confianza del mundo en si misma.
Yo tambien tengo una hija de 11 años y la verdad que se deja manipular muy fácilmente, cosa que me lleva por el camino de la amargura.
Aun asi te aconsejo que busques algun foro infantil de lo que a ell le gusta cerca de la zona donde vivís, que pueda quedar o ir de vez en cuando, o actividades referente a sus gustos, seguro que eso la anima al estar rodeada de gente con sus gustos.
Si eres de madrid, por mi encantada de quedar con las niñas.Un saludo y ojala nos escribas pronto diciendo que todo a cambiado.
PaulaInvitadoResponderHola!
Soy una chica de 19 años, y cuando era pequeña me hacan bullying. Igual que tu pequeña yo no era conflictiva, era buena, empatica, ayudaba a los compañeros, sacaba muy buenas notas… Pero no era muy social, y no caía demasiado bien a mis compañeros de clase, no sé porqué, por eso se metían también conmigo. Por eso te voy a dar mi opinión: Habla con ella, dile si prefiere cambiar de cole y empezar de nuevo en algun lugar que no conozca a nadie. Te avanzo que quizas te diga que no porque no quiere dejar a sus compañeros, la verdad es que puede tener miedo de que le pase todo esto otra vez y volver a empezar. Como madre y poder de conviccion que tienes, te recomiendo que la alejes de este sitio de manera sutil, intentando que coja fuerza y al final vea que alejarse de lo que le hace daño es lo correcto, porque yo no lo hice y terminé con más problemas que podria haber evitado, además de que en el mundo hay muchisima gente, y no toda es mala.
Luego, veo que tienes buena comunicación con ella y confianza, y te felicito por ello! A esa edad se pasan muchas cosas, y hay tendencia a alejarse de los padres por verguenza, por no decepcionar, por no molestar, pero intenta mantener esa comunicación, de verdad, es envidiable y me alegro que tu niña te tenga tan cerca en este momento.
Finalmente, el tema de socializar con más gente: Debes ir con cuidado. Si no tiene tanta soltura, no la mandes directamente de campamentos, en los que debera quedarse muchos dias sola y sin contacto contigo. Porque si no le va bien, lo va a pasar muy mal y luego eso no se borra. Yo te recomiendo ir a un casal de verano, que van por la mañana a la piscina, hacen juegos y es divertido, pero luego vuelven por la tarde, estara en su zona de confort y os podra ir diciendo dia a dia qué tal le va. Si ves que va mejorando, entonces pues ya para otra vez le puedes plantear lo del campamento. Naturalmente tu la conoces mejor, y si la ves preparada para irse pues a la aventura, no le vayamos a cortar las alas. Pero si le cuesta mucho, pues mejor ir poco a poco.
Espero que te haya servido de ayuda, y que tu niña encuentre su lugar!
(Perdon por el texto, pero es que es algo que me toca muy de cerca, y me gusta aportar mi granito de arena ahora que yo ya lo estoy superando)Un abrazo!
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