Mi hija y yo, todo mal.

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    Lee on #402992

    Hola! Otra noche mal que me siento pésimo, con deseos de desaparecer de la vida de mi hija.

    Tiene 12 años(no estoy con su padre) y la amo con el alma.

    Yo no sé si todas las relaciones madre e hija son complejas, pero la mía sí lo es.

    Contaré que mi infancia fue horrible, llena de abusos de todo tipo,lo que provocó que hasta el día de hoy deteste a mi madre. Hago este alcance pues he hecho todo lo posible para que mi hija tenga una infancia linda y a pesar de todo, siento que me ama y a la vez detesta, le he dado todo el amor que yo no tuve y lo material también, es la luz de mis ojos y aún así es una niña despectiva( vale decir que adora a su padre) es irrespetuosa conmigo y no valora todo el esfuerzo que hago por ella. Eso me duele muchísimo y cuando exploto le saco en cara que ella sólo quiere a su papá, sé que no está bien pero no puedo evitarlo cuando me siento sobrepasada.
    Ella es muy cariñosa conmigo, pero así también es terrible su comportamiento cuando algo no le parece bien y eso me destroza el alma.

    Su papá tiene familia y muchas veces pienso que ella sería más feliz con ellos que conmigo, lo veo cuando la pasan a buscar los fin de semana y ella se va feliz con sus medios hermanitos,y me deja en visto cuando le escribo por WhatsApp para saber cómo está. Mis fin de semanas los paso pésimo comiéndome la cabeza pensando en lo mala madre que debo ser para que ella no se sienta feliz conmigo.Es cierto que puedo ser muy estricta y cuadrada en su crianza a diferencia del papá, que es muy relajado, a veces demasiado ya que se comporta como si fuera su hermano mayor y no su papá, por lo que paso a ser una bruja para ella.

    Cuando discutimos y ella llora y yo también, me siento horrible, ya no sé qué hacer.
    Perdón si está fatal la redacción, no puedo pensar bien ni menos hilar bien las ideas. Necesito ayuda de quien haya pasado por lo mismo, yo fui a un psicólogo y no sirvió de nada la verdad.
    Gracias por leerme.


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    Vale
    Invitado


    Vale on #403352

    Siempre los padres de fin de semana serán grandiosos. Puro paseo, actividades recreativas, Mc donalds, etc, horarios nocturnos, etc. Los padres de lunes a viernes siempre pierden.
    Ánimo.

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    Kit
    Invitado


    Kit on #403356

    Yo vengo de padres separados y te diré q con la edad de tu hija es normal, su padre solo está en los momentos divertidos y un «rato» entonces es más fácil para él y más feliz la relación entre ellos, yo con esa edad hasta más no soportaba a mi madre (también la quería) pero era quien me ponía normas, me castigaba, digamos la q me educaba y con esa edad estás en plena rebeldía y eso no te gusta, yo con los años me di cuenta, mi padre era el «guay » pq me dejaba hacer más cosas y no eran discusiones continuas, en cambio mi madre era siempre la mala. Cuándo ya fui siendo más mayor y más razonable te das cuenta de las cosas y cuando te vas de casa x primera vez también pq quién ha estado sigue estando, y ya Cuando tienes hijos ya entiendes todo lo q ha hecho tu madre x ti. Es una etapa, mucha paciencia, pasará, es duro pero si tiene unos buenos valores y una buena base de educación creo q saldrá bien. Ánimo

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    Valentina
    Invitado


    Valentina on #403359

    Soy hija de padres separados y mi papá era lo máximo, porque claro, él tenía la
    Parte “fácil “ de la tarea. Mi mamá siempre fue “ la mala”, la bruja, etc.

    Tu hija está en una edad difícil pero madurará y sabrá ver y valorar todo lo que haces por ella. Solo, confía mas en ti y en tu manera de criarla porque es la que has elegido a partir de todo el amor y la responsabilidad que tienes hacia ella.

    Hoy, tengo 30 años y mi mamá es mi mejor amiga.

    Paciencia y cree en ti. Nunca te compares con su padre, ella se dará cuenta de quien hizo realmente el trabajo duro!!!

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    Duare
    Invitado


    Duare on #403362

    Déjala un tiempo con su padre, si solo está con el el finde es muy fácil idealizarlo, deja que tenga que reñirla, obligarla a hacer o si deberes, a arreglar su habitación. Mi hermano tubo eo mismo problema con su hija de 13 años(el tiene la custodia)decidió dejarla una temporada con su madre y ni un mes duró, mano de santo, ya no ha vuelto a oír ni un quiero irme con mamá más y a ti seguro que también te viene bien recordar que eres una persona, no solo una madre. Mucha suerte

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    Cris
    Invitado


    Cris on #403370

    Hola guapa. Es normal que te sientas así. A mi también me pasa, la mía tiene 11 años, pero por motivos de comportamiento y rendimiento académico, fuimos a una psicóloga y gracias a ella me hizo ver que aunque mi hija fuera hasta una tirana en muchas ocasiones, ella tenía claro que yo soy su madre y que siempre estaré ahí. Ella me tiene de repente. Tu haz lo que hasta ahora estás haciendo porque al final ella se dará cuenta. Y cuando se vaya con su otra familia, sal, queda con amigas y disfruta te gira bien. Un beso y cuídate mucho.

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    Laura
    Invitado


    Laura on #403392

    No es lo peor que puede pasar,yo sigo casada y siento que mi hija no me quiere.Solo quiere ir,dormir,estar con su padre así que se como te sientes.No te puedo ayudar lo siento

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    Mon
    Invitado


    Mon on #403396

    Bueno, si te sirve te diré que es totalmente normal que te ame y que te odie al mismo tiempo, tiene 12 años, pre adolescente, la mía es igual, tiene casi 16 y vive en casa con mi marido y conmigo, pero la de las normas, la que le quita el móvil y la que discute, a veces fuertemente con ella, soy yo.
    Están en una edad de afianzarse, crear un carácter propio, pero aún no tienen claro para dónde tirar, no están maduros todavía, son egoístas, es normal.
    Somos nosotros los que tenemos que tirar de sentido común, no entrar en determinadas discusiones y si es necesario, aplicar un castigo, pero racional, algo que podamos cumplir, decirles que no van a pisar la calle con sus amigos hasta final de curso, por ejemplo, no es racional, y además, no lo vamos a cumplir.
    Entiendo que su padre le consiente todo, le compra todo, etc, etc…
    Ahí creo que tienes poco que hacer, no depende de tí, sino de él.
    Pero puedes buscar puntos de unión, haceros un cine un día fijo, miércoles a las 16:00 por ejemplo, aquí es el día del espectador, y si no puedes eso, pues yo que sé, cenar pizza o hamburguesa un día a la semana… Busca algo que os guste a las dos, o que tú estés dispuesta a hacer, patinar, bailar, karaoke… Algo divertido para ella u que haga que espere que llegue ese día con ilusión.
    Un besiño, no decaigas, estos años son difíciles.

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    Rebeca
    Invitado


    Rebeca on #403398

    Medio hermanos????? Alucino con ese pensamiento….. Igual la niña hace todo eso por algo, habría que preguntarle a la cría porque se se comporta así. Deberías estar contenta de que su «media familia» la trate así de bien…… Menuda manera de pensar tan retrógrada. Me gustaría saber si tu tuviese otros hijos si los ibas a llamar «medio hermanos».
    En fin……

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    UnNombreCualquiera
    Invitado


    UnNombreCualquiera on #403411

    Me joroba que aquí a la mínima, cualquier doña perfecta teanda a terapia, pero en este caso creo que te vendría bien por lo menos ocasionalmente para que te orienten.

    Dices que tu hija es muy cariñosa contigo y que a veces tiene salidas de tono. Pues lo normal. Lo que no es normal es que tú pierdas los papeles y le digas esas barbaridades porque tienes TÚ asuntos sin resolver.

    Tu hija te quiere y tu a ella. Trabaja para mejorarla relación.

    Un abrazo

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    Lain
    Invitado


    Lain on #403413

    Que sea feliz con su padre no quiere decir que no sea feliz contigo, además tu hija tiene 12 años, no debes tomarte sus comentarios de forma tan personal, es una niña pequeña, sin perspectiva ni madurez que solo piensa en sus caprichos personales, es natural a esa edad, no quiere límites, por eso te necesita, porque si no seguro que hará cosas que no son buenas para ella, pero afortunadamente tiene una madre que la quiere con locura y le dice que no, eso es educar, no solo dar amor y cosas materiales, si pasa contigo mas tiempo que con su padre y además el tiempo con el es tiempo de ocio y de fin de semana es normal que contigo tenga más discusiones, pero cuando crezca se dará cuenta de que tu estuviste dandolo todo por ella, aunque quizá falten muchos años para eso, pero merecerá la pena.

    Eso si, por favor, no le digas que quiere más a su padre que a ti, eso hará que se sienta culpable por querer a su padre y a sus hermanos, y nadie debería sentirse culpable por amar a su familia, intenta no hacer comparaciones, además si tu cuando discutes le comparas con su padre cuando ella se enfade utilizará también comparaciones contigo.

    Un abrazo y mucha fuerza

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    Sandra
    Invitado


    Sandra on #403441

    Yo soy hija de padre separados, y mi padre tiene una familia muy grande con muchos primos de mi edad, mi madre siempre ha sentido celos de eso, y claro, siendo una niña pues yo me lo pasaba mejor con mi padre y todos mis primos que con ella solas en casa, pero son cosas de la edad. Lo único que te puedo decir es que a día de hoy yo quiero por igual a mis dos padres y soy igual con ambos, sin embargo mi madre no ha superado los celos a mi padre, y eso a día de hoy que soy adulta e independiente me pasa factura. Aunque ahora sea duro que la niña prefiera estar con su padre por su familia llegará un punto que madurará y se dará cuenta de todo lo que has hecho por ella, pero intenta ser paciente y empatica con ella, piensa que tú con su edad tendrías el mismo pensamiento que ella. Y lo de no contestar a los whatsapp me parece una tontería, una cosa es que no habléis en días, pero mi madre también tiende a llamarme a todas horas cuando estoy con mi padre y eso acaba cansando.

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    Isa
    Invitado


    Isa on #403473

    Le has dado todo lo que ha querido, lo material también. Ahí es donde la has hecho una niña caprichosa e irrespetuosa contigo. La falta de límites trae estas consecuencias y los padres separados no quieren verlo porque su sentimiento de culpa les puede. No es tarde para cambiar pero tienes que ser fuerte porque va a ser duro si quieres que te respete y aprecie lo que haces por ella. Límites.No permitas una mala conducta sin consecuencias.

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    Trt
    Invitado


    Trt on #403475

    Deja que se vaya una temporada con su padre. Verá que no todo es tan idílico. En los casos que yo conozco, siempre volvieron.

    Ánimo!

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    Lilu
    Invitado


    Lilu on #403689

    Por como escribes, pienso que el psicólogo al que has ido, no ha hecho bien su trabajo. Porque veo por tus palabras, que tienes algo de depresión a parte de otras carencias que debes solucionar.
    Mis padres están separados, y la custodia la tenía mi madre. Con mi padre no tenía mucho feeling de pequeña, pero con mi madre era la muerte. Todo el puto día discutiendo por todo, unas normas que ni Franco tendría en su casa y no llegamos a las manos ni rompiamos cosas, pero yo creo que nos faltó un pelo para salir en el programa de «hermano mayor». A los 18 años y con la pensión que me pasaba mi padre, me tuve que ir a compartir piso con otras personas porque era insostenible esa vida. Con esto te digo, que pongas normas pero tampoco le amargues la vida, porque a mi entre chantajes emocionales y victimismo me amargaron mi infancia. Y mi madre era cómo tú, decía que mejor no estar aquí, que no me hacía feliz, etc mil comentarios que a día de hoy tendría palabras para responderle. Con 12 años sólo me hacía sentir mal y que había sido lo peor de su vida. A día de hoy, Yo con mi madre no me llevo ni bien ni mal, es más, quién viene todos los días a ver a mi bebé, quién ejerce de abuelo y hace todo por mí a día de hoy es mi padre. Ella pasan las semanas.. y si me habla por WhatsApp pero no mueve el culo a no ser «que no tenga nada mejor que hacer». Y en esta vida, das lo que recibes. Y recibes lo que das.
    No por que le des más cosas materiales te va a querer más, a lo menor necesita otra cosa que ella no sabe explicar. Cómo por ejemplo, que te cuente cualquier cosa y en vez de sentirse juzgada, se sienta cómoda contigo hablando.(aunque a ti te parezca una locura lo que te cuenta, para ella cualquier pequeña tontería será importante) aprended la una de la otra y os irá mucho mejor.
    Ah, y lo de medio hermanos, no se lo digas a ella. Siempre serán sus hermanos. Sean quienes sean y vengan de donde vengan. Suerte.

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