Que sea feliz con su padre no quiere decir que no sea feliz contigo, además tu hija tiene 12 años, no debes tomarte sus comentarios de forma tan personal, es una niña pequeña, sin perspectiva ni madurez que solo piensa en sus caprichos personales, es natural a esa edad, no quiere límites, por eso te necesita, porque si no seguro que hará cosas que no son buenas para ella, pero afortunadamente tiene una madre que la quiere con locura y le dice que no, eso es educar, no solo dar amor y cosas materiales, si pasa contigo mas tiempo que con su padre y además el tiempo con el es tiempo de ocio y de fin de semana es normal que contigo tenga más discusiones, pero cuando crezca se dará cuenta de que tu estuviste dandolo todo por ella, aunque quizá falten muchos años para eso, pero merecerá la pena.

Eso si, por favor, no le digas que quiere más a su padre que a ti, eso hará que se sienta culpable por querer a su padre y a sus hermanos, y nadie debería sentirse culpable por amar a su familia, intenta no hacer comparaciones, además si tu cuando discutes le comparas con su padre cuando ella se enfade utilizará también comparaciones contigo.

Un abrazo y mucha fuerza

Le has dado todo lo que ha querido, lo material también. Ahí es donde la has hecho una niña caprichosa e irrespetuosa contigo. La falta de límites trae estas consecuencias y los padres separados no quieren verlo porque su sentimiento de culpa les puede. No es tarde para cambiar pero tienes que ser fuerte porque va a ser duro si quieres que te respete y aprecie lo que haces por ella. Límites.No permitas una mala conducta sin consecuencias.

Por como escribes, pienso que el psicólogo al que has ido, no ha hecho bien su trabajo. Porque veo por tus palabras, que tienes algo de depresión a parte de otras carencias que debes solucionar.
Mis padres están separados, y la custodia la tenía mi madre. Con mi padre no tenía mucho feeling de pequeña, pero con mi madre era la muerte. Todo el puto día discutiendo por todo, unas normas que ni Franco tendría en su casa y no llegamos a las manos ni rompiamos cosas, pero yo creo que nos faltó un pelo para salir en el programa de «hermano mayor». A los 18 años y con la pensión que me pasaba mi padre, me tuve que ir a compartir piso con otras personas porque era insostenible esa vida. Con esto te digo, que pongas normas pero tampoco le amargues la vida, porque a mi entre chantajes emocionales y victimismo me amargaron mi infancia. Y mi madre era cómo tú, decía que mejor no estar aquí, que no me hacía feliz, etc mil comentarios que a día de hoy tendría palabras para responderle. Con 12 años sólo me hacía sentir mal y que había sido lo peor de su vida. A día de hoy, Yo con mi madre no me llevo ni bien ni mal, es más, quién viene todos los días a ver a mi bebé, quién ejerce de abuelo y hace todo por mí a día de hoy es mi padre. Ella pasan las semanas.. y si me habla por WhatsApp pero no mueve el culo a no ser «que no tenga nada mejor que hacer». Y en esta vida, das lo que recibes. Y recibes lo que das.
No por que le des más cosas materiales te va a querer más, a lo menor necesita otra cosa que ella no sabe explicar. Cómo por ejemplo, que te cuente cualquier cosa y en vez de sentirse juzgada, se sienta cómoda contigo hablando.(aunque a ti te parezca una locura lo que te cuenta, para ella cualquier pequeña tontería será importante) aprended la una de la otra y os irá mucho mejor.
Ah, y lo de medio hermanos, no se lo digas a ella. Siempre serán sus hermanos. Sean quienes sean y vengan de donde vengan. Suerte.

Rebeca hija, háztelo mirar, si los chavales son hijos del padre y otra mujer es evidente que son medio hermanos. Yo tengo dos medio hermanas, compartimos papá, pero que nos definamos así no quiere decir que tengamos una relación peor. Hay que ver con la corrección política del conio!!

Y a la chica del post: lo que pasa con tu hija es normal, tiene doce años, entra en la pubertad y los roles con los padres van evolucionando y adaptándose, entre los 11 y los 14, aproximadamente, lo habitual es que haya más conflictos y sobre todo con la madre. No le dejes que te falte al respeto, habla mucho con ella y explícale el por qué de tus normas para que las entienda y las acepte en la medida de lo posible. Esto se llama en psicología el estilo educativo democrático y demuestra que luego los adolescentes se ajustan mejor a su vida adulta. No se trata de que ella decida, sino de que tenga las explicaciones y sienta que su punto de vista se considera. Además ella ahora tiene unos cambios cognitivos y hormonales enormes, está aprendiendo a lidiar con todo eso y puede sentirse frustrada, lo que puedes hacer para ayudarla es mostrarle que estarás ahí pase lo que pase.
Por otro lado, tú también eres humana y puedes tener malos días, las super madres sonrientes y capaces de estar al 100% siempre no existen. Y no pasa nada, respira y sigue hacia adelante, que de la adolescencia de los hijos se sale ;)
Un beso preciosa y mucho ánimo!