Anónima.

Jolín, tienes razón y en el fondo lo sé. Me he puesto a su altura, es un niño pequeño emulando a quien, en realidad, es su modelo. También he pensado a veces que a mí me da por sentada porque siempre estoy y papá va y viene.

Me duele mucho la frase que dices de «eres seguridad para él» porque tienes razón y hoy no lo he sido.

Siento que he volcado y quizás haya roto esa confianza, esa seguridad.

Porque yo no soy una relación cualquiera, soy su madre.

Me he sentido superada, él diciéndome «vete, vete, pero vete de verdad, vete ya».

Joder, me dolía mucho, y he sentido que tenía que darle una lección. Pero ahora lo pienso y si la adulta soy yo debería haberle hecho saber que yo no me voy a ningún lado. Que siempre estaré…

No sé cómo hacerle entender que me he equivocado. Cuando he llegado, él ya estaba dormido, su padre dice que se ha dormido llorando.

Para que os hagáis una idea, le digo a él (al padre) que yo me he equivocado hoy pero es porque me duele que me hable así y que me habla así porque le oye a él decirme «vete tú», cada vez que le digo que no a algo, y me dice que deje de darle por culo. Así que creo que lo de la terapia no va a obrar el milagro.

Y el niño va a seguir normalizando esas cosas y es al padre al que tengo que decirle que si me dice que me vaya, me iré.

Anónima, gracias, de verdad.

Sí, sobrepienso mucho, si hubiese un premio a sobrepensar, lo ganaría y aún así me pasaría toda una noche dando vueltas a si lo merezco o debería haber ganado otra persona o si fue mala idea presentarme al concurso. Así que intentaré aplicar la máxima budista.

Me alegra que pienses que no he roto su confianza, ojalá sea así… Porque la realidad es que sí me he ido, 1h, pero el tiempo justo para que se duerma y él ni sepa si he pasado toda la noche fuera.

Y sí, esto también es sobrepensar. Quizás me convierta en un monstruito naranja y me llamen para hacer de Ansiedad en alguna peli de Pixar.

Gracias por tus palabras.

En cuanto te separes (que ya tienes claro que va a ocurrir) tendrás tú la dinámica que rige tu casa y la vida de tu hijo. Los hijos acaban entendiendo qué cosas son aceptables y cuáles no en cada casa y se adaptan.
Otra cosa es que los hijos no necesitan perfectas, si no a madres suficientemente imperfectas. Es así como ellos pueden aprender que es posible equivocarse y que no se acabe el mundo. Tienen que ver que algo nos duele, nos enoja o nos hace perder la paciencia (sin perder el respeto a nadie en el camino) y ofrecerles herramientas para que eso ocurra siempre adecuadas a su edad.
No te preocupes, sigue con la educación positiva que no se crea un trauma en un único día. Cuanto antes te separes antes podrás poner en práctica todo lo que estás leyendo sin interferencias. No dejes que tú hijo aprenda que vuestra forma de relación es normal y aceptable. Fue el mayor motor para separarme del padre de mis hijos

Los límites son super mega importantes en la vida de un niño, sobretodo en la etapa de formación, al fin y al cabo nuestra sociedad esta completa de normas que se deben respetar y en parte son por límites de conducta.
Yo se que está todo el tema de crianza responsable etc, pero un par de palmadas (no fuertes, porque eso ya serían golpes y esta pésimo) una vez quizás le darían un susto… en el caso nuestro mi madre nos miraba y abría los ojos, ahí mis hermanos y yo ya sabíamos que teníamos que callar o hacer caso a lo que nos dijera… y a la primera.
Muchas me dirán que cooooomo a las manos, pero las faltas de respeto desde tan pequeño y sin el apoyo de su marido se van a ir haciendo costumbre, esta remando sola y sería una vez como ejemplo

Me chirría muchísimo eso de querer dejar a una persona por haber tenido carencia familiares y por decirte cuando tú no quieres hacer algo que lo hará él con el niño…que quieres que cuando tú no quieras hacer algo se pare el mundo? Pues a veces se cede hija mía, y si a él le apetece un plan pues que lo haga. Después, que te denomines como la pobre Wendy que intenta salvar a una pobre criatura que no lo quisieron de pequeño, dice más de ti que de él. Yo he crecido en una familia rota y he tenido muchas carencias y dudo que mi marido se ponga la medalla de salvador porque un día le diga que no me apetece un plan y ya me quiera llevar a terapia para echar el rato porque tiene claro que me va a dejar.
Tengo tres hijas, la primera es de otro padre y aún siendo un capullo, que lo es, la niña se va felizmente con él y porque estén un rato juntos no significa que me la vaya a cambiar o que la niña vaya a copiar su personalidad, la educación la doy yo en casa y los cimientos los tiene pero aún así ella va a crear su propia personalidad y dependerá de muchos factores, por supuesto que se parecerá a su padre pero también tomará cosas de los niños del cole, de lo que ve en la tele o lo que lee… Es que echarle la culpa al padre solo porque tú le achaques tus historias de Wendy como que no.
Y te voy a hacer un spoiler, tiene 4 años, espera a que tenga 12 y te diga todo el rato que eres un pesada y que se quiere ir solo a su cuarto… Son fases, tranquila.

Separate a ser posible quédate la custodia del niño que vaya con el solo los findes que le toquen y empieza de nuevo una buena relación con tu hijo con crianza respetuosa como tú quieres pero con los limites que necesita.
La terapia la podéis continuar para que los 3 gestionéis bien la separación y los límites, ánimo, no lo estás haciendo mal, tranquila y respira, es muy difícil tener que ser la «poli mala» pero a veces es necesario cuando no se tiene ese apoyo

Bueno, no fue la mejor forma de hacerlo pero tampoco es que hayas perdido su confianza para siempre. Habla con el y dile que te equivocaste, que tú eres su madre y le quieras siempre pase lo que pase y haga lo que haga y que nunca te irás.
Dile también que no te gusta que te diga que te vayas. Pero que aunque lo diga no te irás, que puedes darle espacio en un momento determinado pero que tú trabajo de mamá es cuidarle incluso aunque el no quiera.
Dicho eso, la cosa no debería ser como cuentas. Las normas no son de papá o de mamá, son de casa, de vuestra familia. Si no se ve el móvil no se ve ni con mamá ni con papá. Lo mismo para las chuches y todo lo demás, no uno deja y el otro no, la norma es universal y se repite una y otra vez.
El problema es con tu marido y quizá incluso hablabas indirectamente con el a través del niño cuando le dijiste esas cosas. Pero es con tu marido con quien tienes que establecer las normas base. Una cosa es una excepción un día y otra que haga siempre de guay.