Mi hijo no quiere ver a su padre desde que nos separamos

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    Loversizers on #1157325

    Reproducimos un testimonio que nos llega a [email protected]

    Mi hijo tiene 8 años y desde hace unos meses no quiere ir con su padre. No es que le haya pasado nada grave ni hay malos tratos ni gritos. Simplemente dice que se aburre. Que cuando está conmigo hacemos planes chulos vamos al cine, cocinamos, jugamos y que con su padre no hacen nada.
    Su padre es buena persona pero sí que es cierto que es muy poco activo, y a veces parece que no sabe qué hacer con un niño. Lo lleva a casa de sus padres, ponen la tele, y ya.

    Yo intento animarlo, pero cada semana es lo mismo: lloros, excusas. Y me siento fatal porque no sé si debo obligarlo. No quiero que crezca rechazando a su padre, pero tampoco quiero forzarlo a pasar fines de semana que le hacen infeliz.

    He intentado hablar con su padre pero se lo toma mal. Dice que lo estoy poniendo en su contra cuando en realidad lo único que intento es que conecten.
    No sé si dejar que el tiempo lo arregle o si estoy cometiendo un error al permitir que el niño decida. alguien que me pueda echar un cable?


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    AnaSP
    Invitado


    AnaSP on #1157721

    Tiene ocho años. No tiene nada que decidir.
    tú no tienes que hacer nada. Ni preguntarle al niño, ni hablar con el padre. Nada de nada. No tienes que meterte en esto.
    tú no le obligas. Le obliga un juez y la ley.
    El niño lo que tiene que hacer es obedecer e irse con su padre, que no lo maltrata ni le hace nada malo.
    Y sí, me apuesto algo a que estás «malmetiendo» de una manera sibilina, simplemente preguntándole si no quiere ir, o dándole cancha para que se haga el remolón. Simplemente metiéndote en un problema que no es el tuyo, sino que es la relación entre ellos dos, ya estás «malmetiendo».

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    Evelia
    Invitado


    Evelia on #1157722

    Otro padre que no sabe qué hacer con su criatura cuando está con él y luego van diciendo que es por «alienación parental» por parte de la madre.

    Habla con tu ex para llevar al niño a terapia y que incluya al padre. Si sigue igual (que espero que no) porque hay mucho zote y nunca se sabe, que haya un/a profesional que certifique que la culpa la tiene el padre por sieso.

    Amiga, no te desgastes en batallas que no son tuyas. Que ese señor se gane el afecto de su hijo.

    Por cierto, por qué os separasteis, si se me permite la pregunta?

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    Velma
    Invitado


    Velma on #1157725

    Pues si el padre se lo toma a mal eso es porque sabe que tienes razón.

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    Rosa
    Invitado


    Rosa on #1157726

    AnaSP,tú conoces la situación de primera mano para afirmar que la autora malmete para que el niño sea reacio a pasar cel tiempo con el padre? A que no? Pues te callas.

    Y ojalá seas uno de los manosferos infiltrados, que me daría pena que fueras mujer.

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    AnaSP
    Invitado


    AnaSP on #1157749

    Soy madre y separada, hace décadas, mi hijos son adultos. Y creo que hay que respetar el ámbito de cada padre y madre separada.
    Y sí, ponerte a hablar con tu hijo/a de lo mal que le va con el otro progenitor es hacerle un flaco favor a tu hijo/a. Es el padre que le ha tocado en la vida y lo va a querer, así que no le hagas esa clase de preguntas ni tengas esas conversaciones con tus hijos, como dando a entender que su padre es peor que la madre, o al revés, que lo mismo podría ser que prefiriera estar con el padre que con la madre. Eso es malmeter.
    Y ningún niño tiene que tener esas ideas en la cabeza, que equivalen a «a quién quieres más, a papá o a mamá». Y si las tiene lo mejor es no hacerle caso y no extender esa conversación.

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    Cami
    Invitado


    Cami on #1157750

    AnaSP, hablar para tirar basura es fácil, hablar para ayudar ya es más complicado eh.

    A l autora del post: el problema es justo lo que tú ex niega, que el niño se aburre. Por eso no quiere ir. Lo malo es que la ley obliga a los niños a ver a los padres hasta que son adultos, pero hay excepciones siempre. Habla de nuevo con tu ex, dile que se ponga las pilas porque el niño no quiere ir por aburrimiento. Es que al final tú hijo acabará cogiéndole tirria. Lo que te dijo Evelia sobre qué vayan a terapia es bastante acertado, estoy de acuerdo con ella. Un abrazo

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    Parafusa
    Invitado


    Parafusa on #1157751

    AnaSP o no conoces a ningún separado realmente en su día a día, o eres cruel por deporte.

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    AnaSP
    Invitado


    AnaSP on #1157755

    Y además de madre separada, soy maestra jubilada. Y me cansé, en mi vida profesional, de ver a padres y madres manipulando a sus hijos en contra del otro, de ver escenas los viernes por la tarde en el colegio, los miércoles por la tarde a veces también, de «yo no me quiero ir con mi padre o con mi padre» mientras el otro progenitor, que había malmetido, se hacía el/la inocente, de notitas a la maestra de «por favor dígale al padre/madre que no haga esto o lo otro», de peticiones de informes para llevar al juez sobre lo que hacía o dejaba de hacer el niño cuando estaba con el otro/otra (y yo qué me sabría!) etc. etc.
    Por favor, si os separáis dejad a vuestros hijos en paz. Educadlos bien cuando estén con vosotras y cuando estén con el otro es su problema, no el vuestro.

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    Shue
    Invitado


    Shue on #1157776

    AnaSP ser maestra jubilada no te da ningún poder absoluto ni te hace tener idea. Probablemente todos mis maestros estén también jubilados y sean de tu quinta y ninguno supo ver lo que ocurría en mi casa, aunque las evidencias eran considerables. Los maestros de tu época tenéis una carencia en formación sobre las familias y es inegable, no es culpa tuya porque antes las cosas eran así (y todavía no han mejor mucho). Así que poca cátedra puedes dar con tu título de maestra.

    A la autora, me temo que tu hijo tendrá que lidiar con ello. Si el padre no quiere escuchar, poco puedes hacer, ya has hablado con él. Infórmate hasta que edad por ley el niño tiene que ir sino quiere y en cuanto pueda decidir, que no vaya. Mientras tanto, que el niño sea quien se lo diga a su padre. Al final el tiempo pone a todos en su sitio.

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    Gia
    Invitado


    Gia on #1157782

    Tela lo que hay que leer…

    Tu ex debería ponerse las pilas y intentar ganarse al niño pero es más fácil, echarte a ti la culpa y tener el finde libre.

    Yo lo que hago, porque tengo otro capullo de ex que mueve el culo solo por la mañana y la tarde es de sofá si o sí, le hago ir y por la tarde sí que lo recojo y lo llevo al parque o a hacer algo y luego lo devuelvo.

    Es triste la verdad, porque no tengo vida y el otro se rasca los huevos a dos manos. Pero el señoro no sale del sofá por la tarde por sus huevos y a mí el niño me da pena, no puede estar 6 horas viendo la tele tampoco. He estado 5 años así, ahora ya tiene 11 y empieza a quedar con amigos , así que ya no tengo que sacarlo todas las tardes de los findes.

    Vaya padres de mierda que hay por el mundo

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    Anónima
    Invitado


    Anónima on #1157793

    Preocuparte porque tú hijo expresa que se aburre con su padre es malmeter? Ese pensamiento es el que tiene el padre en la cabeza, en lugar de escuchar como adulto que es, a la autora, y sobre todo a su hijo, para revisar su comportamiento con respecto a él.
    Un niño no tiene que estar todo el rato entretenido, también tiene que aprender a adaptarse y aburrirse, pero qué menos que escucharle.

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    Velma
    Invitado


    Velma on #1157807

    No se si AnaSP no se ha enterado muy bien de lo que va el post o que. En ningún momento en el texto se ve que la madre esté malmetiendo ni metiendose. Es una madre que tiene a su hijo en casa llorando porque no quiere irse con su padre porque se aburre. ¿Le va a mandar allí sin hablar con él o sin hablar con el padre a ver si puede arreglar las cosas? Pues yo creo que hace bien en querer que su hijo vaya contento a ver a su padre, no veo nada malo en eso.
    Pero sí creo que el niño no debe decidir. Si tiene que ir tiene que ir. El que no lo está haciendo bien es su padre que no quiere dedicarle tiempo al niño. ¿Llevarle a casa de sus padres, poner la tele y dejar ahí aparcado al niño? Pues muy mal. Que menos que llevarle a cenar o al cine o a añguna actividad que haya cerca.
    Autora ¿tienes buena relación con tus ex suegros?

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    AnaSP
    Invitado


    AnaSP on #1157810

    Pues yo, como maestra, tendré muchas carencias, y como madre separada habré sido una mala e insensible madre o, como me dice otra por ahí, no he conocido a ninguna persona separada en mi vida, pero también he conocido a cientos de niños en esa edad. Y no me parece normal que un niño de ocho años tenga ni verbalice esas opiniones sobre su padre, su madre o cualquier familiar, no habiendo como dice la autora un caso de maltrato. Porque hasta en casos de maltrato los niños tienen a callarse para proteger al padre. Los niños están programados para querer a su padre, independientemente de lo que le haga y lo que sea, es el drama de los niños maltratados. Y si un niño de ocho años dice según qué cosas o se hace según qué preguntas, que no corresponden a su edad, es porque alguien le ha hecho la pregunta antes y se la ha metido en la cabeza. Y eso es muy malo para él. Cuestionar al padre o a la madre, aunque sea simplemente haciendo preguntas aparentemente inocentes, pero que no le corresponde al niño con esas edad ni responder ni siquiera plantearse, es hacer que los referentes en su vida se erosionen y crear adultos con problemas de inseguridad y de relación. Y hasta aquí mis carencias de formación como ex-maestra de cierta edad.

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    H
    Invitado


    H on #1157813

    Lo siento pero no tienes que razonar con el niño ni hacer de intermediaria ni nada de eso. Al niño tiene que ir y tiene que ir. Lo ha dicho un juez. Lo único que creo que debes hacer es que puedes proponerle a tu hijo que a su vez le proponga planes chulos a su padre. Por ejemplo, que el niño sepa que tal día hace Halloween en no se que pueblo o barrio, o que se lleve la bici para salir juntos con la bici, etc. Pero no hay negociación. Tiene que ir porque lo ha dicho el juez.

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Respuesta a: Responder #1159813 en Mi hijo no quiere ver a su padre desde que nos separamos
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