No se muy bien que es esto, solo sé que necesito sacarlo de dentro.
Hace ocho meses deje una relación, mi primera relación seria a decir verdad. Desde entonces no hay dia que piense en ello, y en cómo pude verme en esa situación durante tantos años.
Cuando le conocí estaba pasando por una época muy delicada, mi padre se debatía entre la vida y la muerte, el peso familiar recaía sobre mis hombros, mi madre estaba desbordada con aquella situación, y yo era prácticamente un zombie de compaginar los problemas familiares y el trabajo.
Su llegada a mi vida fue como un soplo de aire fresco, después de tanto dolor por fin aparecía algo de ilusión en mi vida, pero no duró mucho hasta que hubo las primeras señales de alerta, y no se como pude no verlo. Y eso a día de hoy, me sigue atormentando.
Recuerdo la primera discusión, no estuve de acuerdo con su opinión en un tema chorra y se enfado tanto que empezó a gritarme y a insultarme. Se largó, me destrozó el cubo de basura de la cocina a patadas y me dejo sola con un ataque de pánico. Mis amigos no le dieron importancia cuando lo conté, y me animaron a arreglar la pelea de «enamorados».
Pasó poco tiempo de aquello y vinieron los insultos en el sexo, le importaba una mierda mi placer, dicho por él, y si yo no fingía haber disfrutado me decía frases como «da gracias de que te folle con el asco que das». Alguna vez os han insultado despues del sexo? Me quedaba paralizada en la cama llorando desnuda y escuchando como se metia con mi físico. No entiendo como trague con aquello, tampoco se lo conté a nadie.
A veces me pedia perdon, pero de aquel modo en donde la culpa recaía en mi. Ya sabéis, se enfadaba porque yo lo provocaba.
Se enfadaba conmigo porque trabajaba y no podía estar siempre con él. Tambien si me ponía enferma.
Obviamente él no trabajaba, se pasaba la vida en mi casa, y encima tenía que mantenerlo. El mundo era injusto con él y bla bla bla. Así que mi trabajo principal tenía que ser hacerlo feliz y cuidar de sus necesidades.
Mi familia era una mierda según él, aunque siempre lo trataron de lujo y yo nunca conté nada de las peleas. Recuerdo una noche que me dijo «a ver si tu padre se muere ya y deja de dar por culo», nos peleamos, lo eche de casa y no se como al día siguiente fuí yo a pedirle perdón.
Yo solo quería paz, y deje de discutir cuando algo me parecía injusto. Sentía que me iba apagando y me convertía en su esclava.
Me aleje de mis amigos, no los soportaba. Si quedabamos todos, siempre lograba que tuviéramos que irnos para evitar discutir en público. Si quedaba con ellos sin él, me montaba numeritos antes de quedar para amargarme el momento. Siempre me decía «con ellos te lo pasas mejor que conmigo» y me hacía sentir culpable de tener amigos. Tambien me decia que era una alcohólica y me machacaba con ese tema, a pesar de que no tengo problemas con la bebida, pero era para que no quedara con mi compañera de trabajo para tomarnos la cañita al final del dia.
No podía compartir ninguna alegría, si algun dia estaba contenta por X, se enfadaba conmigo, o criticaba la situación.
No era celoso de otros hombres, para él era imposible que yo despertara interés en otros, y siempre se burlaba de mi si algun amigo me hacia algún tipo de piropo inocente, porque claro, con el asco que doy, todos se reian de mi, o eso me decía. (Y debía sentirme afortunada que un hombre como él perdiese el tiempo conmigo)
Me puso los cuernos, varias veces, me lo decía, y encima cuando le decía que no podía tolerar la situación me machacaba otra vez con mi físico, diciendo que tenía que buscar en otras lo que yo no tenía.
Cuando llegaba al punto donde el veía que yo iba a «rebelarme» cambiaba su comportamiento y podía ser encantador, pero no mas de una semana. (Y si, según él yo era una rebelde y por eso me tenia que domar, al punto de que verdad me creia que era yo la que tenia problemas de carácter)
De algún modo todo esto que estoy contando fue de una forma progresiva a lo largo de varios años, y no entiendo cómo pude permitir que pasara todo esto, no lo comprendo. Solo se que la última discusión algo en mi hizo «click» y hui. Me amenazó con partirme la cara y destrozarme la casa. No se si fue darme cuenta de que terminaría por ponerme la mano encima o que, pero ahi se acabo todo. Lo bloquee de todas partes, avise a mi gente de lo sucedido (y muchos lo tomaron a exageración, pero claro, me había callado tantos años…)
El primer mes estuve acojonada, deje mi piso al cuidado de mis vecinos y me fui a casa de mis padres. No volví a saber de él, bueno si, llamo alguna vez a mi familia, pero de ahi no paso a más. Se que después de estos meses, por sus RRSS me pone a caldo, no porque yo lo mire (realmente me da pánico ver cualquier cosa relacionada con él), pero ya sabéis como es la gente y te pasan capturas aunque no quieras saberlo.
No lo he vuelto a ver, vivimos en el mismo pueblo y me sigue dando miedo el dia que por casualidad nos crucemos. Doy gracias de la pandemia y sus restricciones por impedir situaciones de encontrarnos. Tengo miedo del numerito que es capaz de montarme, y de cómo voy a reaccionar.
Sacarlo de mi vida fue como quitarme una roca que me aplastaba, esa sensación de recuperar el control de mi vida fue y sigue siendo algo que no puedo describir con exactitud.
Pero como ya he dicho, no comprendo cómo pude dejarme arrastrar a esto. No se si fue porque me pilló en un momento extremadamente delicado, y aún así fueron muchos años de tolerar esto. No se si se puede llamar maltrato psicológico, no se que me hizo exactamente, me absorbió.
Ahora estoy bien, no tarde en recuperar mi antigua vida, al contrario, recupere el contacto con mis amigos, a estar en paz en mi casa, a poder dormir sin problemas, hacer actividades que me gustaban (hasta deje de escuchar música porque no era de su gusto), etc.
No entiendo nada, mi madre me educó para que no cayera en una relacion asi, siempre fui la tipica que le decía a sus amigas que al primer insulto mandaran a la mierda a su pareja, tenía carácter y sabía enfrentarme a los abusadores, y aun así… Como cojones tire tantos años de mi vida a la basura y deje que me manipulara de este modo? Es como si mi mente se hubiera puesto en modo automático. Doy gracias de no haber tenido hijos con él, menos mal que no los quería.
En fin, escribo esto para desahogarme, o yo que sé, pero por favor, si alguien se siente mínimamente identificado, no hagas como yo, no tragues hasta el extremo, cuéntalo, gritalo, y vete lejos de esa persona.